Bilan 2005.. en retard

Bilan de 2005... je ne sais pas pourquoi je le fais, il me semble que c'est une année à mettre au rancart...
Probablement pour me convaincre qu'il y a quand même eu du positif dans tout ça...

**2005**

JANVIER:
Le mois de janvier a commencé avec les premiers pas officiels de Mélina... suivi de sa première gastro.
Je suis enceinte de 5-6 mois, mon petit homme commence à gigoter beaucoup. On prépare son petit coin bien à lui.
Les débuts des problèmes de santé de ma mère commencent. Elle tombe dans l'escalier chez elle et se casse un coude. On l'opère, elle fait un arrêt respiratoire à cause d'un médicament, hospitalisée presque 2 semaines.

FÉVRIER:
Petit mois tranquille.. je suis fatiguée, Mathieu travaille beaucoup.
Mélina commence à dire des vrais mots, associés aux objets ou aux gestes.
Elle mange de mieux en mieux les morceaux, presque comme nous tout le temps.

MARS:
Je prépare l'arrivée de Raphaël.
On pratique Mélina à bien manger avec une cuillère, ce qui prend du temps et de la patience. On la transfert dans un lit de transition, elle fait ça comme une championne et continue ses belles nuits.

AVRIL:
Raphaël vient au monde, 16 jours à l'avance.
Complications à la naissance, hospitalisation de 6 jours. On revient à la maison et Mélina vient nous rejoindre de chez ses grands-parents quelques jours plus tard.

MAI:
Raphaël pleure beaucoup, on est fatigués. Mélina est sage et patiente.
Mathieu recommence à travailler vite après la naissance de Raphaël.

JUIN:
Hospitalisation de 24h avec Raphaël, on pense au reflux, à la sténose du pylore, on ne trouve rien...
Il pleure encore beaucoup... dort peu.

JUILLET:
Ma mère retombe, et se casse l'autre bras. Elle est de moins en moins mobile. Elle n'a pas encore pu prendre Raphaël et ne peut plus conduire seule.
On a quelques vacances, on en profite pour aller passer quelques jours à Magog chez mes beaux-parents. Il fait beau, on va à la plage et on profite de la campagne.

AOÛT:
Une très bonne amie se marie, et je suis sa demoiselle d'honneur. Beaucoup de préparation, grosse journée, très touchant.
Mélina va en garderie en milieu familial 2 jours par semaine, elle aime beaucoup!
On profite beaucoup de la cour, papie et mamie viennent souvent jouer avec nous. On va se baigner aux jeux d'eau en face de chez eux, ils adorent venir nous rejoindre!

SEPTEMBRE:
Mélina commence la garderie en installation, à temps plein. Elle est heureuse, elle s'adapte vite.
Elle me manque beaucoup, mais j'en profite pour donner du temps seul à Raphaël, qui en est bien heureux.
Roséole pour Mélina.
On déménage les pièces, on remonte notre chambre en haut, toujours avec Raphaël qui pleure beaucoup la nuit.

OCTOBRE:
Raphaël commence à manger. On découvre qu'il a une allergie aux produits laitiers. Je commence la diète sans protéines bovines, c'est difficile.
Rhume, sinusite pour Mélina...

NOVEMBRE:
Mélina fête ses 2 ans... Toute la famille est ici, des amis aussi. C'est une belle journée, même si elle est malade.
Ma maman rentre à l'hôpital à la fin du mois, elle se sent faible et a des douleurs au coude. Ils la gardent... Je dois l'aider à manger, elle marche difficilement...
Otite pour Raphaël.

DÉCEMBRE:
La gastro joue au yo-yo chez nous, un après l'autre.
Mes beaux-parents ont un accident de voiture.
On apprend que ma maman a un cancer du poumon. Mauvais diagnostic nous dit que ce n'est pas cancéreux, puis confirmation, ça l'est. Stable. Je vais la voir chaque jour que je peux. Elle demande à ne pas retourner chez elle, on lui trouve une place en maison privée pour gens en perte d'autonomie. Elle sort de l'hôpital le 23. On va la voir pour Noël, elle pleure, mais profite de doux moments avec Raphaël et Mélina. Chute dans l'escalier de la résidence le 26 décembre. Son état se détériore vite à l'hôpital, elle a la bactérie C. Difficile. Je lui aurai parlé pour la dernière fois le 26, elle tombe dans le coma le 29, décède le 31 en après-midi.

Finalement... pas une SI pire année.. malheureusement, tous les négatifs sont TRÈS négatifs et concernent des gens que j'aime....

Panne...

J'ai une panne d'inspiration..
ça fait plusieurs fois que je commence un billet.. et je l'efface.. ou je l'abandonne..
me trouvant, moi-même, totalement inintéressante..
Pourquoi, si moi je me trouve plate, quelqu'un d'autre utiliserait son précieux temps pour lire des états d'âme qui ne sont plus à l'état d'être lus ni même d'être partagés...

J'ai mal de penser que oui, la vie côtoie la mort.. de si près...
Une très bonne amie vient de m'apprendre qu'elle est enceinte.. une autre très bonne amie est sur le point de mettre au monde son fils.. une autre amie a accouché quelques jours à peine après que je sois sortie en larmes du même hôpital où elle venait de vivre le plus beau moment de sa vie...
Je suis heureuse pour toutes ces filles... sincèrement.....

J'ai mis mon fils au monde dans le même hôpital où j'ai fait mes adieux à ma maman...
J'ai vu mon fils pour la première fois quelques pas plus loin de la chambre où j'ai vu ma mère pour la dernière fois...
J'ai pris l'ascenceur, en avril, avec à mon bras la vie toute nouvelle et heureuse, et en décembre avec la mort dans le fond de mes poches, les derniers biens matériels ayant accompagné ma mère jusqu'à son dernier souffle dans la poche de mon manteau...
J'ai serré la main de mon bébé qui voyait le jour pour la première fois et j'y ai serré la main qui m'a bercée et caressée lors de ma propre naissance...

C'est un établissement... à priori froid, stérile, peu décoré et rempli de bactéries... pour la plupart des gens...

Il est pour moi rempli d'émotions... contradictoires.. et jamais je ne verrai cette bâtisse du même oeil que tous ces gens qui passent devant quotidiennement..
et jamais je ne pourrai dire à mon fils, avec la même tendresse que je le dis à ma fille pour un autre hôpital... ''regarde mon amour, c'est là que tu es né...''

J'y ai rencontré mon fils, le petit garçon que j'aime de tout mon coeur...
j'y ai aussi laissé pour toujours ma mère, la femme qui m'aura tout donné et que j'aurai aimé plus que tout au monde....

......................
J'y ai repassé la journée de lundi, avec Raphaël malade....
La docteur qui nous a vu aux urgences.......... est celle qui a accueilli ma mère, lorsqu'elle est rentrée pour la dernière fois, le 26 décembre au soir... cette femme, qui nous a parlé toute la journée lundi, nous a regardé.. sans le savoir, entre nous deux, c'est cette femme qui a parlé à ma mère en dernier, c'est elle qui l'a regardée dans les yeux... Quand moi, je suis arrivée, ma mère ne parlait plus, ses yeux étaient toujours fermés...

La roue tourne.............

Verdict...

You Are French Food

Snobby yet ubiquitous. People act like they understand you more than they actually do.

What Kind of Food Are You?

C'est ÇA, le vrai bonheur..
c'est ça, le baume sur ma douleur..
C'est ça, la vie... c'est comme ça que ça continue...
c'est l'image que je voudrais envoyer à ma maman...
c'est la raison pour laquelle avoir deux enfants me rend complète, je sais qu'ils ont quelqu'un sur qui compter...

C'est ça, la vraie vie... le quotidien...
c'est le réveil d'une doudoune, qui s'ouvre les yeux sur son petit frère que je viens de blottir contre elle dans son lit...

C'est 'Ina' et 'Nanou'..
c'est ma doudoune et mon petit minou...

Ce sont mes rêves, mes espoirs, mon avenir, mon futur, le leur aussi...
Ce sont mes enfants, mes précieux, mes bâtons de vieillesse, mes raisons de vivre..
Ce sont mes réveil-matins.. mes berceuses... mes câlins, mes bisous, mes douceurs..
Ce sont mes cris, mes joies, mes peines, mes colères...

Mélina et Raphaël, dans un état de bonheur pur et simple...
et si c'était ça la vie.. se réveiller auprès de quelqu'un qu'on aime....
c'est donc le visage que je devrais avoir, chaque matin................

Indice et connerie...

Pour commencer un indice à ma question d'hier...

Non, mon toaster n'est pas à côté de mon tiroir ni au-dessus, il est complètement de l'autre côté de la cuisine... (par contre, mon chum semble se sentir coupable hihihih)

Connerie?
Apparemment... j'ai l'air nouille au téléphone...
J'ai un dégât d'eau chez moi.. avec la belle flotte qu'on a, le tour de fenêtre coule depuis cette nuit.. résultat.. 10 serviettes de bain plus tard.. ma peinture gondole, mon tapis est détrempé.. et le mur ramollit... :S
J'appelle (pour une 2ème fois, mon chum ayant appelé 1h30 plus tôt) JUSTE pour confirmer que le mot 'urgence' ne fait pas référence à un problème médical ... la secrétaire du proprio (il est plombier DUH!) m'écoute réexpliquer le problème... le cadrage de fenêtre coule, bla bla bla... et elle me demande........

''Mais.. votre fenêtre?? Est-ce qu'elle est ouverte?''

DDDDDDDDUUUUUHHHHHH!!!! c'était donc ÇA le problème? je voulais aérer le salon cette nuit vers 3h et j'ai oublié de la refermer, et depuis, le torrent extérieur se déverse aussi sur mon tapis, mon divan et tous les jouets de mes enfants, causant ainsi plus d'humidité dans le coin de mon salon que dans un sauna!!

En fait, madame.. ce que je vous ai pas dit.. c'est que j'asperge ma fenêtre depuis hier soir, JUSTE pour m'Assurer que la peinture lève et gondole assez pour que vous me payiez un seau de peinture pour refaire mon salon... TSÉ!!

OUI MADAME LA FENÊTRE EST FERMÉE!! FAISAIT -20 HIER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17 janvier...

Interrogation (plutôt légère, j'en conviens!) du jour.....

D'où elles viennent, les miettes dans mon plateau d'ustensiles dans mon tiroir? alors que tous les ustensiles que je mets là sortent du lave-vaisselle?....

Mama....

je n'aime pas Céline.. mais celle-là m'a toujours fait pleurer.. et est maintenant, malheureusement, de circonstance...

Mamma you gave life to me
Turned a baby into a lady
And mamma all you had to offer
Was a promise of a lifetime of love
Now I know there is no other love like a mother's
Love for her child
I now that love so complete someday must leave
Must say goodbye

Goodbye's the saddest word I'll ever hear
Goodbye's the last time I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say goodbye

Mamma you gave love to me
Turned a young one into a woman
And mamma all I ever needed
Was a guarantee of you loving me
'Cause I know there is no other love like a mother's
Love for her child
And it hurts so that something so strong
Someday'll be gone

Must say goodbye
But the love you give will always live
You'll always be there every time I fall
You take my weakness and you make me strong
And I will always love till forever comes
And when you need me
I'll be there for you always
I'll be there your whole life through
I'll be there through the lonely days
I'll be there this I promise you mamma
I'll be your beacon through the darkest night
I'll be the wings that guide your broker flight
I'll be your shelter through the raging storm
And I will love you till forever comes

Goodbye's the saddest word I'll ever hear
Goodbye's the last time I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say goodbye

Till we meet again until then goodbye....

Téléphone..

Il me prend des rages....
De t'appeler, maman...
Je m'ennuie.. j'aurais tant de choses à te raconter, et pourtant, hier soir, ça a fait une semaine qu'on s'était parlés pour la dernière fois.... je voudrais te raconter à quel point doudoune est cute quand elle joue avec les jouets de poupées que tu lui as donné... je voudrais te raconter ce que Raphaël fait... te parler du retour à la garderie... te demander ce que tu manges comme souper... te parler pendant 1h, comme je faisais souvent...

des fois, ça ne m'adonnait pas ou ça ne me tentait pas... mais.. maintenant que je n'ai plus la possibilité de le faire, ça me manque.. évidemment.. je n'ai pas de regrets, maman, je sais que tu comprenais.. mais.. y'a des choses que j'Aurais encore envie de faire....

J'avais souvent envie de t'inviter à souper, juste toi.. mais tu ne conduisais plus seule... j'avais envie de passer du temps à fouiller avec toi dans tes livres de recettes, qu'on parle de ce que tu as toujours cuisiné et que j'aimais tant....
Je sais pas si je retrouverai la fameuse recette de gâteau au chocolat que tu as fait à chacun (ou presque) de mes anniversaires.. tu te souviens? celui avec la confiture au centre...

Le téléphone sonne.. et ce n'est jamais toi... ces jours-ci, c'est souvent des gens qui veulent parler de toi, par contre...
Tu étais aimée, maman.. crois-moi... tu ne l'as peut-être pas constaté à sa juste valeur de ton vivant, mais crois-moi, tu seras présente dans le coeur de bien des gens...

Une amie à moi m'a fait lire ce texte tantôt.. je le réécris ici... c'est de circonstance.. Merci Cath, je sais que tu comprends....

''La mort n'est rien, je suis seulement passé dans la pièce à côté. Je suis moi. Vous êtes vous. Ce que j'étais pour vous, je le suis toujours. Donnez-moi le nom que vous m'avez toujours donné, parlez-moi comme vous l'avez toujours fait. N'employez pas un ton différent, ne prenez pas un air solennel ou triste. Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble. Priez, souriez, pensez à moi, priez pour moi. Que mon nom soit prononcé à la maison comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte, sans une trace d'ombre. La vie signifie tout ce qu'elle a toujours été. Le fil n'est pas coupé. Pourquoi serais-je hors de vos pensées, simplement parce que je suis hors de votre vue! Je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin. »

Bye, maman...

Ma maman est décédée, cet après-midi..
on avait appris, mi-novembre, qu'elle était atteinte d'un cancer du poumon.. il ne semblait pas dans un état dramatique, aucune métastase...
Elle a même eu son congé de l'hôpital, mais n'a été partie que 4 jours.. suite à une chute à sa résidence, elle est retournée à l'hôpital... elle avait contracté la C. Difficile, et son corps et sa tête ont décidé de ne plus se battre... elle était très confuse à son admission lundi soir.. et son état s'est dégradé vite.. elle ne reconnaissait plus les gens autour d'elle... puis a cessé de parler.. puis a cessé de se réveiller... pour finalement nous quitter, vers 14h cet après-midi...

Quand je suis allée ce matin, j'ai senti qu'elle s'en allait, je lui ai donné la permission de s'en aller, si elle était fatiguée de se battre.. je lui ai promis que je parlerais d'elle chaque jour à Mélina et à Raphaël, pour qu'ils sachent toujours qu'ils avaient une mamie en or.... Ils n'auront pas de souvenirs d'elle... ils manquent beaucoup....

Ce qui est difficile avec la mort suite à la maladie, c'est cette dernière image.. ma mère.. dans son lit d'hôpital.. les yeux semi-ouverts, la bouche ouverte... son corps rigide et pourtant... quelques heures avant, son coeur battait, sa main était chaude dans la mienne ce matin quand je l'ai serrée....
paisible et en même temps si petite et vulnérable.... juste un corps... oui.... mais.. c'est le corps qui m'a donné la vie... c'est la personne que j'aimais le plus au monde qui m'a quittée....

Je ne l'entendrai plus prononcer mon nom... je ne l'entendrai plus rire, ne la verrai plus sourire... ni dire ''salut poupoune'' quand je l'appelais au téléphone avec Mélina.... je ne pourrai plus lui téléphoner pour les événements importants, et les petits détails du quotidien... Elle ne tricotera jamais la doudou qu'elle voulait faire la semaine passée pour mon fils...

Elle aura vu Noël... ses petits-enfants 2h, parce qu'elle était fatiguée et faible malgré tout... aura vu sa petite fille comblée de la poussette de poupée qu'elle lui a offert.. aura vu son petit fils blotti dans ses bras, lui faire des mamours avec ses petites mains douces et elle aura pu l'embrasser et le caresser.... Elle part avec des belles images ...

Ça fait mal.. perdre sa maman... j'en ai toujours eu peur.. voilà, c'est fait..
Ce 31 décembre 2005... ma maman nous a quittés pour toujours....

Je t'aime maman!!! je n'ai pas de mots de plus.. tu me manques déjà... et tu me manqueras chaque jour....
Merci pour ces 27 années et 3 semaines... merci de m'avoir tant voulue et de m'avoir tant aimée, du mieux que tu pouvais.... Un jour, on se reverra.... et on tricotera ensemble.... promis...

Un bonheur...

Merci à Ysa.. qui M'a fait penser à me trouver un petit bonheur..

après une nuit difficile sur tous les points....
ce matin....

me lever ce matin, et voir ma maison en ordre de partout (sauf le petit coin de cuisine après le repas avec la visite d'hier)...
j'ai rushé toute la journée pour tout faire.. ce matin, c'est payant... et propre... :)

On y va...

DIX PREMIERS:
-Premier(e) Meilleur(e) ami(e): Joanie
-Premier Hamster: Jamais eu
-Premier Piercing: jamais eu non plus..
-Premier Béguin: Michel, j'avais 11 ans...
-Premier CD: Roxette
-Premier Amour: Pierre-Luc, j'avais 12 ans....
-Première Peluche: Un chien blanc...
-Premier Amour officiel: Frédérick.. ça a duré 2 ans...
-Premier Baiser: Patrick...

NEUF DERNIERS:
-Dernière Boisson alcoolisée: ça fait une éternité... un verre de vin rouge, sûrement!!
-Dernier Trajet en voiture: Hier, je suis allée à l'épicerie, au Canadian Tire et chez Panda
-Dernière Conversation téléphonique: Ce matin, avec ma maman
-Dernier CD écouté: Train
-Dernier Bain de bulles: Ouf! ça fait longtemps...enceinte de Raphaël, sûrement, l'hiver passé...
-Dernières Larmes: Il y a quelques jours..à penser à ma maman...
-Dernier Baiser: Ce matin, quand mon chum est parti...
-Derniers Jurons: Mmmm... mercredi matin?
-Dernière Poursuite automobile: Aucune...

HUIT "AS-TU DÉJÀ":
-As-tu déjà donné un rendez-vous [galant] à un de tes meilleurs amis?: Mmmm... moui...
-As-tu déjà été arrêté?: Non
-As-tu déjà passé à la télé?: Oui, quand j'étais petite...
-As-tu déjà embrassé quelqu'un et regretté ensuite?: Non jamais
-As-tu déjà fait un rêve érotique à propos de quelqu'un que tu connais?: Oui...
-As-tu déjà "loafé/foxé" l'école et été pris? Ben non... j'ai manqué des cours au Cégep, mais... pas fait prendre par mes parents! hahahah sinon, jamais au secondaire, au privé c'est impossible de manquer discrètement
-As-tu déjà été dans une bagarre?: Non, pas vraiment....
-As-tu déjà nagé avec les dauphins?: Non, mais j'aimerais ça...

SEPT CHOSES QUE TU PORTES:
1. Des bas bleus
2. Des souliers bruns
3. Une paire de jeans
4. Un t-shirt beige
5. Un chandail chaud bleu
6. Une brassière d'allaitement
7. Une paire de culottes

SIX CHOSES QUE TU AS FAITES AUJOURD'HUI:
1. Parler à ma mère
2. Déjeûné
3. Changé des couches
4. Fait le dîner des enfants
5. Fait 2 brassées de lavage
6. Vidé le lave-vaisselle

CINQ DERNIERS ACHATS:
1. Cadeau pour Cath
2. Cadeau pour ma copine enceinte
3. Moules à gâteau et pains
4.Épicerie
5. Papier d'emballage

QUATRE PERSONNES À QUI TU PEUX DIRE [PRESQUE] TOUT:
1. Ma chum Catherine
2. Mon chum
3. Coco
4. Ma meilleure amie Joanie

TROIS CHOIX:
1. Manger ou boire?: Boire, j'ai souvent soif..
2. Petit ou gros?: Petit
3. Rose ou noir?: lmmm... rose!

DEUX CHOSES À FAIRE AVANT DE MOURIR:
1. Me racheter une maison qui sera à l'image de ma famille
2. Voir mes enfants grandir et réussir dans la vie

UN REGRET:
1. Ne pas avoir pris mon permis quand j'avais le temps, les sous, et pas d'enfant!! hihihi

On se sent complets quand...

Le bain est rempli d'amour, de petite peau douce et de jouets qui flottent...
Et que les deux pleurent pour ne pas en sortir, quand l'eau commence à refroidir... :)
Quand je les vois, les deux ensemble, je réalise que j'ai une famille. Je me sentais famille aussi lorsqu'on avait juste Mélina, j'ai maintenant un sentiment de famille complète, quand je vois les deux petits trésors que j'ai portés et mis au monde s'amuser ensemble dans l'eau...
J'ai amené Raphaël dans une famille déjà remplie d'amour, avec une grande soeur qui est pour lui un modèle et un divertissement constant.. et j'ai donné à Mélina le plus beau cadeau, un petit frère qui sera toujours là pour elle, qu'elle peut cajôler à volonté et qu'elle protège comme la prunelle de ses yeux....

Comparaison...

à quelques jours de leurs 8 mois...

Noel .. vite!!

On fait le sapin.. avec doudoune!!
c'est un peu différent de l'an dernier. Mélina sait ce que sont des cadeaux, elle les veut pour elle. Elle aime les lumières, elle aime aider.. Ce sera agréable, fêter avec une cocotte de 2 ans...

Raphaël, quant à lui, est tout simplement heureux de jouer avec des nouveaux jouets (les boules du sapin!) c'est son premier Noël, il ne comprend clairement pas l'utilité de tout ce branle-bas de combat de la mi-décembre, mais sera très heureux de découvrir un toutou, et quelques jouets sous le sapin, à son nom...

J'ai aussi découvert que c'était bel et bien la dernière année où on pouvait magasiner les cadeaux AVEC les enfants.. Mélina a spotté quelques boîtes intéressantes dans ma chambre, dans mon garde-robe, et elle me les demande.. elle n'a heureusement pas vu la maison qu'elle demande depuis des semaines dans le catalogue... Elle sera surprise, à sa façon, de savoir que maman et papa font ce qu'ils peuvent pour la rendre heureuse.. :)

Sur une autre note... ma maman va mieux.. le diagnostic de cancer étant erroné, elle fait de l'emphysème... c'est ce qu'on sait, pour l'instant. On va espérer garder Mamie Mamour le plus longtemps possible....

Décembre...

Décembre est déjà bien entamé.. il fait froid.. mes deux cocos se collent pour se réchauffer, faut croire..
Il y a de l'amour dans cette maison.... j'en profite, je sais que ce ne sera pas toujours comme ça.. !!!

je n'ai même pas commencé à décorer encore.. mais.. on fait ça en début de semaine.. j'ai hâte de mettre de l'ambiance, même si c'est juste pour 2 semaines....
3ème Noël de Mélina, 1er Noël de Raphaël....

En souvenir.. Mélina à la même date, l'an passé...

Maman...

J'ai trouvé ce texte, ce soir...
il représente bien ce que je ressens....

''Tu pensais que je ne te regardais pas !
J'ai vu que tu méttais mon premier dessin sur le frigidaire
J'ai appris que tu étais fière de moi

J’ai vu que tu nourrissais un chat errant
J’ai appris qu’il faut bien soigner les animaux

Tu pensais que je ne te regardais pas !

J’ai vu des larmes couler de tes yeux
J’ai appris que parfois des petites choses nous blessent, et il est permis de pleurer

Tu pensais que je ne te regardais pas

J’ai vu que tu faisais mon gâteau préféré
J’ai appris que des petites choses sont très agréables dans la vie

Tu pensais que je ne te regardais pas

J’ai senti un baiser sur ma joue pour me souhaiter bonne nuit
Je me suis senti protégé par ton amour

Tu pensais que je ne te regardais pas !
J’ai vu que tu faisais à manger pour le voisin malade et alité
J’ai appris que nous devons aider et soigner les autres

Tu pensais que je ne te regardais pas !
J’ai vu que tu nettoyais bien partout
J’ai appris que l’on doit respecter ce que nous avons

Quand tu pensais que je ne te regardais pas !
J’ai appris des leçons de la vie que je devais apprendre
Comme toi, je dois être une personne bonne, gentille,et courageuse quand je serais grand !
Je t’ai regardé et j’ai voulu te dire…Merci pour toutes ces choses que j’ai vu quand tu croyais que je ne te regardais pas

Maman
Tu es ma fierté et mon meilleur exemple dans la vie''

........

J'espère avoir appris de ta vie, maman.. tu as eu un chemin difficile, que je m'efforce de ne pas prendre.
Malgré tout, tu as su m'apprendre à aimer.. à être capable de tendresse...
Malgré les 40 ans qui nous ont toujours séparés, je me suis toujours sentie proche de toi...
Tu m'as appris à être une femme... tu m'as, par le fait même, appris à être une maman...
J'espère que mes enfants comprendront que si je suis ce que je suis, c'est grâce à toi...
Tu n'es pas tellement démonstrative, tu ne me dis pas que tu m'aimes, mais... je le sais, maman...

Je le savais quand, le soir, tu t'assoyais par terre devant moi, dos à moi... et que je brossais tes cheveux pendant des heures avec un peigne.. ça te relaxait et moi j'adorais ça...
Je le savais quand je t'entendais ouvrir la porte de ma chambre, tard le soir, quand tu revenais des réunions de parents à l'école et que tu venais me dire bonne nuit et me raconter ce que ma prof avait dit...
Je le savais quand tu me demandais, l'hiver, de venir m'installer avec toi pour faire un grand tapis en crochet.. on regardait la télé et on faisait ça ensemble, au sous-sol, avec le chat qui ronronnait sur le bout de tapis déjà moelleux...
Je le savais quand, chaque année, tu m'accompagnais pour passer l'Halloween, pendant longtemps, faire toutes les rues du quartier, même si toi, ça ne t'amusait plus depuis longtemps...
Je le savais aussi quand tu me bordais, chaque soir, avec la même comptine....

Je le savais aussi maman, quand Mélina est née, et que je t'ai appelé en plein milieu de la nuit.. tu avais si hâte de venir..
je le savais aussi, quand j'ai appris que Raphaël naîtrait par césarienne.. j'avais besoin de te parler, avant de partir pour la salle d'opérations.. je sais que tu t'es inquiétée pour moi...

Je sais maman que tu t'inquiètes encore pour moi.. et ça, je le sais maintenant, ça fait partie de la job d'être maman... on n'arrête jamais...
Pense à toi un peu... j'ai 27 ans maman.. je vais m'occuper de toi.. je te dois bien ça.. tu l'as bien fait, pendant des années, sans rien demander en retour..

Je n'ai pas toujours été infaillible ni parfaite... Je vais essayer de ne pas culpabiliser sur ce que j'aurais dû faire. On a sûrement chacune nos démons à clairer, maintenant.. Je vais te donner le meilleur de moi, maman.. .même si je sais que tu sais aussi....

Ce soir, en couchant ma fille, maman.. je lui ai murmuré doucement à l'oreille, comme tu m'as longtemps chuchoté aussi...
''Bonsoir, bonne nuit, bons rêves.. pas de puce, pas de punaise et à demain mon amour''...

Maman.. il arrivera, bientôt, une journée où toi et moi, on n'aura plus de demain. Tu ne pourras pas chanter cette comptine à Mélina, mais je te promets qu'elle la saura.. et on appellera ça 'la comptine de Mamie mamour', comme elle aime si bien t'appeler...

Tu m'as vue grandir maman.. tu peux être fière de ce que tu as fait, je crois être devenue quelqu'un de bien..

Tu ne verras pas devenir grands tes petits-enfants....

Tu as été témoin des premiers pas de Mélina, de son premier sourire, de ses éclats de rire... de ses premiers mots.. tu as entendu ses doux 'mamie'... elle est dans une période difficile avec toi, et j'en suis désolée, je sais que ça te fait de la peine.. mais.... je sais que Mélina t'adore.. elle te réclame plusieurs fois par jour... et même si dans sa tête, elle n'aura pas de souvenir de toi, dans son coeur, elle saura toujours que tu y as séjourné...

Raphaël aurait sûrement apprécié, lui aussi, des petits moments de douceur avec sa mamie, bien collé dans ses bras, comme sa grande soeur a fait plusieurs fois... mais pour lui aussi, mamie est ancré dans son petit coeur...

Crois-moi, maman.. je m'assurerai que pour mes deux trésors, tu seras toujours là. Ils sauront à quel point ils ont été aimés...

Mon voeu le plus cher, ce soir...
Que tu sois là, pour Noël.. je vais amener les enfants te voir... avec les cadeaux que tu leur offres.. tu verras les yeux de Mélina s'illuminer devant ces jouets de poupées, tu sais à quel point elle sera heureuse!!! tu verras aussi Raphaël mettre son petit nez dans le gros mille-patte que tu lui as acheté, un gros toutou tout doux.. je ne pense pas être jamais capable de m'en débarasser, de ce toutou.. ça aura été le seul cadeau que tu as offert à Raphaël....

Va rejoindre ta soeur, maman.. Je l'ai suppliée de te laisser à nous, elle a refusé. Elle le fait sûrement pour les bonnes raisons, tu cesseras de souffrir. Il y a longtemps que je n'ai pas vu de sourire sur ton visage.. j'espère réussir d'ici à ce que tu nous quittes...

Je t'aime, maman xx

Mélina à 2 semaines
Mélina à 12 de vie

La tristesse...

ça ressent vite, les enfants, quand quelque chose de grave arrive et que ça ne va pas...
Mélina a, dans son petit livre de garderie ou de la bouche de son éducatrice, des commentaires comme ''pas au meilleur de sa forme.. elle file doudoune, demande sa poupée... elle semble triste... elle s'isole un peu..''.

Quand maman pleure.. doudoune vient la voir... toute pleine de douceur...
''maman? peur? (pleur)... maman mamour...''
et elle me flatte les joues.. met ses petits bras autour de mon cou...

Des enfants, c'est un baume sur le coeur.. une douceur dans le quotidien.. c'est fou..

Alors que j'étais au téléphone avec la copine de ma mère qui m'annonçait que les médecins croyaient fortement que c'était un cancer aux 2 poumons, et qu'elle ne pouvait ni être opérée, ni être traitée avec de la chimio.. alors que mon coeur faisait 900 tours de ne pas m'effondrer, le téléphone dans la main... je regardais... mes deux amours..
Raphaël couché sur sa couverture... sur le dos.. Mélina placée devant lui.. elle avait détaché son pantalon et sa camisole, relevé son chandail.. elle lui faisait des prout sur la bédaine.. et raphaël éclatait d'un rire tellement sonore et touchant...

La vie côtoie la mort.. chaque jour...

Je t'aime, maman...
je viens te voir ce soir.. et je t'amène un pain aux pommes.. en souvenir de tous ceux que tu m'as fait quand j'étais petite...

**edit.. pas de pain aux pommes.. il vient de déborder dans mon four.. non mais...................... **

Comment...

Comment faire pour ne pas l'aimer?

Je crois qu'on est sur le bon chemin avec Raphaël.. les nuits sont moins pire, étrangement, depuis que je dors au salon, à cause de mon rhume... est-ce un hasard? ou l'odeur de maman et de son bon lait tout près le réveillait?
Touchons du bois que ça continue.. si ça va bien.. transfert avec sa soeur dans le temps des Fêtes.. papa en congé, ce sera moins difficile si on a à se lever souvent et rendormir les 2...

je ne mets plus beaucoup de photos de ma doudounette d'amour.. elle fuit maintenant furieusement les caméras!!
c'était sa photo officielle à la garderie hier, je verrai le résultat un peu avant Noël... avis aux intéressées.. ;)

Ma pitchounette aime pas la neige, non plus. Elle hurle, crie, pleure et refuse catégoriquement d'aller dehors.. en poussette, elle n'aime pas recevoir de la neige, ou le vent, ou le froid.... Et en dehors de la poussette, elle ne veut pas marcher dans la neige, c'est l'horreur. Je suis preneuse pour les trucs.. elle n'a pas le choix, avec Raphaël, je ne peux pas la traîner partout dans mes bras...

imaginez le portrait.. la poussette stationnée sur le bord de la rue (poussette double ne tolérant pas plus la neige que ma fille! :S), Raphaël et Mélina à transporter jusqu'à la porte (donc le chemin enneigé, une dizaine de marches.... tout ça après avoir poussé de tous mes muscles la dite poussette double à travers l'hiver...

Je peux vous faire une confidence?? j'ai hâte en TA.. au mois d'avril!

Si je pouvais me terrer chez nous pour l'hiver, je le ferais. Ça me dérangerait pas d'aller jouer dehors... même si ça prend 20 minutes habiller tout le monde... mais.. devoir marcher, à heure fixe, même quand ça tente à personne... 20 minutes-30 minutes aller ... idem retour... + l'habillage déshabillage... reste pus grand temps entre les deux!!! hihihih ;)

J'ai hâte que les enfants soient grands.. je les habille.. ouvre la porte.. amusez-vous bien mes amours... ferme la porte.. prépare un bon souper chaud, lis un livre, pendant que mes trésors courent dans la neige, glissent.... Je regarde les enfants des voisins dehors aujourd'hui (grève??) et je leur envie leur 8 ans.. !!!

Côté bonne nouvelle.. mon pouce n'est pas tombé et la gangraine semble avoir sonné à la porte d'à côté... Note à moi-même.. ne plus tenter de manipuler un couteau ET une courge dans la même opération... Mais j'ai encore mal... dès que je me lave les mains, ca mouille le pansement ça fait mal.. un effort, ça fait mal.. tsé une jointure de pouce.. c'est assez sollicité dans une journée...

Enfin....

Voici quand même une photo de Mélina.... pour qu'il n'y ait pas de favoritisme.. car elle est quand même ma plus belle fille... :) Ma future artiste peintre... :)

Amour frère-soeur

Mélina fuit maintenant les caméras, se tournant la tête ou faisait un air de boeuf.. sauf quand son frère la retient en la chatouillant..
Voici ce que ça donne... :)

Raphael va mieux..

Eh oui.. malgré les recommandations du pédiatre, qui, malgré l'allergie de Raphaël, me recommandait de continuer les aliments auquel il est allergique, j'ai décidé de tout couper...
Plus de produits laitiers ou protéines bovines, ni ce qui contient des dérivés de....

Oui, ça veut dire beaucoup de popotte pour moi.. beaucoup de lecture d'étiquette à l'épicerie... car le lait ne se retrouve pas que dans le lait, n'est-ce pas... :S

Enfin... ça fait 3 semaines déjà... et.. je vois une nette amélioration dans le comportement de Raphaël.
Il réussit à dormir le jour.. parfois une sieste, parfois deux...
Il semble mieux dormir la nuit, quoiqu'il est encore très matinal et réclame souvent un boire avant le matin...

J'ai aussi découvert qu'il avait encore le bedon sensible.. j'ai fait une casserole de poulet avec oignons et maïs l'autre soir, il nous a tenu réveillés à pleurer de 22h à 2h du matin... (EXIT les oignons et le maïs, croyez-moi!! :S)

Je suis fière d'avoir écouté mon instinct et les gens que je connais qui dealent quotidiennement avec des allergies alimentaires. Mon fils est plus souriant... il pleure moins... dort mieux... On est encore loin du caractère de Mélina, mais tout de même j'ai un petit garçon qui semble bien et pour moi, c'est l'essentiel.

Oui, ça me décourage parfois... pas que je sois tannée d'allaiter.. mais après 6 mois et demi d'allaitement exclusif, j'ai vraiment besoin d'un break.. d'ici peu, je lui essaierai le lait hypoallergène en biberon, en espérant qu'il l'accepte et que je puisse, PARFOIS, faire une nuit complète et déranger le papa à 4h du matin!! ;)

J'ai aussi réussi à avoir une requête pour consulter un allergologue à l'hôpital, je dois appeler Ste-Justine sous peu...