Comme on y pense encore..

Je partage ici une liste très détaillée des raisons de faire l'école à la maison avec nos enfants.

Je ne prends aucun crédit, je l'ai prise ici , un magnifique blogue d'une maman qui utilise la méthode Montessori, entre autres choses.

Voici donc cette liste. Je commenterai certains points sur un prochain billet.

Il y a toutes sortes de raisons de faire l’école à la maison et chacune d’elles sont  légitimes.  On peut diviser ces raisons en trois catégories.  Soit on choisit l’école à la maison activement, en réaction ou même à contrecoeur.  Certes, ces raisons s’entremêlent et ce n’est pas toujours noir ou blanc. Voici donc, une liste exhaustive :

ACTIVEMENT : on le fait à cause de nos idéaux, de notre philosophie de vie et de nos besoins.

Renforcir les liens familiaux

En accord avec notre philosophie

Fournir une éducation supérieure

Apprendre à connaître nos enfants

Apprendre tout en partageant avec nos enfants

Éduquer selon les besoins individuels de nos enfants

Appréciation de la liberté et de l’indépendance qu’apporte ce style de vie

Famille qui déménage régulièrement

Capacité de s’adapter au style d’apprentissage des enfants

Capacité de poursuivre les intérêts des enfants

Respect du rythme naturel de l’enfant

Appréciation de la flexibilité d’horaire

Respect de la personnalité de l’enfant

Offrir plus de temps libres aux enfants

Ne pas produire des enfants robotisés

C’est notre responsabilité d’éduquer nos enfants

L’enfant n’a pas à se conformer aux exigences qui vont à l’encontre des valeurs des parents

Permet aux parents d’être une influence pour leurs enfants

L’enfant est valorisé à sa juste valeur

L’enfant n’a pas à se cacher des ses performances

Vouloir stimuler l’intérêt face à une éducation autodidacte

Les parents ont une vision différente de ce qu’est l’apprentissage

Stimulation de l’apprentissage

Utilisation d’une méthode d’apprentissage variée

La chance d’être un enfant plus longtemps

Transmission plus simple des valeurs des parents à leurs enfants

Permet à la famille de prendre contrôle sur leur rythme de vie

L’horaire permet une vie qui ressemble plus à la réalité

Idéaux religieux et moraux

Profiter de la nature, de la température et de son environnement

Participation active de l’enfant à une vie familiale normale

Possibilité d’élaborer sur les sujets et répondre aux « pourquoi »

Favorisation de l’apprentissage continu

Préférence sur l’enseignement individuel (un à un)

Renforcir les liens entre frères et sœurs

Répondre au plaisir naturel des parents de transmettre leurs connaissances à leur progéniture

Savoir constamment ou l’enfant en est rendu dans son apprentissage ou développement

Offrir une socialisation saine et réaliste

Développer l’aspect moral

L’enfant développe de l’autonomie face à sa propre éducation

Adapter la situation avec la carrière professionnelle des parents

Répondre aux besoins d’un enfant surdoué

EN RÉACTION : on le fait car on réagit face à quelque chose

Éviter la pression sans cesse grandissante sur les enfants

Contre le nivellement vers le bas des institutions scolaires

Contre la tendance de s’identifier seulement à ce qui est à la mode

Contre la méthode d’apprentissage en vue d’évaluation

En désaccord avec les programmes d’enseignement du gouvernement

Méthodes suspectes d’enseignement

Journées trop longues à l’extérieur du foyer

Présence constante de pairs du même âge

Aucune présence  parentale

Contre l’exigence de la conformité

Éviter la cruauté des enfants, le taxage et la violence

Enfants avec des besoins supplémentaires laissés à eux-même

L’enfant ne semble pas prêt

Aucune emphase mis sur le développement spirituel de l’enfant

L’enfant développe une attitude de faire que le minimum requis

Contre la prescription de Ritalin

Éviter la compétition entre élèves

Les écoles sont des lieux de prédilection quant à la propagation des maladies

Trop d’heures perdues à discipliner, à se mouvoir et à se rendre à l’école

Enfants ridiculisés car ils excellent à l’école

Nul besoin de subir un professeur moins compétent et souvent débordé

Nombre d’heures consacrées à la tâche moins longues qu’en institution

Peu d’heures consacrées à l’éducation physique

Pas ‘d’enfant clef’ lors du retour à la maison

Un enfant peut passer de longues périodes sans avoir eu une attention individuelle de la part d’un adulte 

Ratio enfants-intervenant dans les classes trop élevé

Piètre qualité du langage

Contre ce qui est enseigné à l’école

Pas assez de stimulations à l’école

Situation de transport compliqué

 

À CONTRE CŒUR : on le fait, car même si au départ ce n’était pas notre intention,nous n’avons aucun autre choix possible.

Enfant malade

Allergies alimentaires

Décrochage

Perte d’estime de soi de l’enfant

Peur de l’école,

L’enfant ne veut pas aller à l’école

Situation géographique éloignée

L’idée au départ venait du conjoint

Les autres options concernant l’école ne nous intéresse pas

L’enfant a un handicap

L’enfant s’ennui à l’école

Aucune autre ressource disponible pour l’enfant

Enfant qui devient stressé

L’enfant est refusé dans l’école de leur choix

En conflit avec l’école ou pas d’autres écoles disponibles

Pas les moyens financiers d’envoyer l’enfant dans une école privée

 

 Plusieurs de ces raisons peuvent aussi devenir des avantages de faire l’école à la maison.  On pourrait par le fait même nommer quelques inconvénients.  Les inconvénients sont plutôt perçus comme des petits pépins pour les parents qui doivent trouver des solutions à ces obstacles.  Mais, aucun des inconvénients ne menacent directement le bien-être des enfants.

 

Inconvénients

Parents stressés quant à savoir si leurs enfants prennent du retard ou non

Difficulté à trouver des ressources adéquates pour les enfants avec des besoins supplémentaires, car l’accès à ces ressources est limité car les enfants ne sont pas en milieu scolaire

Exige beaucoup de temps et de patience de la part des parents

Les parents ont peur de ce monde inconnu

À travers ce petit monde, le nombre d’enfants qu’on rencontre est moins élevé ce qui peut rendre le choix d’amis un peu plus compliqué

L’organisation supplémentaire pour les parents

La possibilité de présentation orale devant un groupe est restreinte

Les frais reliés aux déplacements, aux achats de livres et de matériel éducatif, aux cours spécialisés, aux ressources extérieures, aux consultations privées, aux activités hors scolaire et au gardiennage occasionnel

Relations difficiles ou problématiques avec la commission scolaire

L’école de quartier qui n’offre pas ses services et son support aux familles

Les parents qui doivent toujours débattre leur choix face à leur entourage

Pression sociale face à un choix qui sort de la norme  

Une poussière d'étoile.

Il y a environ 6 ans, de ça, autour de cette date... 

Un amour tout neuf... encore à se découvrir, à apprendre à se connaître.

Quelques semaines, quatre ou cinq, tout au plus, nous liait l'un à l'autre. 

On ne regardait pas encore en avant.. on en av

ait plein les pupilles de se regarder dans les yeux autant que possible.

Sans avertissement, par surprise, un jour de février... une petite poussière d'étoile m'a choisie. Une toute petite étincelle qui venait de sceller notre destin. On n'était encore qu'un couple qui ne se posait pas trop de questions. Qui s'imaginait ce que serait demain, mais qui n'

osait pas penser à la semaine d'après encore.

Je me demande encore aujourd'hui pourquoi tu m'as choisie. Pourquoi tu nous as choisi?

Une explosion d'amour au fond du coeur... puis ma vie a changé.

Subtilement. 

L'amour grandissait, mon étoile aussi. Même si j'avais encore les yeux engourdis de trop souvent me perdre dans le bleu du regard de l'homme qui m'aimait, mon regard fixait quelque part, dans le vide. Mon coeur battait la chamade chaque fois que je le voyais ou que je pensais à lui... mais il semblait battre si fort, même quand il n'y était pas. C'était étrange, c'était com

me s'il y était toujours un peu, même lorsqu'il était très loin. Je me disais qu'il prenait de 

plus en plus de place dans mon coeur..... la vérité était qu'il m'avait confié au creux du ventre une petite partie de son âme.

J'ai attendu. Le regard perdu quelque part dans le ciel. Le coeur gonflé.

Ce n'était plus si subtil. Mais .. j'ai attendu.

Ce matin de la mi-mars 2003 où je me suis réveillée très tôt, j'ai déballé le petit bâto

n, les doigts hésitants. Mon chum dormait à poings fermés. Sa vie était douce, à ce moment, dans les bras de Morphée. La tienne, petite étoile, commençait à peine, tout près de mes bras à moi.

J'ai eu l'impression de toucher le ciel, quand j'ai vu. Mon regard s'est fixé sur les 2 petites lignes, et soudain, une étoile s'est mise à briller, quelque part au firmament. C

'était sûrement la plus belle et la plus brillante, mais je ne l'ai pas vue. J'avais les yeux noyés dans mon destin.

J'ai réveillé l'homme qui 2 mois plus tôt, m'était encore inconnu. Et je l'ai balancé les deux pieds dans le futur.

Moi qui rêvais de ce moment depuis des années, voilà qu'il me serrait les tripes. 

On a pleuré. On a souri.

On est chacun redevenu un tout petit enfant qui a besoin de sa maman. Ma maman était là. Et j'y étais, moi aussi. 

Mon regard ne fixait plus le vide. Il brillait encore d'amour pour l'homme merveilleux qui venait de me dire que tout irait bien et qu'il était heureux. Mais mon regard s'était maintenant retourné vers l'intérieur. Déjà, il savait que petite poussière invisible à son oeil changerait sa vie et son regard sur celle-ci.

Petite poussière d'étoile a grandi. 

J'ai su, dès la première fois où j'ai posé mes yeux sur ma petite étoile, qu'elle était bien spéciale. Un jour, ma chouette, je t'expliquerai d'où viennent les bébés. Et je te dirai que tu étais un bébé d'amour et de passion. 

Mais je persiste à croire que tu es tomb

ée du ciel. J'aime croire que ce n'est pas un hasard, tout ça. Tu t'es blottie au creux de mon ventre pour devenir ce que tu es aujourd'hui.

Différente, certes. Mais... n'est-ce pas comme ça qu'on reconnaît l'étoile la plus brillante du ciel?? On dit souvent que la plus brillante est l'étoile du berger.. mais.. ce n'est pas une étoile, c'est la planète Vénus. Elle brille si fort et est si souvent admirée.. et pourtant, elle est différente de toutes les autres étoiles du ciel... j'aurais dû savoir que c'était toi..... tu as brillé si fort que tu ne pouvais pas être comme les autres...

J'ai toute une chance, de vivre ce que je vis, grâce à toi. 

Tu as fait de moi quelqu'un d'autre. Ta chute du ciel a bousculé tous nos repères. Mais, pendant tout ce temps où je t'ai bercé au creux de mon ventre et maintenant, lorsque je te serre dans mes bras, j'ai l'impression d'avoir hérité d'un petit bout de ciel.

Quand je fouille bien comme il faut, il reste, tout près de mon coeur, un peu de poussière d'étoile. Tu y as laissé ta trace. Et si je fixe le ciel juste assez longtemps, un soir d'hiver, je vois l'étoile qui brille plus que les autres. Elle n'arrive pas à la cheville de celle que je vois dans tes yeux, mais elle me rappellera toujours qu'un jour, ma vie a changé. 

Maternelle

Je ne suis pas aussi assidue que je ne voudrais... désolée!!

Cette semaine, c'était l'inscription de ma belle grande fille à la maternelle.

Ce jour-là est arrivé.

je ne sais pas trop comment je me sens face à tout ça.

J'ai l'impression de m'être inscrite MOI, mais à la guerre.

Une guerre douce, il va sans dire.. mais... j'aurai à combattre..

Les préjugés, l'ignorance, l'impatience, le doute...

J'aurai à demander.. et re-demander.. surveiller... exiger des comptes rendus... des rencontres... 

j'aurai des tonnes de questions... et j'aurai aussi à m'assurer qu'ils en auront aussi et écouteront mes réponses.

Un parcours sans embûche? Jamais garanti quand on inscrit notre enfant à l'école.

Le nôtre est par contre garanti d'être différent.

Comme les autres, je reste sans mot.

Ça ne devrait pas arriver. Jamais.

L'inverse est difficile.. perdre son papa ou sa maman.

Mais perdre son enfant, non. Jamais.

L'imaginer, j'ai mal.

Mes pensées pour vous.. Du plus profond de mon coeur.

Et une pensée spéciale pour toi, petit Benjamin. Veille bien sur le coeur meurtri des gens qui t'aimaient si fort.

http://mafamilia.wordpress.com/

En rajouter? Vraiment?

Je reviens de ma visite mensuelle (à cause de l'hiver, sinon, c'était aux 2 semaines!) à la bibliothèque.

D'habitude, j'y vais le vendredi après-midi avec Raphaël, mais aujourd'hui, j'ai voulu y amener Mélina aussi (qui n'a rien à l'horaire le mardi après-midi.)

Je lui ai proposé ce matin en revenant de la pré-maternelle, elle était enchantée.

Nous y avons passé près d'une heure. On adore les livres. Un maximum de 15 livres nous étant alloué, on est revenus le sac plein!

Mais.. cette petite visite à la bibliothèque du village n'était pas si banale.

Me voilà à proposer à la bibliothécaire, avec qui je discutais "heure du conte", mon implication.

Mon implication comme dans : "je pourrais l'animer avec plaisir, conte, activités et tout".

Enthousiaste, elle me dit "je retiens ça. nous pourrions faire de la pub et voir la participation en début d'année scolaire, autour de septembre".

Et moi de dire "absolument, le timing serait très bien". 

Alors, oui.. si le projet fonctionne (et je l'espère!), je me retrouverai avec une animation d'une troupe d'enfants le samedi matin à la bibliothèque.

En rajouter? Vraiment? Après tout, en septembre, je n'aurai plus à amener Mélina le lundi en orthophonie, le mardi à la pré-maternelle, le mercredi à la garderie, le jeudi à l'ergo et le vendredi à la garderie. Je ne ferai plus 400 km par semaine juste pour elle! Alors pourquoi pas! Anyways, j'avais rien le samedi matin!...

En rajouter vraiment... ?

BABILLARD DE LA BIBLIOTHÈQUE-NOUVELLES ACTIVITÉS

"L'atelier La bougeotte pour les enfants d'âge préscolaire commence mercredi le 11 février, de 9h15 à 11h30. Activités, jeux pour les enfants et rencontre pour les parents, joignez-vous à nous pour le plus grand bonheur de vos petits et partagez vos expériences avec d'autres parents".

Oh! Raphaël!!! Ça te tente??? Mélina est à la garderie le mercredi, après être allés la reconduire, on pourrait faire cette activité juste pour toi!!!......

En rajouter............ vraiment??

(anyways... j'avais rien le mercredi matin après avoir fait le taxi de doudoune!!).....

Volet "bons achats"

Me voilà à faire de la pub tout à fait gratuite.. mais je tiens à vous partager mon dernier bon achat.

Dans le temps des Fêtes, j'étais responsable du souper de Noël chez mes beaux-parents. Ma belle-mère m'a prêté son hachoir à viande pour préparer ses fameuses boulettes au jambon et au porc.

Quelle ne fût pas ma surprise quand j'ai constaté que pour HACHER le fameux jambon AVEC une MACHINE... on devait être DEUX adultes.

Le problème?? Sûrement le fait que la dite machine datait d'avant la naissance de mon chum!!!

Pour hacher.. ça hachait.. le problème, alors?

Sans ventouse, impossible de pousser la viande, tourner la manivelle et tenir la machine et le bol.

Ma belle-mère, à la farce, m'a écrit dans ma carte de Noël "tiens, profites-en et va te payer de la succion!".

Ce que j'ai fait..

J'ai longtemps hésité. J'aurais bien aimé avoir ceci pour mettre après mon batteur sur socle. Mais j'hésitais. Dû au prix du petit bidule et au fait que je ne m'en servirais pas plusieurs fois par semaine, quand même.

Finalement, j'ai opté pour ceci . Un petit 19.99$ dans une épicerie que je ne nommerai pas, mais qui commence par L, et voilà la petite boîte Starfrit sur mon comptoir.

Ce midi, restant de poulet. J'ESSAIE la dite petite machine. Voir si elle tient bien ses promesses de succion. (je sais qu'en écrivant succion à répétition, je m'attire des visiteurs mal intentionnés sur mon blog!!)

Le bonheur!! 

Un vrai charme cette petite machine.

Je me doute que mon gadget Kitchen-Aid aurait TRÈS bien fonctionné aussi. Mais pour le tiers du prix, je suis TRÈS contente de mon hachoir Starfrit.

Froid...

On a un hiver, à date, un peu différent de l'hiver passé.

Alors que sur toutes les lèvres l'an passé, le sujet "chaud" était la quantité de neige tombée sur chaque région et la prochaine tempête inévitable qui nous amènerait de la neige qu'on ne savait plus où mettre....  Cette année, la neige est de quantité raisonnable.....

Mais le FROID... que dis-je.. le "frette".

L'an passé, on entendait partout que "trop, c'est comme pas assez"... sauf les skieurs et les enfants, très peu ont réalisé que le temps doux qui accompagne souvent la neige faisait de cet hiver une très belle saison pour jouer dehors. Obligations étant, c'est plus difficile de passer à travers l'hiver quand le traffic est sans cesse désorganisé à cause de la température, que les heures de pelletage s'accumulent, que notre toit de maison crie à l'aide...

Mais... il faisait doux. -10 l'hiver, avec une belle montagne pour glisser, c'est le bonheur. 

Mais cet hiver.. non seulement les compagnies de déneigement qui ont augmenté leurs prix pour compenser leur surtemps de l'an dernier sont sûrement hystériques à l'idée que l'hiver se finisse comme il a commencé .. mais.. les belles montagnes, beaucoup moins hautes, se sentent sûrement bien seules.

Je ne suis pas de celles qui apprécient beaucoup l'hiver. On ne fait pas de sports d'hiver et je suis frileuse. Je suis bien habillée maintenant, mais reste que je ne suis pas de celles qui sortiront jouer dehors à -39. 

Je suis donc ambivalente... devrais-je être contente de ne pas trop souvent avoir à gérer la neige et ma conduite obligée.. ou pas parce que mes enfants n'auront pas eu leur dose de jeux extérieurs... ?

Coudonc.. faut se consoler en se disant que notre auto a une batterie neuve... 

Ma lecture du moment

Je suis allée en Allemagne, en 2002. À Berlin, plus précisément.

Je me souviens avoir été impressionnée par l'architecture, les châteaux.....

Mais un de mes souvenirs marquants est la visite du site du camp de concentration Sachsenhausen

C'est une partie de notre histoire très triste, qui n'aurait certainement pas dû arriver. Ma mère avait cette fascination pour ces histoires. 

Je suis présentement en train de lire un livre sur ces horreurs...Écrit sous forme de journal intime par une étudiante juive parisienne, Hélène Berr,il relate des événements entre 1942 et 1944, plus précisément en mars 1994, où elle mourra dans un camp suite à sa déportation.

Très intéressant :)

Me motiver.. un par jour.

J'aime, quand j'ai du temps à tuer devant l'ordi, fouiner de jolies images...

Parfois, certaines m'inspirent à écrire. J'écris dans mon journal, un peu partout..

Je vais essayer d'en mettre une ici, chaque jour.....

parfois les commenter.....

ce sera donc un début d'inspiration..

Je ne suis pas une fan de l'hiver...

J'adore les soirées pas trop froides où il neige à gros flocons.......

Les après-midi ensoleillés ou où on va jouer dehors et on rentre les joues roses...

Malheureusement, comme la plupart des gens maintenant, la routine hebdomadaire m'oblige à sortir minimum 5 jours par semaine. Et je n'aime pas conduire dans la neige...

Je me retrouve prise à regarder dehors sans cesse, regarder la météo, planifier, me demander si je devrais canceller... 

les routes de campagne sont rarement belles, l'hiver.

Quand il ne neige pas quelques jours ça va.. mais encore hier.. beau soleil au ciel.. et sur ma route, à chaque kilomètre, j'avais l'impression de changer de saison à cause du vent... ça allait bien, ça roulait à 90-100 km/h. puis paf, tempête hivernale, rue complètement enneigée, voitures accidentées ou juste sur le bord du chemin, police, visibilité quasi nulle...

Je traverse l'hiver avec peine... j'ai hâte.. je fais des projets pour mai.

Aller à Rivière-du-Loup... ne plus regarder Météomédia trop souvent.. planifier une sortie sans mettre la condition de "s'il fait beau".

L'hiver me rend maussade.. et même si j'apprécie le temps passé dans la maison à cocooner... je n'aime pas l'obligation d'affronter la température!

Un blanc...

Je lisais mon amie Kiwi récemment.. qui trouvait bien triste de ne plus toujours trouver l'inspiration (et le temps) d'écrire aussi souvent..

Je me sens un peu pareille.

Moi qui ai voulu faire de mon blog un journal quotidien, j'échoue.

Je ne sais pas quelle tournure lui donner. 

Je lis plusieurs blogs.. sur différents sujets.. le mien serait un "melting-pot" de tout ça.. mais.. je n'ai pas juste envie de raconter nos journées.. Quoique bien occupées, elles sont parfois bien ordinaires ou redondantes.

Il se passe tant de choses.. j'aurais tant à dire.. mais ce serait si éparpillé.

Je lis des blogs qui se concentrent sur l'école à la maison, j'adore. D'autres sur les allergies, d'autres sur le scrapbooking, d'autres sur....... bref.

Je voudrais vous parler de tout ça.

De mon désir de faire l'école à la maison, du handicap trop peu connu encore de ma fille, des allergies et de leur gestion au quotidien de mon fils, de ma popotte, de mon scrapbooking, de nos apprentissages préscolaires, de notre routine éducative...

Je voudrais vous dire que je trouve mes enfants plus géniaux chaque jour... que la charrue a ENCORE ramassé ma boîte à lettres et qu'on s'apprête à installer le 3ème modèle (en 2 ans et 2 mois!!)...

Je voudrais vous parler des séries télé que j'écoute.. des découvertes culinaires que je fais.. des lectures qui me captivent le soir avant de m'endormir.

De l'adaptation de ma fille à la pré-maternelle spécialisée... de mon dégoût de conduire l'hiver et de me sentir obligée d'organiser mes sorties en fonction de mes peurs... de notre suivi en ergo que je trouve génial.. du système scolaire que je trouve mal organisé...  des jeux stimulants et amusants qu'on a achetés pour Noël et qui font fureur.. des films que je découvre... de mes amies plus que parfaites.. de mes problèmes de maison.. de mon essouflement face à l'horaire strict de ma fille et de ses suivis et de mon rôle de taxi/accompagnatrice fatiguée....

Mais.. je ne serais encore qu'un blog de bla bla de maman à la maison cherchant un auditoire général.

Ah et.. tant pis.. c'est ce que je serai, alors....

Après tout, c'est ça notre vie. Un ramassis de pleins d'affaires. De 6h30 AM à 23h PM. La vie.

Sans mot.

L'heure est encore au bilan...

Et voilà..

lorsqu'une année se termine, on a souvent tendance à se remémorer ce qui s'y est passé.

les belles et les moins belles choses.

Je ne ferai pas de bilan approfondi cette année.. je ne considère pas 2008 comme une année particulièrement positive, mais tout de même, il s'est passé des événements constructifs ou marquants en 2008 qui valent la peine d'être soulignés.

L'année a commencé avec de grosses remises en question.

Mon couple a été mis à l'épreuve, notre 5ème anniversaire s'est passé sous les questionnements, les incertitudes.

Nouvellement conductrice, j'ai profité de janvier pour faire un petit voyage avec les enfants chez mon amie à Rivière-du-Loup. Beau défi pour moi, relevé haut la main. Et ressourçant.

Mon père a eu un temps des Fêtes difficile, il est dépressif et suicidaire. Hospitalisation, inquiétudes, appels téléphoniques répétés, c'est difficile à gérer.

L'hiver est pénible, il neige et neige et neige encore. Un hiver record.

Mon couple va mieux, la plupart des questions auront été réglées et on peut repartir sur une base solide.

On fête, au début du printemps, les 30 ans de mon chum. Un show annulé me permet, en 2 jours, de lui organiser un petit "surprise" avec des gens qu'on aime et qui nous sont précieux. 

On fête aussi, discrètement parce qu'il est malade, les 3 ans de Raphaël! Il n'est vraiment plus un bébé, notre petit amour!

C'est le début des évaluations pour Mélina.

De nombreux rendez-vous avec des orthophonistes, une ergothérapeute, une psychologue, un pédiatre, une travailleuse sociale. C'est demandant, ça fait peur, mais on sait qu'il faut progresser. On a enfin trouvé des gens qui nous prenaient au sérieux lorsqu'on disait que Mélina avait "quelque chose", après plus de 2 1/2 ans à chercher une réponse.

L'été arrive. Mélina commence la garderie à temps partiel, sous suggestion des spécialistes. L'adaptation prend quelques temps, mais elle adore. On a trouvé un endroit chaleureux et aimant pour elle, c'est rassurant!

Le diagnostic tombe aussi. Dyspraxie sévère, atteinte motrice et verbale. Ça fait mal, mais il faut progresser avec tout ça.

Chéri a quelques semaines de vacances. Enfin!

Je prends quelques jours avec les enfants pour retourner à Rivière-du-Loup, voir le bas du fleuve en été. Encore mieux!

On passe beaucoup de temps chez Nancy. On fait le plein, elle déménage bientôt et tout le monde a le coeur gros. La vie ne sera plus la même.

On achète un vélo à Raphaël et un à Mélina. Comble de joie, les 2 sauront pédaler avant la fin de l'été!!

Août arrive. Raphaël a son rendez-vous à l'hôpital pour ses tests d'allergies. Malheureusement, il est encore allergique aux produits laitiers, mais un 2ème rendez-vous pour un challenge nous confirme qu'il n'est plus allergique au boeuf. Carrés au Rice krispies et hamburgers feront donc désormais partie de notre menu!

L'automne approche. Nancy s'en va. Je réalise à quel point la vie est différente, maintenant qu'elle est loin.

On trouve une ergothérapeute pour Mélina, au privé. Coup de chance, nous sommes référés par une vieille amie à moi, on a une place tout de suite.

Ça coûte cher, mais elle est géniale et Mélina progresse tout doucement.

On inscrit Mélina à la pré-maternelle, où nous sommes refusés. On nous remet en plein visage la situation, sans le vouloir. Mélina est considérée comme une "enfant handicapée". Les procédures d'aide financière et d'inscription à la pré-maternelle pour enfants handicapés commencent.

On fête les 5 ans de Mélina, malade évidemment. Qu'elle grandit en beauté, cette puce!

L'hiver commence. L'horaire de Mélina est bookée mur à mur.

On songe à l'école à la maison, à moyen-terme. Les perspectives de scolarisation au public sont obscures pour elle.

Le temps devient difficile à gérer, avec tous les rendez-vous, les suivis, le taxi que je dois faire dans différentes villes. 

Je fête mes 30 ans. 

Les vacances de Noël sont accueillies avec soulagement.

Noël plutôt tranquille, dans nos petites familles à tour de rôle. Les enfants sont gâtés mais surtout comblés par la magie qui entoure Noël. 

Un des deux palliers du gouvernement termine notre année en beauté, Mélina est admissible à l'aide financière. Ça ne représente pas grand chose, mais ça aidera. C'est un début. Elle a, malgré tout, une bonne étoile, je crois.

Je commence 2009 avec l'envie d'épurer ma vie.

La situation de Mélina nous a obligés à revoir certaines choses. D'autres circonstances aussi font que l'on doit rebâtir notre quotidien.

J'aurais tant de projets, mais pas assez de temps. Prioriser. Et épurer.

Prendre soin de ma grande chouette qui travaille si fort, passer de beaux moments avec mon petit homme qui devient toujours plus épatant et attachant. Ne pas m'oublier, je mérite aussi du temps. Prendre soin de mon homme, et de notre couple qui va de l'avant.

Trouver du temps pour des amis précieux. Que je ne vois pas assez souvent et qui représentent pourtant une importante part de ma vie.

Miser sur le bien-être de tout le monde. Oublier les luxes superflus et trouver notre richessse dans les petits riens qu'on n'attendait pas ou auxquels on aurait oublié de s'attarder si on avait pas la vie qu'on a.

M'organiser. Pour que tout le monde y trouve une petite part de bonheur. 

La vie ne coulera certainement pas doucement pour nous en 2009. Mais je vais tenter de bien ramener dans ce tourbillon, pour ne pas perdre le cap!

Bonne Année!!!

Joyeuses Fêtes!!

À tous, je vous souhaite un très Joyeux Temps des Fêtes!!

Que la santé y soit (on s'entend que Noël avec la gastro n'est pas vraiment Noël, hein!), que vos enfants soient heureux et puissent profiter des beaux moments spéciaux, que le Père Noël ne vous oublie pas en chemin et que les tempêtes ne compliquent pas trop vos déplacements!!

Soyez heureux, soyez prudents, mangez et buvez, appelez Nez Rouge au besoin!

Amusez-vous en famille, entre amis, en amoureux, seuls, peu importe. Gâtez-vous! Après tout, l'idée du bonheur, selon le monsieur barbu, c'est bien un verre de lait et quelques biscuits, non? 

Joyeux Noël!! 

Quel est l'enfant.............

http://www.youtube.com/watch?v=P5ItNxpwChE

Maintenant, je comprends.

Je les ai portés, chéris. Je les ai sentis bouger avant même de savoir qui ils étaient.

Je les ai aimés avant même que leur petit coeur ne batte. 

Je les trouvais beaux avant même de voir le ciel au fond de leurs yeux.

Maintenant, je comprends.

Je comprends ce que ça fait. Je comprends que ce n'est pas un jour habituel.

Je considère mes deux enfants comme les plus beaux cadeaux que la vie m'a offert.

Gracieusement, sans rien demander en retour, on m'a mis au creux du ventre deux jolies petites étoiles pour que j'en fasse de grands miracles.

Le vrai cadeau qui m'a été fait, en vérité, vient de toi.

Ce moment, que je crois considérer comme le mien, était en fait le tien.

C'est toi qui a transformé une petite étoile en miracle. Même si aucun médecin n'y croyait, même si tu y risquais ta vie. Tu y as cru. Car tu m'aimais avant même que je t'aime en retour.

Les enfants écoutent une chanson de Noël, en jouant autour du sapin...

Quel est l’enfant qui est né ce soir
Pour changer la nuit en lumière?
Quel est l’enfant qui est né ce soir
Tout joyeux comme un feu dans le noir?

Il suffit d’un enfant ce soir
Pour unir le ciel et la terre
Il suffit d’un enfant ce soir
Pour changer notre vie en espoir!

Alors que je m'apprête à me réveiller, le matin de mes 30 ans, c'est à toi que je pense.

C'est toi qui, il y a 30 ans, s'apprêtait à vivre le plus grand moment de ta vie. 

C'est "ma" fête, mais ça aurait aussi été "ton" moment.

Je le sais, maintenant que je suis maman. Et que j'ai le coeur qui veut exploser à chacun de leurs anniversaires.

Je crois que tu serais bien fière de la femme de 30 ans que tu as chéri, au creux de ton ventre, à l'aube de tes 40 ans.

La vraie fête des mamans, c'est le jour où elles en sont devenues une.

Bon 30ème anniversaire, maman. Tu me manques 1000 fois plus qu'il y a 3 ans. Au moment où, sans le savoir, tu m'as serré dans tes bras pour la dernière fois le matin de mon anniversaire, à l'heure de ma naissance. Après des années de petites notes dans ma boîte à lunch, d'appels ... Après des années de roastbeef et de gâteau au chocolat et à la confiture. Ce sera la 3ème fois que je le fêterai sans toi. Et jamais je ne me suis autant ennuyée de toi.

Dans quelques heures, je fêterai mon 30ème anniversaire. Je ne sais même pas si quelque part, il y a un restant de ton étoile qui brille encore. En fait, oui. Il en reste au moins 2 parcelles. SI brillantes. Qui dansent en attendant le Père Noël.

L'esprit des Fêtes.

Mes Noëls ont changé, avec les années.

avec les chums, les enfants, les amis, les familles......

Ils ont changé, certains ont été inoubliables, d'autres ordinaires.. je me souviens même d'eux affreusement déprimant.. d'un autre déchirant...

Je n'arrive jamais, d'une année à l'autre, à savoir comment je me sens dans le temps des Fêtes.

Je crée une belle magie pour les enfants, j'aime ce temps en famille.

Mais il y manque la petite excitation impatiente que je vivais, avant...

L'attente du réveillon chez ma tante Hélène, où je pouvais aller dormir chez mes cousines, jaser jusqu'à 4h du matin avec ma cousine Caro, regarder le Bye-bye en famille, manger le buffet après. Ce moment où ma petite famille, qui se résumait à moi et mes parents s'élargissait et devenait animée. Ce moment où je voyais des gens que je voyais rarement dans l'année. Où tout arrêtait, où tout sentait différent.

Les décorations que ma mère sortait des boîtes, l'ambiance qu'elle créait et qui me semblait si spéciale. Cette fameuse lumière jaune en bois qu'elle installait au sous-sol, les décos du sapin que je revoyais chaque année et qui me faisaient du bien. Nos traditions, quoique peu nombreuses, qui m'étaient si précieuses...

C'était pas tant pour les cadeaux, je n'étais pas si gâtée. C'était pour le feeling différent. Je crois que mes enfants le vivent, ce feeling différent. Mais en tant qu'adulte, je ne l'ai plus.

Tout ce que je crée, je le fais pour eux. Et je suis certaine que ça fonctionne. Et je suis terriblement heureuse de revivre ça à travers leurs yeux.

Mais ma magie à moi, elle n'y est pas. Mon impatience excitée n'est pas réapparue.

Ma famille est différente,  maintenant. Je suis très choyée d'avoir des Noëls d'enfants par les miens. Mais tante Hélène n'y est plus, le bye bye n'est plus regardé assis entre mes deux cousines à manger des sandwichs et de la bûche. 

Mon père est tristounet, ses yeux ne brillent plus non plus. Les moments sont brefs. Ma mère n'y est plus. Ma famille élargie non plus.

Il reste les moments dans la belle-famille.. magiques pour les enfants qui eux, ont ces moments avec leur cousin et leur cousine.. où ils trépignent d'aller chez grand-papa et grand-maman. 

Ils adorent ce mois de décembre, chaque année encore plus. Et j'en profite à travers eux.

C'est con.

Je n'ai même pas envie de peser mes mots.

C'est con.

C'est mal fait. C'est fait par un imbécile assis dans son bureau, je ne sais pas.

Il y a sûrement une raison. Mais à part celle de nous empoisonner la vie, présentement, je n'en vois pas d'autres.

Un rapport d'évaluation passe date. Oui, je suis d'accord avec la nécessité de réévaluer.

TOTALEMENT en désaccord avec le fait qu'après 12 mois.. UN AN... on me dise que ma fille entrera à l'école sans "cote".

La cote.. c'est le seul espoir qu'on l'aide vraiment. AVANT que ça dégénère. AVANT qu'elle n'ait pris 4 ans de retard sur les 2 premiers mois de la maternelle.

On me dit que SI on décide de ne pas envoyer Mélina à la prématernelle, son rapport ne sera pas "valide" l'an prochain. Car ça fera + de 12 mois le diagnostic, le jour de son inscription scolaire.

BULL-SHIT!

Ma fille ne sera pas MOINS dyspraxique après 12 mois... C'est pas une pinte de lait qui change de goût après 4 semaines là!!! Oui, son trouble peut s'améliorer... mais.. entre vous et moi, si elle se réveille le matin du premier jour de classe "non-dyspraxique", moi, je vends mon âme à Jean Charest!!

Et parce que certaines personnes (très significatives dans le processus d'intégration scolaire de ma puce) se lancent la balle en disant "ben non c'est ta faute"... Mélina n'a droit qu'à une journée sur 2 de pré-maternelle. Nous remettant en question, ce sera interminable l'adaptation et elle manquera toujours la moitié  des activités/projets/apprentissages... on ne peut quand même pas décider que tout virer de bord pour une journée ne vaut pas la peine. 

Sans la cote, on se tire dans le pied.

C'est à n'y rien comprendre.

On laisserait donc un enfant *qu'on SAIT pourtant handicapé* suivre le parcours normal le temps que tout s'écroule et qu'on demande une évaluation.  Et qu'on se dise que non, il n'arrive juste pas à suivre seul dans un groupe de 25.

Ri-di-cu-le.

L'école à la maison.. j'vous l'ai dit?

Ma Commission Scolaire est "apparemment" pas très friande de ce choix non-conventionnel.

HELLO! Here I come. 

Je ne ferai rien d'anonyme. Juste parce que. Le bien-être de ma fille, c'est moi qui va le gagner. Même si ça prend du sang. Tenez-vous-le-pour-dit!

Entre moi et le ciel...

Avec le temps.. ta voix s'est estompée... je sais que je l'ai, quelque part, sur un vidéo d'une fête de Mélina. Je l'ai aussi au fond du coeur. Mais quand je la cherche, dans ma tête, souvent, je ne l'entends plus...

Avec le temps.. les souvenirs font moins mal. Même si chaque fois, je sens mon coeur se serrer.

Avec le temps, le fossé s'est creusé un peu plus, entre toi et moi. Le temps entre moi et le ciel est énorme. Avec le temps, ma main a oublié la chaleur de la tienne. Mes souvenirs, non. Mais ce n'est plus tangible.

Avec le temps, mes photos de toi ont doublé de valeur. Les petits mots trouvés ici et là, écrits de ta main, trouvent tous leur place au même endroit. Avec le temps, le mois de mai n'est plus aussi doux et chaud, mais il me rappelle encore toi.. avec le temps, le 31 décembre n'est plus joyeux, mais est moins triste. 

Avec le temps, je n'arrive pas à dire si je te sens loin ou proche de moi. Avec le temps, je ne peux pas dire que tu me manques moins. Je crois même que tu me manques plus.

Avec le temps, l'ennui devient plus supportable.. mais l'absence ne l'est pas.

Avec le temps, j'arrive à parler de toi sans pleurer. J'arrive à penser à toi sans pleurer. J'arrive à regarder des photos et à sourire. J'arrive à me souvenir de nos appels téléphoniques interminables et m'apaiser. J'arrive à me souvenir que tu étais une maman extra. Et que toi et moi, on avait une relation spéciale. Et j'arrive à ne pas verser de larmes lorsque les enfants me disent qu'ils s'ennuient de leur mamie au ciel. Entre moi et le ciel, il y a eux. Eux qui n'ont plus que mes histoires en souvenir. Mais qui t'ont encore d'étampée sur le coeur.

Entre moi et le ciel, maintenant, il y a une chanson.

Une. Que jamais je n'arrive à entendre sans pleurer. Une. Qui est toi. Qui est mon fil qui me rattache encore à toi. Qui me rappelle tes larmes à toi, assise dans la chaise berçante, dans le salon de la maison, à écouter encore et encore cette chanson qui était ta préférée. Qui me rappelle les larmes que tu as versées dans mes bras au décès de tante Hélène. Qui me rappelle que toi qui tentait toujours d'être si forte, tu craquais chaque fois que ta chanteuse favorite chantait cette chanson. Toi qui arrêtais tout pour l'écouter. Et pleurer.

Et je pleure encore.

Entre moi et le ciel, il y a parfois des flocons. Parfois quelques larmes de pluie. Souvent un beau rayon de soleil, parfois une brume grise qui teinte la vie. Entre moi et le ciel, il y a toujours une larme. 

Cette chanson que j'aurais tant voulu t'offrir à tes funérailles, mais qui m'auraient arraché le coeur. Je nous réserve toujours ce moment. Et jamais je n'oublierai.

UN PEU PLUS HAUT...

cliquer sur le titre pour entendre..

Le comble du bonheur...

Je crois, dans la vie, être une femme (gosh, pu le choix à 1 mois de mes 30 ans hein!) d'émotions.

Je ressens. Je pleure, je ris. Je ressens une boule d'intense plaisir pour de petites choses, j'ai le coeur à l'envers au souvenir d'une odeur ou d'une musique.

Avec les années, les badlucks et les coups durs tout comme les bons moments, j'ai acquis, je crois, la capacité de trouver ici et là, des petits bonheurs. Me rappeler pourquoi je suis encore en vie. Me donner le goût de me réveiller demain matin, soleil ou pas! Me motiver à me dire que le pire de l'hiver est encore à venir. Me contenter de ce que j'ai? Pas tout à fait. Mais trouver ma part d'arc-en-ciel même dans les jours où il n'y en a pas, oui.

Voici donc, ce soir, une petite liste de quelques "combles du bonheur", pigés ici et là dans ma petite vie de maman des derniers temps.

-Commencer et terminer une page de scrap dans le même 2 heures, avec un bon chocolat chaud, sans le renverser!

-La pesanteur de la couette, le visage enfoui dans mon oreiller qui sent à plein nez mon shampooing.

-Choisir du linge d'enfant, le matin. Et pouvoir choisir un chandail rose fleuri et un chandail bleu marin de hockey sans asexuer mes enfants!

-Voir (presque) toutes les dents de mon fils quand je fais une blague. 

-Entendre ma fille rire de bon coeur.

-Éternuer 10 fois et me dire que la plupart des gens n'arrivent pas à continuer après 3!

-Savoir que j'ai le monopole de la télé le soir de mon émission préférée.

-Savoir que j'ai le monopole de la laveuse le soir de ma brassée de foncé (haha, je vous vois rire là :))

-Déjeûner en pyjama, sans horloge dans l'oreille qui me dit que j'ai un patron qui ne sera pas content.

-Savoir que mon seul patron pas content est mon fils qui aurait voulu ses toasts coupées en triangles.

-Ne pas avoir les moyens de me payer un voyage dans le Sud, mais avoir les moyens de faire de la pâte à modeler à 2h un mercredi après-midi pluvieux.

-M'abonner chez Costco pour réaliser que les livres, ils y sont pas chers!!

-Devoir arrêter ma liste, pas parce que je manque d'idées, mais parce que mon émission préférée commence et que j'aurai la manette pour moi toute seule!!!

Bonne fête.

J'aurais pas cru que ce chiffre serait un jour un si grand anniversaire. Je ne suis même pas allée au Cégep si longtemps. Mon premier chum n'a pas duré si longtemps.. Je n'ai pas travaillé si longtemps à la même place. Je n'ai même pas encore demeuré à la même adresse si longtemps... mais... je suis maman depuis 5 ans. Depuis 5 ans aujourd'hui. le 4 novembre 2003, à 00h55, j'ai posé les yeux sur la plus belle merveille du monde et je me souviens m'être dit "WOW!". Le 3 novembre 2003, je rentrais à l'hôpital en me disant que je ne pouvais plus reculer. que ma vie allait changer. Tu y as fait ton entrée en beauté. Tu y mets du soleil depuis maintenant 5 ans. Cinq ans, c'est un beau chiffre. Tu n'es plus un bébé ou une petite fille. Tu n'es pas encore si grande. Tu es une fillette. Tu as l'âge de l'école. Tu as la force d'un ouragan. Tu as les yeux des Caraïbes qui brillent, beau temps mauvais temps. Tu as le coeur grand, la main douce.Tu as fait de moi une maman. Et chaque année, tout autant que chaque jour, je t'en remercie. Je suis meilleure grâce à toi. Le ciel m'a envoyé tout un défi au creux du ventre en 2003. Cinq ans plus tard, je me relève les manches. Et même si au creux de mon ventre, ça a laissé des séquelles et des douleurs, maintenant, dans mes bras, je peux te serrer fort et savoir que parce que tu es là, tout va aller. Je t'aime ma princesse. Bonne fête. Bonne journée spéciale à toi. Il y a 5 ans, je suis certaine que les étoiles se sont mises à briller un peu plus fort. Et mon coeur a arrêté de battre pour deux à 00h55, et s'est mis à battre juste plus fort à 00h56. Bonne fête jolie doudounette d'amour! Tu m'as fait vivre les 5 plus belles années de ma vie, par ton sourire et ta présence. Tes souvenirs à toi de tes 5 premières années seront peut-être flous un jour pour les 2 dernières et inexistants pour les 3 premières. Mais moi, je me souviens de tout. J'ai tout gravé au fond du coeur et je ne m'en lasserai jamais de te les raconter ou me les remémorer. Ils sont beaux, doux et ils me gardent en vie. Je t'aime mon grand bébé à moi. xxx

Sujet risqué!

Il me trotte dans la tête, depuis quelques temps, une idée.

Une idée. Pas une décision. Une idée, une réflexion.

Je fais des recherches, je questionne. J'analyse, je pèse le pour et le contre. 

Et surtout, je me renseigne sur les ressources.

La décision, seuls moi et chéri sommes en mesure de la prendre.

La justification, moi et chéri aurons certainement à la faire à maintes reprises, advenant une décision radicale.  Avant même d'avoir décidé, nous en sommes conscients et nous y sommes prêts.

J'ai discuté longuement, la semaine dernière, avec l'ergo de ma fille.

Si il y a quelqu'un qui la connaît bien dans sa différence, c'est bien son ergo.

On a parlé d'école, de progrès, de caractère, d'évaluation qui ne nous semble pas tout à fait juste.

Ma fille est dyspraxique. Sévère. Ça, y'a pas de doute.

Elle est atteinte au niveau de la parole, pour l'organisation de sa prononciation, l'organisation de ses phrases et de ses idées aussi. Elle est atteinte physiquement aussi, au niveau de sa motricité globale ET de sa motricité fine.

Le rapport fait état, dans ces deux derniers cas, d'une petite fille qui se situe respectivement au 1er centile et sous le 2ème centile. Ce n'est pas beaucoup, ça, hein.

Choquant de se faire dire par les gens extérieurs "ben non, votre fille, elle est ben correcte, les docs se sont trompés, elle va le rattraper son mini-retard".

Non. Bon.

Ma fille n'est pas en retard. Elle a un trouble. Un trouble reste toujours. Elle va progresser, oui. Mais elle aura ENCORE son trouble. Et probablement qu'elle ne rattrapera jamais les autres. Plus ça va, plus j'en suis consciente.

Quand on la regarde grosso modo, on ne le réalise pas pleinement. Quand on pense qu'elle va avoir 5 ans dans 2 semaines et que bien des enfants de cet âge sont à l'école, elle est loin, TRÈS loin derrière.

J'ai toujours soupçonné un problème de compréhension aussi. Qui n'est pas ressorti avec les tests, mais que l'ergo voit aussi. Vous savez ce que ça veut dire? Tests non concluants = pas de service pour cet aspect. Aspect quand même problématique, il va sans dire.

Et problème d'attention. Peut-être pas un TDA, probable juste une cause de sa dyspraxie et de sa désorganisation neurologique.  Mais autre problème à l'horizon.

L'ergo m'a parlé de la maternelle. M'a parlé de la première année, etc.

Je connais le système scolaire. Mais je croyais encore que l'accompagnement offert pouvait être important et rassurant. De trois à cinq heures par SEMAINE, ça ne correspond pas à ma description de rassurant. Encore moins d'important.

Ma fille aura de la difficulté sur toutes les sphères de sa scolarité. Pas seulement en éducation physique, ou pas seulement en lecture. Toutes.

L'habillage pour la récré sera problématique. La récré tout autant. Le social, l'apprentissage des ateliers autonomes, la construction, les maths, la lecture, l'écriture, l'art plastique, la routine, l'hygiène, le concret et l'abstrait.

Tout sera un défi.

Ma fille est forte, motivée et travaillante. Mais, elle est aussi intelligente. Et verra vite que peu importe l'effort qu'elle fera, elle n'arrivera pas à la cheville des autres. Vous vous souvenez, 1er centile. Ai-je besoin de faire un dessin?

Et j'ai peur. J'ai peur qu'elle perde sa motivation.

Avec son ergo, elle progresse, lentement. Mais elle travaille fort. C'est du 1 pour 1. Un adulte, un enfant. On lui demande une marche à la fois et elle y met tout!

À l'école........... Un adulte, 25 enfants. Une adaptation de la vie scolaire? Il le faudra. Mais jusqu'à quel point cela réussira-t-il à combler l'espace entre la marche qu'elle monte avec ambition, et les 5 marches qu'on lui exigera continuellement à l'école?

Sans sa motivation, tout s'écroulera. 

L'école n'est pas faite pour ma fille. Il faut voir comment l'école peut changer pour elle. Et par elle. Mais j'ai un gros doute. Et ce doute m'a amené à ma réflexion. À mes questionnements, mes recherches.

Ce doute a une solution possible: la scolarisation à la maison.

Je suis éducatrice de métier. Et tout ça m'est ressorti très fort quand j'ai commencé la réadaptation de ma fille. Je sais que je peux. Je sais que je veux.

Je laisserai passer le temps. Évoluer les choses.

Je laisserai la chance au coureur de me montrer que ma puce a une place dans tout ça. Et qu'ils l'aideront. Mais.. sans l'aide appropriée, ça n'avancera pas. Pire, ça reculera probablement.

Mon but n'est pas d'en faire une diplômée des grandes universités. Mon but est qu'elle réussisse sa vie. Ses portes ne seront peut-être pas les mêmes que les autres. Il n'en tient qu'à elle de les trouver? Non. Elle a besoin d'aide. Et si cette aide, c'est moi, alors ce sera moi.

Si l'école me prouve qu'elle y a sa place, je l'aiderai à cheminer dans ce système.

Sinon, ma porte à moi s'est ouverte. 

Je réfléchis encore. Et je viendrai sûrement expliquer tout ce que ça comporte. Mes listes, mes trouvailles. Je ne connaissais pas cela il y a 2 semaines. Plus je m'informe, plus je réalise que c'est réaliste, faisable et très concret. Et plus je réalise que jamais je ne laisserai ma fille échouer là où elle voudrait tant réussir.

Jusqu'à quand...

Je ne sais pas encore combien de temps je pourrai faire ça. Chaque année, j'ai l'impression que c'est la dernière... mais.. encore une fois, cet après-midi, constatation: l'an passé, j'me suis trompée. Encore!

J'ai une partie des cadeaux de Noël d'achetés.

Un jeu chez Franc Jeu et quelques articles chez Toys'r'us. Et je vous mentirai pas, il y en a un, la boîte était grosse.

Bon, j'ai pas réussi à 100%. Mes enfants ont vu dépasser de mon sac la boîte contenant une pizza à "décorer" des légumes de notre goût avant de la cuire au four sur sa plaque de bois puis de la découper avec la rondelle, en pointes .

Alors ils ont eu une surprise avant le temps. Mais le reste, dans mon panier, a passé inaperçu!

La grosse boîte était dans un sac réutilisable, les anciens gros de chez Loblaw's, alors la fille l'a scanné directement dedans. Le reste, empilé autour du sac, du mieux que je pouvais, n'a pas attiré leur attention du tout. Ils se cherchaient chacun une surprise et découvraient ce qu'ils pourraient demander au Père Noël cette année ça les a tenus occupés!!!

J'essaierai tout de même de faire le reste des achats seule. Mais ici et là, j'en passe toujours une petite vite. Encore même à 3 ans et demi et 5 ans!!! ;)

Toc, toc..

Devant ton école, il y a une grande porte. Une cour et une grande porte brune. Comme toutes les écoles. Hier soir, maman est allée rencontrer la professeur de pré-maternelle où tu irais, si... Maman a rencontré d'autres parents, certains confiants d'autres un peu anxieux de laisser leur enfant dans le grand monde. Le monde de l'école. Mais tous étaient emballés. Tous, sauf moi. 

Ces ateliers sont super... ils sont parfaitement adaptés aux enfants. Aux autres enfants. Pas toi. Pas toi ma toute belle, et ça ressort vite du lot. Tu n'y as pas encore mis les pieds que déjà, la grande porte brune s'est refermée.  

Devant le centre, il y a une porte. Je ne sais pas de quelle couleur, mais elle est assurément plus petite. C'est ce que j'appelle "notre porte d'à côté". Tu cogneras et on viendra t'ouvrir. On t'y accueillera à bras ouverts. Ce n'est pas que tu n'étais pas la bienvenue dans la grande porte. Mais on ne savait pas comment t'aider, là-bas. Dans la petite porte, les gens qui y seront savent ce que c'est, des "enfants comme toi". Je sais que tu y seras mieux. Je sais. Et j'ai confiance. 

Mais ça me fait mal. Ça me fait pleurer. Parce que j'embarque sur la croisière. Plutôt, j'embarque dans l'avion. On s'en va en Hollande, tu te souviens?? Mettre les pieds dans l'avion, c'est ne plus pouvoir reculer. On doit foncer. Et ça me fait mal. J'aurais mille fois préféré t'amener à Walt Disney. Tout est magique et beau et coloré là-bas. Suis désolée mon amour, je n'ai pas choisi le voyage. Par contre, j'ai choisi de le faire avec toi. Et de te le rendre beau. Agréable. Excitant. Spécial. Et Différent. Je vais te le rendre coloré. Et magique aussi. Ça prendra juste plus d'efforts. Et parfois, beaucoup d'imagination.  

Je t'aime, mon amour. Je suis là, je te tiens la main. Le pilote nous fera signe quand il sera prêt. Et on partira. Et j'arrêterai de pleurer. Là, je pleure. Et toi, avec ta petite main douce, tu viens essuyer mes larmes en me disant "je t'aime mon amour". Pas autant que moi, mon amour. Je t'aime pour tout ce qui te sera impossible à surmonter, pour tous les défis que tu réussiras fièrement, pour tous les obstacles qui te donneront envie de tout abandonner. 

Je t'aime pour tes efforts et pour tes découragements, mais surtout parce que tu es vraie. Tu es intense, et intensément géniale aussi. Je t'aime pour ton courage. Je t'aime pour ce que tu me feras vivre. 

Et un jour, je te dirai merci. Merci d'avoir rendu ma vie spéciale. Et différente. Je pleure ma toute belle. Je n'aime pas voir les portes se fermer. Je n'aime pas ce que la vie nous oblige à vivre. Mais ça ira hein? Parce que tu es là. Et parce que tu es souriante devant ce jour pluvieux. Tu me donnes la force. Je te donnerai des ailes.

J'ai été taguée par ma vieille amie, ce matin... 

voici des petits bouts de phrases plaisants à compléter

Je suis...

très près de mes 30 ans et bien dans ce que je fais de ma vie.

Je suis fan...

de l'ambition de mon chum!

Je rêve...

de pouvoir dire que tout ça valait la peine, de savoir mes enfants heureux et épanouis et encore près de moi et proches entre eux...

J'adore...

les livres et les revues de recettes... l'odeur de l'automne.. le bruit des criquets le soir chez moi... le soleil aujourd'hui... le rire de mes enfants... le bruit de leurs jeux complices dans le salon... un câlin sincère... mes amies pour tout ce qu'elles m'apportent de différent... voir la persévérance de ma grande championne... la sensibilité de mon petit homme... le sens de l'humour de mon chum... le bois devant et derrière chez moi.. la lumière du soleil vers 17h...

J'aime...

savoir que je fais une différence...

J'aurais adoré...

avoir trouvé un métier qui me passionne vraiment et me convient... voyager un peu plus... avoir une tonne d'enfants... que ma mère soit à mes côtés pour vivre ce que je vis... avoir un/des frère(s)/soeur(s).

À votre tour!!!

Je tague..

Isabelle

Cherry

Kay

Kiwi

Claude-Anne

Ysa

Un statut...

Le statut d'handicapé fait mal à entendre.. le mot reste au travers de la gorge. On ne veut pas le dire, encore moins l'admettre.. mais.. il faut le voir différemment!

Ma fille est différente. Ma fille a un trouble. Pas un handicap à proprement parler. Mais si je le vois autrement, son trouble neurologique est "handicapant". Il l'empêche de faire certaines choses.. il rend certains gestes très ardus.. son cerveau n'arrive pas à rendre les consignes à ses membres, l'organisation ne se fait pas, sur toutes les sphères de sa vie... c'est handicapant ça... c'est handicapant de ne pas savoir faire ceci ou cela.. ou que même après 200 répétitions, on y arrive toujours alors qu'on SAIT qu'on devrait être capable.. c'est handicapant de ne pas toujours réussir à se faire comprendre... on n'a pas toujours ce qu'on demande si les gens ne comprennent pas... c'est handicapant de ne pas réussir à exprimer ce qu'on veut dire... on n'arrive pas toujours à dire les choses comme il faut et on finit par se fâcher ou abandonner, et parfois même être puni pour avoir piqué une colère alors que.. si on avait pu.. on l'aurait exprimé comme il faut au départ...

Avec le recul.. J'ESPÈRE... oui, que le gouvernement saura reconnaître ma fille comme "handicapée". Pas parce que MOI je vais la qualifier d'handicapé. Mais parce que c'est un terme purement administratif pour moi. Un terme qui voudra dire "nous reconnaissons les difficultés au quotidien que le trouble pose à votre fille et nous vous fournissons les ressources pour l'aider à s'adapter et à se développer pour être le plus fonctionnelle possible.". Point. Pour moi, le mot handicapé s'arrête là. Jamais je n'irai chercher la foutue vignette... et ce même si elle donne droit à des rabais à certains endroits. Je ne veux pas de l'étiquette concrète. Mais je veux que ma puce soit reconnue, tout simplement pour qu'on ne mette pas ça sur de la paresse, du manque de vouloir, un mauvais caractère, une éducation poche et sous-stimulante, ou même une enfant nounoune ... Que tous ses comportements soient mieux compris. Parce que c'est handicapant de ne pas pouvoir être comme les autres, alors qu'on VEUT, mais qu'on ne PEUT pas. Et non, je n'aime pas plus qu'on dise de ma fille "mais voyons, moi je la vois comme tous les autres". Elle ne l'est pas. Elle l'est, différente. Elle ne sera jamais comme toutes les autres. Au titre d'enfant, elle y a droit comme tous. Mais pour tout le reste, non, elle n'est et ne sera pas comme les autres. Dire qu'elle est comme les autres minimise ses difficultés, rabaisse tous ses efforts à bien fonctionner. Elle sera TOUJOURS différente, mais je lui souhaite qu'un jour, elle saura se démarquer pour autre chose que son foutu trouble et qu'elle laisse sa trace.. Pas en tant que dyspraxique, mais en tant que Mélina. Et tant mieux si, un jour, comme l'acteur qui incarne Harry Potter, elle laisse sa trace en clâmant haut et fort qu'elle a réussi, même si elle est atteinte de dyspraxie!!!!

Excitation d'enfant!

Vous savez ce qu'il attend comme ça mon ti-pet??

Dimanche dernier, direction Joliette. On arrive, il y a foule. Un bon 2h d'attente, d'après moi. Pas question qu'on se tape ça. Surtout que Mélina est déjà dans son mode panique. Je fais un tour de foule avec Raphaël qui lui, est curieux et excité et je vois mon amie Nancy, là, presque rendue...... et qui m'offre que Raphaël aille devant avec elle et ses enfants!!!

Lui, tout content.. dit oui! Évidemment......

et il arrête pas de me dire "maman.. c'est les vrais, hein.. c'est les vrais?".

Oui, c'était les vrais. En chair et en os. 

son tour arrive, il approche et tend les bras, "tu peux-tu me prendre" dira-t-il sûrement... et voilà. Le sourire est discret, il est impressionné.

Son nouvel ami. Youï.

Pour ceux et celles qui ne connaissent pas, ce sont les personnages de la série télévisée "Toc Toc Toc", émission jeunesse plus que populaire ici!!!!!

Le voici avec toute la troupe *autres enfants flous, ceux de ma chum ;)*

Vous auriez dû lui voir l'air en sortant de là. Excité, il sautillait.. et racontait à qui mieux mieux qu'il avait vu Monsieur Craquepoute, Zalaé et Youï et que OUI, c'était.. LES VRAIS!!!!!!!

La rentrée...

Ici, cette année, pas de rentrée scolaire. Pour la dernière fois.

Septembre amène tout de même la fin des "vacances", même si pour moi, étant maman à la maison, la transition n'est pas la même que si j'avais congé de mon emploi.

Mais les journées moins organisées, les visites-surprises ici et là, les repas à pas d'heure, les dodos parfois tard, tout ça diminue avec l'arrivée de septembre.

Le chum recommence la tournée du Québec, la maman reprend son beat de solitude avec les enfants.

Cette année, on a un "horaire". Avant, c'était libre. Maintenant, moins.

Mélina a 2 jours par semaine de garderie, dont une journée servira aux commissions et activités maman-fiston, l'autre servira plus au ménage et à la popotte.

Mélina a aussi, une fois par semaine, son rendez-vous en ergothérapie. Ce qui bloque une avant-midi complète, puisque c'est à 45 minutes d'ici.

Mélina aura aussi une avant-midi de "pré-maternelle", dont je ne connais pas l'horaire, mais qui sera une fois par semaine.

Ça, ça nous organise une semaine, déjà!

Pour faciliter la transition vers l'école, et pour aider ma puce avec son trouble, j'ai établi un horaire. Relativement fixe. Évidemment qu'il y a des jours où ce sera plus libre, mais en général, j'établis une routine rassurante et complète, qui alterne les périodes de jeux libres, de jeux moteurs dirigés, de jeux de motricité fine, d'apprentissages pré-scolaires, de bricolages, d'histoires, d'initiation à la musique, de pré-écriture, de cuisine pour enfants et de cuisine pour maman seulement, les jeux extérieurs, les sorties spéciales, les commissions, le transport, les tâches quotidiennes (ménage, lavage, etc). et tout le reste encore!

Je suis assez fière de ce que j'ai établi. Les enfants y trouveront leur compte, et moi aussi. Faisant de tout ici et là, ça remplit bien les journées.

Il ne m'arrive jamais d'être assise à me demander quoi faire, je trouverais cela insupportable. 

Alors le partage des jeux/tâches/rendez-vous/apprentissages se fera de façon stable.

Première étape faite et mise en branle: le menu hebdomadaire.

Fini les courses ici et là à l'épicerie (sauf que ça arrivera quand même, juste moins!).

Fini le "je sais tellement pas quoi faire comme repas".

Sur la porte du garde-manger est affiché un menu, déjeûner-collation-dîner-collation-souper.

Les desserts n'y sont pas inscrits, ça variera selon ma popotte et ce qu'on a.

Mais les repas sont décidés d'avance, avec ce qu'on a et ce que j'achèterai en faisant mon épicerie le vendredi matin.

Économique, pratique, je sauverai aussi du temps, en préparant une partie des recettes ici et là, dnas des moments libres. (couper les carottes en tranches d'avance, ou laver le céleri, ou congeler la viande selon la bonne quantité.....)

Me reste plus qu'à me motiver à me coucher le soir, parce que le lever le matin se fera à une heure fixe maximale, plus de flânage au lit pendant que les enfants regardent les bonhommes!

Et lever matinal=routine efficace, fini les "mamans pas prêtes à s'embrayer sur autre chose avant 10h le matin".

Prochaine étape, l'horaire quotidien imagé, pour doudoune et pour le plaisir de l'autonomie!

Mythe.. ou réalité?

Je croyais que ça relevait de la légende urbaine...

Non.

Déchirés entre le rire et l'incompréhension, on regarde. Chéri dit "eh que si j'Avais la caméra..."

et moi de répondre "bingo!".

Je croyais pas que les gens faisaient ça pour vrai.

Ben .. OUI!

Vous ne voyez pas bien?

attendez... zoomons la nounounerie...

Pouvais pas juste le mettre dans la valise ou de bord en bord mais dans l'auto.., ou l'attacher..
non, leur gros carton, ils l'ont tenu, à 2, chacun leur bras en-dehors de l'auto... j'espère qu'ils en avaient pas long à faire. Passe encore pour la passagère, mais le conducteur, c'est douteux!

Ce que ça donne, la fin...

Voici ce que ça donne, la fin d'une allergie.

Ça peut vous paraître banal, un carré au Rice Krispies.. mais...  ça nous était interdit jusqu'à la semaine passée. Alors quel bonheur de se régaler de ce petit carré de sucre collant..... :)

C'est précieux..

Dans la vie, on croise des gens. Certains une seule fois, d'autres sur une longue période. Certains restent, d'autres finissent par s'effacer.

J'avais une bonne gang au secondaire, mais 12-13 ans plus tard, je n'ai gardé de contact "physique" avec un seul. Et 1-2 que j'ai vu lors d'occasions...
Dommage? Oui, sûrement.. j'ai de bons souvenirs de ces gens.. Mais différents projets de vie, déménagements, enfants, études, emploi... ça change les perspectives. Probable qu'il y en a avec qui je m'entendrais encore bien aujourd'hui.. je ne le saurai pas.
L'ami qu'il me reste, on se voit rarement. Vies très différentes. On s'écrit, ici et là. Quand on se voit, y'a pas de malaise. Il me manque souvent, mais je crois en notre amitié. Encore.

J'ai une amie de toujours. Amitié au départ un peu "forcée" par nos mères amies. Qui est devenue une amitié naturelle. Une amitié sans explication. Avec des moments proches, des périodes plus distantes. Jamais de malaise. Toujours une base de toujours. Un espèce de déjà-vu qui stagne. Une certitude que l'autre est là, même si notre vie est ailleurs. Un acquis qu'on ne travaille plus très fort, mais qu'on oublie pas d'entretenir ici et là. Parce que c'est plaisant et rassurant, quelqu'un qui nous connaît depuis toujours et qu'on aime encore. Même si de base, nous sommes différentes, il y a un fil quelque part. Des ressemblances ici et là. Quelque chose qu'on ne force pas. Mais qui est là.

J'ai des amies plus récentes. Des amies que j'ai presque perdues, aussi, malheureusement, dans les dernières années. Sans trop réfléchir au pourquoi. Y'a de ces amitiés qui créent un malaise, lorsque des km nous séparent. Et d'autres qui sont comme elles ont toujours été, même si ce n'est que 2-3 fois par année, pour un BBQ ou un souper de familles!

Et j'ai une amie très récente. Mais qui me donne l'impression que ça remonte à longtemps. Pas parce qu'on est pareilles. Pas parce que je la connais par coeur. Mais parce qu'entre nous, il y a quelque chose. Un échange. Une différence constructive et des ressemblances réconfortantes.
Parce qu'on ne se dit pas tout, mais qu'on se dit beaucoup. Parce qu'on se dévoile, chacune à notre façon. Parce qu'on partage nos familles. Parce que nos enfants vivent "l'amitié forcée de leurs mères-amies" et que j'espère que ça les mènera quelque part.
Par cette facilité, cette capacité de s'ingérer dans la vie de l'autre sans déranger. Parce que le téléphone suffit parfois, mais que la proximité nous ouvre des portes.
Une amitié qu'on aurait crue venir seulement de l'éloignement, mais qui s'est révélée être plus que ça. Une amitié qui est devenue une épaule sur laquelle aller pleurer 5 minutes, quand tout s'effondre. Une paire de bras qui s'ouvrent au bon moment.
Des soupers partagés, de la musique trop fort, des enfants énervés et des mamans qui dansent comme des poules!
Des confidences au-dessus d'un chocolat chaud, des appels fréquents pour des pécadilles.

C'est ce qui a fait la beauté de tout ça.
La facilité aussi, quand 5 minutes d'auto nous séparent.
Aujourd'hui, je perds cette facilité. Elle embarque dans un trailer et s'en va loin, à grands coups de roues vers une nouvelle vie.
La mienne reste ici, et j'ai l'impression qu'elle se vide d'un morceau important. De petits coucous à l'improviste à un café réconfortant.. elle me glisse entre les doigts.....
Mais celle-là, elle ne deviendra pas que souvenir, comme d'autres.

On perd la proximité, mais on ne perd pas la base. On ne perd pas ce qui s'est développé.
Un déménagement, ce n'est pas la fin de tout. Et même si c'est loin, il n'y aura pas de malaise lorsque mes coups de roues me mèneront chez elle. Parce que c'est une vraie amie et ce qu'on a en commun, c'est ce qu'on a dans les trippes.

Je t'aime mon amie. Je suis triste, mais ça va passer.
Je te fais un énorme câlin, de loin, parce que j'ai juste envie de pleurer. Et que je ne veux pas rendre ta journée triste.
Parce que les câlins improvisés de tes filles quand je vais te porter du lait de soya vont me manquer terriblement, tout autant que leur "je t'aime".
Parce que je suis devenue Lolo et qu'il n'y a que vous qui avez cette place spéciale pour moi.
Parce que ma campagne est bien vide, sans vous.
Je t'aime. Vraiment!
Défais quelques boîtes, je vais souper vendredi prochain!!!!!!!!! j'amène quoi?

xxx

ENFIN!

La roue tourne? Je ne sais pas..

Mais dans notre petite vie de mauvaises nouvelles, une bonne ne pouvait pas faire de tort!!

Fiston n'est plus (ou pas, va savoir s'il l'a vraiment déjà été) allergique au boeuf!!!!! :)

À nous les bouillis avec cubes de boeufs, les roastbeef, les steaks, les hamburgers qui goûtent les hamburgers!!!! Tout ça BIEN cuit, car il peut réagir à la viande saignante, mais... pas grave!!

À nous la guimauve et le Jello!!!

Bon.. ça ne change pas GRAND chose à notre liste "d'interdits", mais ça ouvre tout pleins de portes de repas à nous, carnivores en puissance!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis TELLEMENT contente!!!

Ça valait le 4h à l'hôpital, sans aucun doute!!! :)

Challenge...

Moi qui croyais que comme le reste, il y aurait de l'attente..

Nous avons rendez-vous jeudi prochain pour le challenge de Raphaël...

évidemment, même journée que le début du suivi en ergo de Mélina, mais bon.. à force d'organisation, on y arrivera sûrement!!

J'ai hâte même sans espoir..

Y'a si longtemps que je n'ai pas cuisiné du boeuf, je me demande bien comment je l'apprêterai pour qu'il ne le refuse pas!!!

On échoue, bien sûr!

Quelle déception.. mais en même temps.. qu'est-ce que ça change, hein?

Rien, en fait.. mais j'espérais donc JUSTEMENT changer de rythme...

Pas cette année..

Raphaël est encore et toujours allergique. Sans amélioration!

Un mince espoir subsiste.. on doit passer un challenge au boeuf.

Nous aurons rendez-vous à l'hôpital où nous passerons quelques heures. Raphaël commencera par une mini bouchée de boeuf bien cuit. Si ça se passe bien, une autre 20 minutes plus tard, etc.

Pendant un bout de temps.. le temps d'une portion complète..

ça peut bien se passer, comme ça peut finir après la première bouchée, comme ça peut se terminer en hospitalisation de quelques heures...

c'est un risque, calculé, que nous prendrons... pour s'ouvrir des portes...

Parce que semble-t-il que des 10% des enfants allergiques au lait qui testent aussi positif au boeuf, seulement 5% sont vraiment allergiques au boeuf. 

Mais cette fois... je n'ai pas vraiment d'espoir. Comme ça, peut-être que je serai surprise?

Jour de l'An

J'ai l'impression, depuis la naissance de mon fils, que chaque année commence lorsqu'on sort du bureau du médecin. On sort d'un petit bureau carré, on s'est fait dire par l'allergologue de Raphaël comment se dérouleraient les prochains mois. Et on s'y accroche pendant un an, en espérant changer le cours de l'histoire l'année d'après.

Raphaël a eu 3 ans en avril.

Selon toutes les statistiques, la majorité des enfants perdent leur allergie avant 3 ans.

La MAJORITÉ.

Une partie de moi me dit "allez.. ça va passer"! Mais l'autre partie se souvient aussi que la majorité des gens n'ont pas un enfant handicapé, la majorité des gens n'ont pas acheté une maison avec des vices cachés, la majorité des gens de moins de 30 ans ont encore leur maman, la majorité des gens ne se retrouvent pas avec un tournevis enfoncé dans leur pneu neuf 3 semaines après l'installation, la majorité ... bref, vous comprendrez que la chance ne nous court pas après....... je n'énumèrerai pas toutes les "badlucks" qu'on a eu dans les 3 dernières années, c'est de l'acharnement et il n'est pas thérapeutique!!!

Malgré ça, je me suis créé des espoirs. Je n'aurais pas dû. Il est trop tard.

Demain, à 15h,  j'ai rendez-vous avec mon début d'année.

J'aimerais dire à l'allergologue demain, en quittant "merci beaucoup pour Raphaël, adieu". 

Je sais que ça ne se passera pas comme ça, mais................

J'ai un petit espoir. 

Un jour, mon p'tit loup, j'te ferai un géant sundae avec de la vraie crème glacée de vache, de la crème fouettée et du sirop au chocolat! Et je t'amènerai au resto, où tu auras droit de manger autre chose qu'une cuisse sans sauce et qu'un pain sans beurre, avec une patate au four sèche!!!