C'est con.

Je n'ai même pas envie de peser mes mots.

C'est con.

C'est mal fait. C'est fait par un imbécile assis dans son bureau, je ne sais pas.

Il y a sûrement une raison. Mais à part celle de nous empoisonner la vie, présentement, je n'en vois pas d'autres.

Un rapport d'évaluation passe date. Oui, je suis d'accord avec la nécessité de réévaluer.

TOTALEMENT en désaccord avec le fait qu'après 12 mois.. UN AN... on me dise que ma fille entrera à l'école sans "cote".

La cote.. c'est le seul espoir qu'on l'aide vraiment. AVANT que ça dégénère. AVANT qu'elle n'ait pris 4 ans de retard sur les 2 premiers mois de la maternelle.

On me dit que SI on décide de ne pas envoyer Mélina à la prématernelle, son rapport ne sera pas "valide" l'an prochain. Car ça fera + de 12 mois le diagnostic, le jour de son inscription scolaire.

BULL-SHIT!

Ma fille ne sera pas MOINS dyspraxique après 12 mois... C'est pas une pinte de lait qui change de goût après 4 semaines là!!! Oui, son trouble peut s'améliorer... mais.. entre vous et moi, si elle se réveille le matin du premier jour de classe "non-dyspraxique", moi, je vends mon âme à Jean Charest!!

Et parce que certaines personnes (très significatives dans le processus d'intégration scolaire de ma puce) se lancent la balle en disant "ben non c'est ta faute"... Mélina n'a droit qu'à une journée sur 2 de pré-maternelle. Nous remettant en question, ce sera interminable l'adaptation et elle manquera toujours la moitié  des activités/projets/apprentissages... on ne peut quand même pas décider que tout virer de bord pour une journée ne vaut pas la peine. 

Sans la cote, on se tire dans le pied.

C'est à n'y rien comprendre.

On laisserait donc un enfant *qu'on SAIT pourtant handicapé* suivre le parcours normal le temps que tout s'écroule et qu'on demande une évaluation.  Et qu'on se dise que non, il n'arrive juste pas à suivre seul dans un groupe de 25.

Ri-di-cu-le.

L'école à la maison.. j'vous l'ai dit?

Ma Commission Scolaire est "apparemment" pas très friande de ce choix non-conventionnel.

HELLO! Here I come. 

Je ne ferai rien d'anonyme. Juste parce que. Le bien-être de ma fille, c'est moi qui va le gagner. Même si ça prend du sang. Tenez-vous-le-pour-dit!

Mythe.. ou réalité?

Je croyais que ça relevait de la légende urbaine...

Non.

Déchirés entre le rire et l'incompréhension, on regarde. Chéri dit "eh que si j'Avais la caméra..."

et moi de répondre "bingo!".

Je croyais pas que les gens faisaient ça pour vrai.

Ben .. OUI!

Vous ne voyez pas bien?

attendez... zoomons la nounounerie...

Pouvais pas juste le mettre dans la valise ou de bord en bord mais dans l'auto.., ou l'attacher..
non, leur gros carton, ils l'ont tenu, à 2, chacun leur bras en-dehors de l'auto... j'espère qu'ils en avaient pas long à faire. Passe encore pour la passagère, mais le conducteur, c'est douteux!

Tsé quand...

Chaque personne a sa chance et sa malchance dnas la vie...
J'ai une amie qui gagne la moitié des concours à la radio... et j'En ai une autre qui a quelque chose qui brise le MOIS où le budget est plus serré....

Chez nous.. on commence à croire qu'on a un mélange de ben des maisons... mais pas mal juste le négatif... et pourtant, je suis pas SI chialeuse que ça... mais... 1 + 1 + 1 + 1... bref .. je fais le total, hein!

Chez nous... c'est quand la toilette est remplie de matières plus "solides" qu'elle décide de boucher.... et c'est quand un membre de la famille a mal digéré un repas qu'elle décide de déborder!!

Chez nous... peu importe à quelle profondeur on va chercher la boîte sur la tablette du magasin, c'est assuré qu'en revenant ici, il manquera un morceau, le mode d'emploi, les vis spéciales ou qu'un morceau sera brisé... et on reste pas à côté des magasins, je spécifie!!

Chez nous, c'est LA canne de conserve passée date qui se retrouve dans nos sacs d'épicerie... peu importe qu'on ait vérifié TOUTES les dates sur TOUS les articles sauf celui-là!!!

Chez nous, c'est la semaine où on démolit le cabanon et fait le ménage dedans que la Ville change de camion de récupération et envoie celui où le gars ne sort pas de sa cabine, donc laisse le 3/4 de notre récup sur le bord du chemin!!

Chez nous, c'est un soir de dernière de série TV que notre électricité manque... c'est après la dernière Tylenol dans le pot qu'un gros mal de tête se pointe... c'est la veille de l'épicerie qu'on rate une recette de biscuits ou qu'on échappe les oeufs restants qui allaient servir de souper!

Chez nous, qu'on achète le modèle le plus cher ou le moins cher, il va quand même nous lâcher bien avant son temps...

Chez nous, c'est quand il ne reste que 4 tranches de pain pour déjeûner que le grille-pain reprend du service et grille à la vitesse de l'éclair, nous laissant avec du pain brûlé!

Chez nous, même le lait dont la date n'est pas passée est parfois caillé...
Le sac de nouilles se perce une fois sur 2 sur le chemin du retour...
La machine Interac de l'épicerie ne fonctionne pas le jour où on est pressés...

Bref... des badlucks.. en voulez-vous??

C'est mardi...

Mardi le 27 novembre, à 19h30...
Radio-Canada présentera le reportage qui a été filmé chez moi au printemps...
Alors que nous étions dans le plus creux de notre découragement...
Alors que les moustiques nous avaient dévoré le corps en entier mais que l'hiver nous avait dévoré tout notre positivisme face à ce beau rêve déchu....
On aura sûrement pas tout dit.... on ne montrera pas tout...

Mais une petite partie de notre histoire d'horreur sera présentée demain à la télévision...
Pour que tout le monde sache qu'il y en a encore BEAUCOUP, des crosseurs... et que nous pouvons tous être des victimes....
Et pour que tout le monde sache se méfier... pour qu'un jour, quelqu'un dise "ah ou, j'ai vu un reportage l'autre jour à la télé là-dessus!" et pense à nous avant de se mettre les pieds dans les plats, confiance presqu'aveugle...

Non!

J'aime l'été.. je déteste l'humidité.
J'Accepte pas de crever dans ma maison un 26 (VINGT-SIX!!) septembre....

beau... encore chaud.. ça va!! j'aime bien.. ça va retarder les -40 et la neige..... mais... pas d'humidex.. Come ON!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(veux faire des tartes aux pommes moi bazouelle..... supposé être FRAIS l'automne.. pas juillet!!!!!.......)

Vais aller continuer mon ménage pendant que c'est tout mouillé dehors (parce que même un orage de nuit aura pas réussi à ramener une température normale!!!

Le guide de la parfaite épouse!.......

Mon amie Cherry m'a envoyé ça ce matin..... ça m'a inspiré.... pas à me transformer, croyez-moi... laissez-moi donc voir, avec mes yeux de femme des années 2000, le rôle de la parfaite épouse...

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).

FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET;
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail. Bon, jusque là, ça va! quoiqu'il peut bien aider à couper les légumes et partir de BBQ, hein?...
C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil. Je pense à mon chum et ses besoins.. mais moi aussi j'ai besoin de manger et personne en fait tout un plat!

SOYEZ PRETE.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre. Et pourquoi JE devrais être détendue d'avoir couru toute la journée? pour accueillir chéri pas détendu du tout de s'être tapé le traffic du retour?...
Retouchez votre maquillage, euh ah bon? mettez un ruban dans vos cheveux you're kidding me, right? et soyez fraîche et avenante.
Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail. Et moi la journée en compagnie de gens désordonnés, sans autonomie et capricieux, on est quitte!
Soyez enjouée une tite chanson avec ça? un rigodon? et un peu plus intéressante que ces derniers. mmm.. sans farce... qu'as-tu fait aujourd'hui ma feme? j'ai changé 6 couches, donné 2 bains, passé 3 fois la balayeuse, ramassé le dégât du chien, me suis fait piler sur les orteils 4 fois et j'ai répondu 3 fois à des mauvais numéros au téléphone! Ramassé le dégât d'eau du lave-vaisselle, plié des débarbouillettes (tu veux que je continue, mon époux? ou tu retournes faire de l'overtime au bureau?) Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
Bonjour, bonjour les hirondelles... oui, oui, chéri, les enfants qui hurlent et se tirent les cheveux font partie du portrait joyeux et enjoué que tu mérites à ton retour à la maison!

RANGEZ LE DESORDRE.
Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables. Et POURQUOI? à l'heure qu'il arrive, il fait noir, il verra rien! il s'en va pas veiller au musée celui-là!!

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre. oui, bon ça ça passe... mais qu'il s'y détende pas pendant que j'essaie d'enlever la gomme pris dans les cheveux de la grande, délicatement mise là par le petit frère en colère!!
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle. j'ai du boulot à faire, me direz-vous.. mais ma satisfaction personnelle est un peu plus frigide que ça et ça lui en prend plus pour la rendre heureuse et épanouie

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM.
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur. Laissez pourir votre linge tout trempe dans la laveuse, laisser se froisser les draps semi-secs dans la sécheuse et aspirer avec votre bouche le restant de poussière par terre, OUI!
Essayez d'encourager les enfants à être calmes. Les enfants, vos GU**LES, papa arrive!! yeah right!
Soyez heureuse de le voir. mais n'attendez pas la pareille, hein! il s'est ennuyé plus de sa secrétaire en vacances et de sa massothérapeute que de vous!!
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire. Faites attention de ne pas faire craquer votre fond de teint, par contre.. il ne veut pas souper avec une momie, juste un mannequin!

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun. Tournez votre langue 7 fois avant de parler.. pfff
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres. évidemment que lui annoncer que sa mère a appris qu'elle avait le cancer, que votre aînée sort avec un punk et que votre plus jeune veut une moto pour sa fête passe BIEN après son dîner d'affaires avec ses collègues blazés..!! Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous. ça vous évite toutes les tâches ci-haut mentionnées, comme vous pomponner, faire un bon souper et être d'agréable conversation tout en faisant taire les enfants! anyways, vous êtes bien chez vous, 24h sur 24, sans vie sociale ni amis ni loisirs!! non? Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit. et ne demandez pas il était avec qui, on sait toutes que c'est pas de nos affaires, pas vrai?
Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée. vos inquiétudes de femme cocue ne sont rien, imaginez, son stylo a cassé et il a manqué d'Agrafes 2 fois dans la journées!!... mettez-vous dans sa peau, 2 secondes, bon Dieu! Installez-le confortablement. la corde au cou n'est pas une installation confortable, apparemment!
Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher. et l'épilation à la cire chaude ainsi que l'arrachage de dents ne devraient pas figurer au programme!
Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude. sans arsenic!
Arrangez l'oreiller pas sur sa face! et proposez-lui d'enlever ses chaussures. pas pour l'assomer avec.. quoique... foutez-vous en donc un petit coup derrière la tête! Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. sans cracher! Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. vous SAVEZ où il était et vous SAVEZ que vous avez à ses yeux l'air d'une dinde.. poussez pas votre luck!
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté. ...

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire. je sais pas vous, mais MOI, si chéri m'offre de m'aider, tant pis pour lui, il avait qu'à se taire et hop, le torchon à la main!
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine. profitez-en donc, il vous fout la paix pendant qu'il s'amuse, non? parce que le pire est à venir!!
Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes. puisqu'avec le temps restant après tout ça ne vous laisse que dormir, ne lui dites surtout pas que vous le faites, c'est tellement niaiseux comparé au golf!!

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance. de grâce, faites cuire le bacon un soir d'Avance... il ne vous demandera plus rien!
Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train. soyez prévoyantes.. deux salles de bain dans une maison, c'est pas un luxe!! Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle. mais vous devez tenter d'oublier l'image de votre mari endormi, la bouche ouverte, qui ronfle et a une main dans son slip avant de VOUS endormir!

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir. je vous ai dit que je suis pas mariée, hein?... guess why? S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime. un vibrateur, ça impose rien du tout!!

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme. L'ACCOUPLEMENT? pourrais pas y prendre plaisir dans cette optique, anyways! lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
hennissez... ça sera de circonstance!

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence. il comprendra peut-être que se faire *pisser dans la face*, c'est pas votre fort!! ? HAHA
Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement you wish!
ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux. et votre crème contre les hémorroïdes aussi tsé!

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera. et de lui balancer au visage (ou dans son slip) dès qu'il ouvrira l'oeil!! croyez-moi, rendue là, le divorce vous rendra service!!

Bric à brac de mes visiteurs

J'ai maintenant des fonctions espionnes sur ceux qui me visitent... ce qui me permet de savoir.....
*QU'EST-CE QUE LES GENS ÉCRIVENT SUR GOOGLE POUR ARRIVER ICI?*....

C'est drôle... parfois...
Je vous relate les principales qui m'ont fait rire....

∞Macha Grenon lance et compte nue∞
sérieusement, vous croyiez vraiment que j'allais avoir ça dans mes archives?

∞Mes reins sont infectés∞
c'est pas Google qu'il vous faut, mais un docteur!

∞Docteur coude cassé∞
bon, toi tu as compris qu'il te fallait un docteur.. tu sais juste pas OÙ le chercher!!

∞Que doit on faire pour un chien pour ne plus qu'il creuse∞
ça mon ami.. si tu trouves.. viens m'écrire ça dans mes commentaires!

∞Une puce, ça grandit à quel âge∞
mmm.. intéressant comme questionnement.. je sais pas... probablement que ça prend 1/12 de millimètre en 2 mois? ou euh... sérieusement, t'as peur de quoi? que ça mesure 1m80 si tu la laisses vivre trop longtemps?

∞Traverse tout mon corps∞
et oublie pas de regarder des deux côtés avant, surtout!!

∞Quelle est la recette pour nettoyer une laveuse à chargement frontal∞
1 tasse de pepsi, 2 c a soupe de bicarbonate de soude, 1/8 tasse d'ail hachée (veux-tu que je continue?)

∞Popotte pour le corps∞
même recette que pour la laveuse ?.... nah... du chocolat, c'est pas pire... ;)

∞Comment faire à la nuit de nance∞
bon, je demanderai à Nance, si tu veux.... elle a un blog, va lui poser la question toi-même, tiens, à bien y penser!!

∞J'ai acheté une maison et la fosse septique est pleine∞
tu veux vraiment me starter là-dessus?? fais le tour, tu vas voir, y'a pire.. fais-la vider pis passe au prochain appel!

∞Branle mamie∞
suis contente de pas t'avoir comme ami, toi.............

∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞∞

Y'en a pour qui...

Y'a des gens pour qui un weekend de congé est un acquis.... d'autres qui en ont un, de temps en temps, très rarement, comme nous.. et d'autres, en fait probablement juste nous, pour qui ce rare weekend de congé se passe à pomper à la main le 2-3 pieds d'eau sale de la maison et des toilettes montée dans la cave et faire sortir ça par la fenêtre de la cuisine vers le fossé du voisin...

Y'a des gens pour qui aller aux toilettes est un soulagement... d'autres pour qui, comme nous, est parfois un sport avec deux enfants et un chien... et d'autres, enfait probablement juste nous, pour qui c'est un stress constant, se demandant si quelque chose va ou aura déjà brisé, nous laissant nos "déchets" dans le fond de la cave ou ressortant par un tuyau quelconque....

Y'a des gens pour qui les pluies annoncées cette semaine les fait suer... d'autres pour qui, comme nous, c'est synonyme de bonne occasion pour faire le grand ménage du printemps... et d'autres, en fait probablement juste nous, à qui ça fait terriblement peur parce que notre champ d'épuration ne fonctionne plus bien et que ces pluies risquent, pour une 2ème fois en trop peu de temps, de faire déborder notre fosse septique.

Y'a des gens pour qui un chien qui creuse des trous est dérangeant et salissant... d'Autre pour qui, comme nous, c'est une plaie dont le chien se débarasse pas, même si on le chicane... et d'Autres, en fait probablement juste nous, pour qui ça devient un danger public car il cause des trucs qui brisent des tuyaux de fosse septique ou creuse des trous sous la maison laissant entrer mulots, eau et compagnie!!

Y'a des gens pour qui acheter une maison est un beau rêve réalisé, pleins de beaux projets... d'autres pour qui, comme nous, ça devient un tracas financier parce que les réparations se multiplient... et d'autres, en fait probablement juste nous, à qui ça fait dépenser des centaines et des milliers de dollars en moins de 6 mois sans aucune amélioration visuelle de l'espace, et en sachant très bien qu'on va tout perdre quand même....

Je sais que la vie continue... je sais que quand on se compare, on trouve pire.. et que si on ne se compare pas, on se trouve souvent bien mal pris...je l'ai déjà fait, sans essayer de m'imaginer si l'autre pouvait être réceptif à mon malheur.. me plaindre de mes nausées de grossesse à une amie qui voulait désespérément tomber enceinte... me plaindre de problèmes d'argent à une qui n'En avait pas suffisamment pour acheter du pain et du lait.. me plaindre de la mauvaise humeur de mes enfants à une qui en a un malade... je l'ai peut-être fait... peut-être pas.....
j'essaie maintenant d'être plus délicate...... mais je me rends compte qu'il faut sûrement être dans la grosse merde une fois dans sa vie pour se rendre compte que le banal de notre quotidien est vraiment, vraiment banal.

Me désespère d'entendre chialer pour des riens! sincèrement....
Je suis tannée. Je vous aime, mais je suis tannée. Je ne suis pas réceptive... vous m'en voudrez peut-être, mais je ne peux plus en prendre. La cour est pleine. Je me roule en boule dans mon malheur, parce que je ne peux plus prendre le vôtre. Je n'ai plus de place. Si vous vivez des événements graves, je saurai être compatissante. J'ai encore un coeur, j'ai juste moins d'oreilles pour les niaiseries.....

Je suis dans la "marde". En fait, je VIS dans la marde. La perte sera énorme, les répercussions, indescriptibles. L'amie autrefois grande oreille ne vous demande pas de compatir, de prendre pitié, de faire une levée de fonds ni même de vous inquiéter. Seulement de pas en ajouter. Ma porte est fermée. Désolée. Je sauve MA peau et celle de ma famille, je n'ai pas le choix. Cognez ailleurs. Un jour, je réouvrirai la mienne. J'espère vous retrouver à ce moment, mais si vous n'y êtes plus, je ne pourrai pas vous en vouloir.. Je vous regretterai, mais je n'ai plus le choix.

.........................

Payer pour incompétence...

Dites... quel est l'objet/appareil/truc/gadget pour lequel vous avez payé et avez parfois l'impression de vous être fait F.... entourlouper??.......

C'est sporadique, ici.. mais j'ai SOUVENT l'impression que Whirlpool a fait de l'argent avec moi (et mon eau potable!!!)....
J'aime prendre soin de ma maison.. je ne suis pas une madame blancheville, mais je rechigne rarement contre le ménage. Ça fait partie de mon contrat de maman à la maison et 99% du temps, je le fais avec plaisir, entrecoupé de parties de rires et de chatouilles, ou de casse-tête ou tours de blocs improvisés sur la table de la cuisine!

Mais... une des tâches que je n'aime pas, outre plier et ranger le linge propre (qui m'a appris un de mes plus grands défauts, la procrastination!!... )....
C'est vider mon lave-vaisselle....

Et là où je pète ma coche.. vous savez c'est où? C'est quand je réalise que même après avoir payé quelques centaines de dollars, mon lave-vaisselle.. Après avoir pris un modèle moins cheap que le bas de gamme, justement pour rentabiliser mes investissements... Après avoir soigneusement fait 'rinse' lorsque je l'ai rempli de plats collants et de verres de lait.... Après avoir fini de le remplir, mis mon savon, pesé sur "HEAVY WASH" pour être sûre... Après avoir attendu 1h environ, que le cycle soit terminé.... Après m'être botté le derrière 12 fois pour me motiver à aller le vider, avant le souper, pour ne pas rager avec le rush d'après-repas....
Vous savez où je pète ma coche? LÀ... drette là.. au moment où je l'ouvre et que je constate qu'un morceau sur deux à l'intérieur est ENCORE SALE!!!!!!!!!!!!!!

Je paie mon garagiste pour réparer ma voiture et il le fait!
Je paie mon frigo pour garder ma bouffe froide et il le fait!
Je paie mon four pour cuire mes gâteaux et il est plutôt efficace à le faire!
Je paie mon lave-vaisselle pour faire quoi?.. me remettre le nez (et surtout les deux mains) dans l'eau chaude savonneuse et ma lavette pour laver la vaisselle préalablement déjà lavée par un appareil en grève discrète!!!

ÇA, ça me fait péter ma coche..........
Et.. je me doute bien que même si je la saute solide, et que je décide de changer de lave-vaisselle.. le prochain sera de la même trempe....... et m'abandonnera, au hasard de son boulot, à parfois compenser pour son manque d'ardeur au travail!