Sensation trompeuse...

Je vous ai parlé du marketing qui me fait suer...
j'ai oublié de dire........

Quand c'est écrit ''SENSATION DE PRINTEMPS'' sur ma bouteille de savon à vaisselle... est-ce que c'est supposé me faire regretter d'avoir acheté un air climatisé l'été passé?? Pense pas... à date, malgré la SENSATION DE PRINTEMPS qui entoure ma vaisselle, il fait QUAND MÊME 42 dehors...

Enjoy!! :)

Beau temps ... pas le temps

Pas le temps de vous jaser.. TRÈS occupés ici... ;)
Bon lundi sous le soleil!!!

Le rigodon énorme...

Ou plutôt.. le rigodon DES normes...
Le rigodon, c'est une danse stupide, à mon avis.. les normes aussi, pour la plupart.

J'ai l'oeil fin ces temps-ci (ou bien en suis-je entouré et il n'y a là rien de subtil) pour ces histoires de ''que-devrait-faire-un-enfant-à-un-âge-donné-comparé-aux-autres-enfants-au-même-âge-donné''.... (les filles qui en ont parlé, si vous lisez, ne le prenez pas personnel... vous êtes pas des extrêmes!!)

Pourquoi VEUT-on que notre enfant soit comparable (et pour cela, faut le comparer) aux autres enfants du même âge?
On me dit que mon fils est mini, qu'il n'a pas l'air de 13 mois, que ma fille est immense, qu'elle a le poids d'un enfant de 5 ans, que mon fils n'est pas sauvage, que ma fille est gênée, que mon fils ne veut pas marcher seul même s'il est debout tout le temps, que ma fille est encore en couche, que mon fils dort peu, que ma fille dort trop... Tout ça.. la plupart du temps.. basé sur une comparaison quelconque...

Depuis que Mélina ne va plus à la garderie, je ne m'en porte que mieux, pour plusieurs raisons, la comparaison en étant une.
Je n'en pouvais plus, CHAQUE jour, de me faire dire par l'éducatrice ''il faudrait la pratiquer dans les escaliers, les autres montent tous et elle est plus lente derrière....''. Je la pratique madame, ma fille, dans les escaliers.. Mais.. non j'habillerai pas deux enfants (dont un bébé tout ce qu'il y a de plus grognon) en suit d'hiver avec des bottes, tuques et tout le bataclan pour aller monter et descendre les escaliers pas déneigés par mon super proprio Séraphin!!
Oui, Mélina a de la difficulté, avec ses habiletés physiques. Elle a 2 ans et demi et maintenant, elle monte quand même très bien et descend plutôt bien les escaliers. Mais ça été long...
Elle court maladroitement, saute à peine d'un demi-pouce (et juste d'un pied la plupart du temps.. )... Elle s'assoit encore avec les jambes en grenouille. OUI!
Mais.. mausus que j'étais tannée de la comparer aux autres. Mélina est comme ça. Dans 2-3 ans, plus personne ne saura. Maintenant, certains remarquent. Ouin, pis?

Raphaël pèse environ 22 lbs pour ses 13 mois... Ok.. NON ce n'est pas parce que mon lait ne l'a pas assez nourri pendant 11 mois... et non ce n'est pas parce qu'il ne bouffe pas assez, mon bébé sans fond!... Il est fait petit.. petit comparé à quoi?? aux normes.. aux standards.. à sa soeur aussi... qui pèse 36 lbs pour ses 30 mois!!... et doit déjà mesurer 4 pieds et quelques... !! hihih...

Je n'aime pas comparer les enfants les uns aux autres. Ma fille est unique, mon fils aussi. Ils ne sont ni PLUS ni MOINS rien, ils sont EUX.

J'entends une qui me dit 'oh moi ma fille connaît le gris et le violet à 20 mois!!''.. Ok... la mienne connaît très bien le bleu et les autres, elle les mélange parfois. Et je ne l'assoirai pas dans un coin jusqu'à ce qu'elle les sache. Je chante des comptines de couleurs, je lis des livres et nomme les couleurs, je nomme les couleurs de sa bouffe, de son linge, de ses couches, de ce qu'elles contiennent même!! (ben quoi... !!) Elle va les savoir un jour, j'en suis convaincue. En attendant, ça ne l'empêche pas de s'amuser et ça ne m'empêche pas de dormir la nuit.

Elle se déshabille seule, met et enlève ses souliers, sait les détacher... Ok.. elle a un intérêt.. Est-ce que je me suis assise pour lui montrer? non.. pas mon intention non plus.. je le ferai pour lacer les souliers (car je suis consciente que certaines choses n'arrivent pas miraculeusement) mais, pour le reste, elle a réussit à catcher d'elle-même!!

Propre? non.. elle demande à faire pipi de temps en temps, n'en fait pas tout le temps. A fait 2-3 cacas, mais encore là... Elle veut des bobettes, mais les préfère dans son tiroir pour l'instant.
Ses fesses sont bien dans ses Pampers, et moi, ça ne me dérange pas!! J'ai hâte de ne plus changer de couche?? Bah... ça me dérange pas.. j'en ai 2 aux couches, j'en avais 8 avant!!
La moyenne dit 2 ans et demi pour les filles... Mmmm.. ok.. maintenant qu'on approche le 2 ans et demi et un mois de plus, ça commence à urger?? Faudrait que je mette ça au programme de mes vacances (quelles vacances, dis-je??)... Non.. elle me le dira bien quand ça lui tentera plus. Elle sait comment ça marche, elle sait où, comment mais pas encore pourquoi... Aucun intérêt=pour moi aucun succès.. Qu'elle prenne son temps.. à 10 ans, elle n'en aura plus de couches, c'est assuré.. Je suis capable de vivre avec quelques mois de plus de caisses de couches à aller acheter!!

Je lui ai enlevé sa suce il y a environ 2 mois... on me tannait avec ça, pas méchamment, mais je commençais à sentir la pression. Elle aimait sa suce... à 10 ans, vous croyez qu'elle me l'aurait encore demandé?? mais non... Je ne lui ai plus donné, et ça été OK. Elle y était prête. Et honnêtement, je préfèrais la suce tardive que le pouce englouti!!!

Je n'aime pas comparer mes enfants à ceux des autres. Pas parce qu'ils sont plus lents, parce que oui, il y a des choses que ma fille fait ou que mon fils fait qui serait peut-être 'avant' les normes. J'en suis fière, mais ça ne fait pas d'eux des êtres plus intelligents ou plus fins. Ils le font c'est tout.
Mélina sera une artiste, sera une liseuse ou une écriveuse, j'en suis pas mal certaine. Elle aime la musique, elle aime danser, elle aime lire, faire des casse-tête, elle adore dessiner, elle bricolerait des heures, elle aime la pâte à modeler, elle aime cuisiner, jouer à la maman, elle joue toute seule sans jamais rien demander, elle s'invente des histoires avec ses bébés, .. Une intello tranquille, peut-être? Je ne le sais pas.

Je lui ai appris à kicker le ballon avec ses pieds... juste pour ajouter du sport à son quotidien. Elle aime... mais entre ça et aller jouer dans le sable, elle ira dans le sable.

Raphaël joue au ballon depuis longtemps. Il lance bien, et loin, et droit.
Faut pas lui demander de rester assis devant la télé, y'a rien à faire. De faire un dessin pendant 3 minutes? non...
Jouer aux blocs, taper du marteau, lancer un ballon, faire rouler ses autos.. ça oui!...

Ils ont chacun leur caractère. Raphaël courra probablement plus vite que Mélina, qui elle appréciera sûrement plus les histoires du soir que son frère ... Quoiqu'il aime beaucoup les livres.. m'enfin... et c'est correct.

Je demanderai pas à Raphaël d'être comme Mélina, ni le contraire. Jamais.
Je laisserai mes enfants être ce qu'ils sont, lents dans certaines choses, rapides dans d'autres. En haut ou en dessous de la courbe normale des choses, je m'en FOUS!
J'ai tout foutu mes livres de développement de l'enfant le plus loin possible. Je les regarderai quand ils auront 15 ans.. rendus là, ils devraient faire tout ce qui y est écrit, non??....

Le plus beau mot..

Petit billet à l'eau de rose, probable...
Mais mon coeur a fondu depuis des mois et rien de viril ne me vient à l'esprit!! :)

Le plus beau mot, on nous demande souvent c'est quoi pour nous.
Plusieurs répondent 'amour' pour ce que ça évoque.. d'autres 'je t'aime' pour ce que ça provoque..
Le mien? maman.

Banal, peut-être.
Mais quand j'y pense.. c'est un mot unique.

JE et seulement JE suis la maman de mes enfants. Ils diront 'je t'aime' à des dizaines de personne dans leur vie, mais ne diront 'maman' qu'à moi!

Y'a que maman qui aura senti son bébé bouger avant même qu'il ne respire par lui-même.
Y'a que maman qui a eu le battement de coeur de son enfant à quelques centimètres du sien.
Y'a que maman qui a connu son bébé avant même qu'il soit plus que quelques cellules.
Y'a que maman qui a donné la vie...

C'est le mot le plus doux à mon oreille.. le seul mot sortant de la bouche des enfants que je SAIS chaque fois qu'il m'est adressé, peu importe où je me trouve.
Le seul mot qui me prend aux trippes, qui me fait chavirer... qui sonne doux entre les toutes petites lèvres de mon bébé d'amour, ou crié avec passion par ma belle grande doudoune.

Au moment où je vous écris ces mots... j'ai mon petit homme, blotti sur mon épaule pour consoler son matin difficile, qui me caresse les cheveux et me dit des 'maaaaaman' à profusion, au creux de mon oreille.. qui résonnent jusqu'au creux de mon coeur...

On dit que le coeur d'une future maman bat plus fort, pour combler les besoins du bébé aussi...
Je suis convaincue qu'il ne ralentit pas, une fois bébé né... l'amour en double, ça fait battre le coeur vite, vite, ça, non??

Moi et...

Pris sur le blog de Scrapbookgirl ;)

Moi et mon permis de conduire : Oh boy.. toute une saga.. j'ai un temporaire depuis 2003.. hihihi mais là, après avoir dû repasser le test théorique, je pratique pour VRAI et espère avoir mon vrai permis cet été.

Moi et un truc qui me fait cacher les yeux : Les scènes de chirurgie ou de sang à la télé!

Moi en mieux : Mmmm.. moins cernée? plus mince un peu... plus disciplinée.. plus sportive...

Moi et un secret : Je vois pas..........

Moi et une inculture flagrante : Je suis pourrie en géographie!!!

Moi et mon premier amour : Premier amour sérieux... qui a fonctionné?? hihih Frédérick, ça a duré 2 ans...

Moi et mon prochain achat : Du linge d'été!! hihihi

Moi et mon dernier acte héroïque : Faire goûter des asperges à mon chum qui a encore dit 'beurk' hihi

Moi et ma fringue préférée : Mes jeans... ;)

Moi et le cinéma : Je ne vais jamais au cinéma, j'écoute beaucoup de films à la maison par contre!

Moi et le café : Un bon moccachino... !!! :D

Moi et les bouquins : Je suis en retard, j'ai compté hier 25 livres dans ma bibliothèque que je n'ai pas lus encore!! Honte à moi!! Présentement, Passage, un jeune auteur québécois. Le prochain? Da Vinci Code, sûrement... Tout le monde en parle tellement, et il m'attend, avec les 24 autres.. ;)

Quand la réalité frappe...

Vivre avec un enfant allergique...
Mon enfant, mon fils, n'a pas une maladie incurable, ni un handicap majeur, ni une déficience intellectuelle...
Mais malgré tout, sa vie est différente... et la nôtre aussi...

Raphaël est allergique aux protéines bovines. Le lait et les produits laitiers, ainsi que le boeuf et le veau. À date ce sont les allergies diagnostiquées. Il en a peut-être d'Autres, peut-être pas...

On est face à une situation qui, au départ, PEUT sembler banale... Sauf quand ton enfant est aux prises avec des allergies sévères. Une allergie, ça peut être mortel.. Une allergie, ça peut aussi traîner toute une vie. La majorité des enfants perdent leurs allergies tôt, l'allergie au lait souvent avant 2 ans.. Selon l'allergologue de Ste-Justine qui nous suit, peu de chance que Raphaël la perde d'ici ses deux ans, à cause de la sévérité...

Au quotidien.. tout est changé...

Par excès de prudence, peut-être, j'ai dû aujourd'hui refuser une invitation à un party chez une amie, avec ses amis et leurs enfants, une quarantaine, cinquantaine de personnes environ. Pour moi, ça veut dire 40 à 50 personnes qui mangent des aliments qui peuvent rendre mon fils très malade. Ça veut dire sûrement au-dessus d'une dizaine d'enfants qui vont manger, debout, en jouant, en se promenant partout, qui toucheront aux jouets de Raphaël, qui échapperont des miettes sûrement tentantes pour mon bébé à 4 pattes qui voient la vie sous un autre angle que le nôtre...
Ça veut dire beaucoup de monde à surveiller? en fait, non.. je n'ai que mon fils à surveiller. Je ne peux pas demander aux gens de manger à table et de se laver les mains dès qu'ils auront fini. Je ne peux pas voir à ce que tout ce qui tombe sera ramassé. Je ne peux donc que surveiller à ce que mon fils mettra proche de sa bouche et à ce qui s'approchera de lui. Et.. ça me fait peur. Je ne suis pas prête.

Excessif, vous me direz? Peut-être.. mais.. Raphaël a déjà 2 réactions allergiques à son actif depuis l'annonce officielle de l'allergie, il y a 1 mois. Causées par quoi? Je ne sais pas.
Mélina ne mange qu'à table. Elle est lavée chaque fois avant de quitter la table. Elle ne partage pas sa bouffe, ni son verre. Le plancher est nettoyé après chaque repas, le balai passé, le Swiffer aussi. Aucune bouffe ne traîne par terre, ni sur la table. Raphaël n'a pas accès au coin 'popotte' de la cuisine, incluant tiroirs, comptoirs, armoires et poubelle... Sa bouffe est surveillée de proche, la vaisselle toujours nettoyée au lave-vaisselle et rincée après. Où échoue-t-on? Je n'en sais RIEN.
Mais.. si j'ai de la misère à contrôler à la maison, je me vois mal en public... J'ai vraiment l'impression de tout BIEN faire, mais apparemment non.

Ne craignez rien, je ne m'empêche pas de le sortir. Une allergie, ce n'est pas une prison. Mais un contexte de bouffe en gros groupe, je ne me sens pas prête.

Être allergique, ça veut dire traîner le lait de Raphaël dès qu'on sort, au cas. Ça veut dire amener des collations, parce qu'il peut être difficile de trouver quelque chose au dépanneur en cas de petite faim. Ça veut dire traîner son repas lorsqu'on va souper chez des amis. Ça veut dire prévoir les sorties, parce qu'on ne peut pas 'juste' arrêter au resto pour dîner en route. Ça veut dire prévoir les repas, parce qu'il ne peut pas manger un grilled-cheese pour dépanner, ou du resto quand on a pas envie de faire la cuisine.
Ça veut aussi dire .. éventuellement.. les fêtes chez les amis, les soupers chez les amis, les journées à la garderie, les sorties avec la garderie ou l'école, se faire garder... Tous des événements potentiellement dangereux pour Raphaël.

Il ne fera pas qu'éternuer s'il boit du lait, comme on éternue si on flatte un chat si on y est allergique... Sa bouche enfle, ses bronches enflent, il tousse, a de la difficulté à respirer, et par la suite, fera un petit tour en ambulance jusqu'à l'hôpital après avoir été injecté de sa dose d'adrénaline en cas de choc (pas arrivé encore, peu probable, mais possible!!)

Et.. malheureusement.. ça ne s'arrête pas là....... Il ne suffit pas de ne pas donner de lait ou de fromage ou de beurre ou de crème ou de yogourt ou de boeuf ou de veau à Raphaël... La margarine contient du lait. Les biscuits contiennent du lait. Certains pains aussi. Le cacao contient du lait, les pépites de chocolat aussi. La sauce à salade Miracle Whip contient du lait. La sauce brune contient du boeuf. Les biscuits pour bébés contiennent du lait. Les poudings aussi. La plupart des céréales aussi...et j'en passe... Il risque d'être allergique à bien d'autres choses, donc pas de kiwi, pas de poisson, pas d'arachide (ni rien qui en contient), pas de noix, pas de fruits de mer, ... Plusieurs jours d'Attente chaque fois qu'il goûte quelque chose de nouveau, juste au cas....

C'est le mausus de stress au quotidien. De devoir traîner l'Epipen partout où on va, au cas. De devoir attendre que Mélina ait terminé son repas pour débarquer Raphaël de sa chaise, parce qu'il va automatiquement jouer avec elle et pourrait manger quelque chose ou trouver un morceau par terre. De devoir rusher la visite de se laver les mains après les repas, les enfants à ne manger que dans la cuisine et ne pas se lever de table. De connaître par coeur la liste des ingrédients qui ne doivent pas se retrouver sur ce qu'on achète, donc de passer du temps à l'épicerie à lire toutes les étiquettes... De se dire que peut-être qu'un jour, on devra composer le 911 pour notre fils, comme peut-être que non. Qu'une gardienne à la maison devra être à l'aise avec ça, connaître l'Epipen et respecter nos 'ordres' quant à ce que Raphaël peut et ne peut pas manger. De me dire qu'un jour, Raphaël ne voudra plus manger différemment les soirs où il y aura des interdits au menu. Et que rendu là, à la maison, ce sera plus complexe, et doublement ailleurs.

Je suis négative ce soir.. mais.. j'ai la mauvaise impression d'avoir une épée au-dessus de la tête.. et de ne pas savoir si un jour, elle me tombera dessus ou non.................

Quelques liens, dont je me sers souvent!!

Association québécoise des allergies alimentaires:
www.aqaa.qc.ca

Déjouer les allergies alimentaires:
www.dejouerlesallergies.com

Infos sur les allergies-infirmière virtuelle:
www.infirmiere.net/nouveau_infvir/contenu/probleme_sante/enfants/allergies_alimentaires.htm

On aime pas ça...

La pluie!!



Pourtant.. à vrai dire.. rien ne nous empêche de faire ce qu'on fait quand il ne pleut pas.. on pourrait sortir, aller marcher, jouer dehors, ça ne nous empêche pas d'aller faire nos commissions, d'ouvrir les fenêtres.. j'ai déjà soupé dehors à la pluie.. avec un bon parasol.. !!

J'avoue que je suis comme tous, et sauf pour les commissions en auto, je reste dans la maison.. et je suis tannée... de la pluie, j'aime.. mais pas 10 jours d'affilée.. je ne les compte plus d'ailleurs.. on est rendus à combien??.........

Toune souvenir...

Je viens d'entendre, par hasard, à la radio, un bout d'une toune qui me rappelle, oh dear God (lol) de nombreux (vieux!) souvenirs... ;)

the shepherd won't leave me alone

he's in my face and I

the shepherd of my days

and I want you here by my heart and my head,

I can't start till I'm dead


*******
Si vous connaissez la toune, vous aurez droit à l'anecdote!! HAHA (trop facile, non?? ;))

Citation du jour...

Today's a reason for living
Today's the blood from a stone
Today's the light from a candle
Helping us to find our way home
Today we carry each other
Today the past is a freak
Today is the time for forgiveness
You were never that good to me


SORRY-OUR LADY PEACE
ALBUM : GRAVITY

Marketing intelligent?

Ça me tue de voir que parfois (voire souvent!), on nous prend pour des idiots, en tant que consommateur.. et ça me tue encore plus de voir que souvent (plus que parfois!), on gobe ça et on achète...
Fini le temps où il y avait une sorte de savon à linge, une seule odeur de push push pour la salle de bains et rien d'excitant dans un contenant de savon à vaisselle! Et le temps où la gomme goûtait (seulement!) la menthe!

On nous raconte des conneries, et on y croit.. ou du moins, on essaie d'y croire le temps de payer 2 fois le prix pour la même chose, parce qu'on prétent qu'elle fait des miracles, qu'elle sent meilleur ou qu'elle fera durer notre haleine fraîche plus longtemps!!
Mangez un pita poulet avec sauce à l'ail, et croyez-moi, même la Super-Hyper-super-cool-extra-fresh gomme à la menthe extrême n'en viendra pas à bout.. Oui, elle va goûter plus fort.. mais les gens autour de vous sauront que vous êtes abonnées chez Amir!!!

Ça me fait rire (et pleurer!) quand je lis sur ma bouteille de savon à vaisselle :: Parfum frais et agréable qui donne envie de faire la vaisselle ... (et je vous JURE que c'est écrit mot pour mot!!)
PARDON???????
Y'a vraiment des gens à qui ça ne prend qu'une odeur de fruits exotiques à bulles pour leur faire aimer cette tâche qui est de laver la vaisselle, repas après repas?? Ça prenait juste le petit additif chimique d'odeur pour nous réconcilier avec ce que nos ancêtres faisaient sans tites bulles et surtout sans chialer??

Mon savon à linge me dit Maintenant conçu pour préserver la qualité de vos vêtements ... et avant, il était conçu pour quoi? JUSTE pour les laver, sans se soucier de leur durée de vie?? Ça explique le pourquoi je lave ENCORE un des premiers chandails que j'ai acheté quand j'avais 15 ans et que je mets encore pour dormir.. Au bout de douze ans, si mon savon à linge en est pas venu à bout, je paierai pas pour leur nouveau concept CERTAIN!

La fille qui me vend son produit contre la cellulite à la télé... elle est complexée au point de me la MONTRER sa cellulite.. ?? Non.. évidemment.. elle est payée pour ne pas montrer qu'elle n'en a jamais eu pour qu'on croit qu'elle n'en a plus...
Et .. sincèrement.. Crest et Colgate et compagnie.. avec leurs produits de blanchiment des dents... voyez-vous VRAIMENT une différence.. ? c'est fou ce qu'un ordi peut faire...

La pub de Nutella.. la fameuse et populaire!!... je ne la citerai pas car je pourrais me tromper dans mes menteries.. Mais.. non.. ce n'est pas mentir.. c'est limiter notre accès à la vérité!! Bravo!! Y'en a qui, chaque matin, font deux beurrées de Nutella à leur enfant avant de l'envoyer à l'école en se disant que c'est bourré de vitamines et de calcium, et en oubliant que c'est le malheureux professeur qui aura à subir les excès d'excitation causés par le TAS de sucre du déjeûner des dits 25 enfants dans leur classe dont les parents obéissent à la pub !!
Nutella, les amis.. oui, y'a du lait, donc du calcium.. mais y'a du sucre.. une tonne de sucre... Les Minigo?? oui, c'est du yogourt.. mais bourré de sucre!... c'est bon, c'est correct.. mais ne pensez pas que vous faites le MEILLEUR choix santé. C'est un meilleur choix que le sac de chips, j'en conviens.. Heureusement!!

Une autre affaire? les grans trans.. nos vieux amis devenus ennemis.. la guerre a été déclarée et maintenant, on les surveille comme on traquerait Oussama Ben Laden dans notre propre ville.. On n'en veut pas, mais si jamais on en voit, on fait comme s'ils n'étaient pas là!!
L'étiquette Sans gras trans ne veut pas toujours dire ''Sans gras trans''.. parce que lisez les ingrédients, il finira bien par y en avoir si vous dépassez la portion recommandée!!!

Les couches full-élastique-tit dessin cute-fini les fuites pour toujours-qui rend les bébés heureux de se rouler sur le tapis... ??.. ça fuit, chez nous.. pis ABONDAMMENT à part de ça... mes bébés sont tout de même heureux de se rouler sur le tapis, mais le tapis en est beaucoup moins heureux de changer de couleur à force de se faire frotter d'Oxy Clean par une mère déchaînée!!

Les sacs de poubelle résistants aux cornes de rhinocéros.. comment ça se fait que le chat de mon voisin en vient à bout, lui?? (je fuis ce chat violemment depuis, laissez-moi vous dire... pas envie de le contrarier celui-là!)

Avoir un Swiffer, ça vous fait danser en faisant le ménage, vous?
Porter un Tampax, ça vous donne envie de fêter et de vous lancer dans un lac en bobettes et en brassière en criant Hourra, vous?
Vous raser les jambes, ça vous donne réellement envie de chanter?
Vous vous sentez plus belle quand vous mettez du déodorant assez fort pour lui mais conçu pour elle?
Vous applaudissez et riez aux éclats quand votre bébé vous lance de la bouffe à pleine tête aux repas, parce que vous avez acheté des essuies-tout-super-absorbants-spongy-pochettes avec tits dessins de coq et de bouquets de fleurs, vous?

Bravo, la pub.. ;)
Ma maison est remplie de ces cossins là...
Ils font la job, oui.. la plupart du temps.. Ils ne remplissent pas tous leurs engagements, mais le gouvernement non plus et pourtant, on vote pour... Je peux pas leur en vouloir .. je peux simplement arrêter d'en acheter et me contenter de l'ordinaire.. mais... entre vous et moi.. je suis VRAIMENT rendue gaga du doux parfum de fruits exotiques après chaque repas qui baigne autour de mon lavabo... mon lave-vaisselle en est bien triste.. (mais jamais autant que mon Cascade-senteur d'orange fraîche et revitalisante-qui rend la vaisselle étincelante de propreté et leur donne une allure de neuf chaque jour!!).............

Vive la consommation.... :P

Parfaits...

C'est probablement parce que ce sont les miens.. mais je les trouve parfaits.. même les défauts, la plupart du temps, je ne les changerais pour rien au monde!!!

Bonne fete des mères!!

Bonne fête à....

Ma maman....
qui aura vécu un peu plus de 67 ans, qui aurait eu 68 le 10 mai...
qui m'aura donné 27 ans de son amour inconditionnel...
qui aura aimé ma fille 2 ans et mon fils 8 mois...
qui aura abandonné sa carrière pour devenir maman à la maison...
qui m'aura fait les meilleurs repas fait maison, les desserts les plus succulents...
qui aura partagé avec moi ses passions, la cuisine, les animaux, la lecture...
qui pleurait toujours en écoutant 'Un peu plus haut' de Ginette Reno...
qui me disait que j'étais son bébé miracle...
qui a toujours prétendu que dans les petits pots se trouvaient les meilleurs onguents...
qui aura élevé ma soeur, adoptée, du mieux qu'elle pouvait, malgré la révolte et les nombreux problèmes de consommation de ma soeur!...
qui aura pris un emploi, alors que j'étais ado, pour aider à payer mes études dans un collège privé...
qui a pleuré quand je lui ai annoncé que je déménageais de la maison familiale...
qui a pleuré quand j'ai quitté Montréal pour m'en aller encore plus loin de chez elle..
qui a pleuré quand je me suis séparée, mais qui s'est consolée que je me rapproche d'elle...
qui aura vu son coeur se gonfler d'amour quand elle a pris sa petite-fille dans ses bras, à peine âgée de 12 heures à ce moment-là et qui l'a regardée droit dans les yeux...
qui aura eu la voix tremblante, au téléphone, quand je l'ai appelé en panique lui annonçant qu'on me préparait pour une césarienne d'urgence pour la naissance de mon fils...
qui aura eu le coeur gros de ne pas avoir la force physique de prendre et de bercer Raphaël aussi souvent que Mélina, bébé...
qui aura eu une étincelle, dans son oeil fatigué, lorsque ma fille s'est mise à l'appeler Mamie mamour...
qui se sera inquiété des problèmes de santé de Raphaël, et qui aurait donc espéré que ses allergies partent rapidement...
qui aura eu un moment d'amour, avec ses deux petits enfants blottis contre elle et moi qui la tenait par la main, le soir de Noël...
qui m'aura un jour dit que j'étais ce qu'elle avait de plus précieux, et qu'elle me remerciait de l'avoir fait mamie 2 fois...
qui s'est levée, fière, pour m'applaudir, quand j'ai obtenu mon diplôme secondaire avec des bonnes notes et des mentions...
qui aura assisté à TOUS mes concerts de musique au secondaire et qui aura trouvé les sous pour m'acheter une flûte traversière, malgré les difficultés financières...
qui s'est impliqué bénévolement toutes mes années de primaire, à l'école où j'allais..
qui m'aura fait un gâteau au chocolat avec de la confiture et du glaçage cochon à chacun de mes anniversaires...
qui faisait le meilleur roastbeef...
qui magasinait le linge de bébé pour mes enfants avec une énorme fierté...
qui m'appelait, chaque jour que je ne le faisais pas, juste pour être sûre que ça allait et me jaser..
qui m'a raconté des millions de fois les mêmes histoires, que je connais par coeur mais qui ne sonnent plus pareil dans ma tête maintenant que ce n'est plus elle qui les raconte...

Merci maman... d'avoir fait de moi la maman que je suis...

Je t'aime.. pis crime que tu me manques aujourd'hui..........
xxx

Si j'avais pu...

Si j'avais pu choisir ... c'est toi que j'aurais choisi...
toi, mon petit frère.. qui me fait rire, qui partage mes folies..
Je t'aurais choisi toi, toi qui admire chacun de mes mouvements.. Toi qui apprécie mes bisous et mes grosses colles...

Si j'avais pu créer mon monde idéal, on aurait été tous les deux, toujours...
Je ne me souviens pas d'avoir un jour été le seul amour de papa et maman...
Si j'avais pu, j'aurais demandé à partager leur coeur avec toi...

Si j'avais pu, j'aurais définitivement choisi un petit frère comme toi...
Drôle, doux, qui goûte bon...
Qui a sa juste place à mes côtés dans le panier d'épicerie.. qui me réveille si agréablement chaque matin... qui accourt vers moi dès qu'il m'aperçoit...
Je n'ai pas rien eu à faire.. juste rêver de toi, et tu es arrivé, exactement comme je le souhaitais...

Si je pouvais t'aimer plus, je le ferais.. Mais maman dit que c'est impossible...
Je ne me souviens pas qu'un jour, maman m'ait demandé si j'allais être la meilleure grande soeur au monde.. mais.. la question.. c'est à toi que je la pose....

"Nanou, suis-je ta meilleure grande soeur au monde??"....

Que c'est beau....

c'est beau la vie...

Quand tout va mal.. quand le coeur n'y est pas..
On se perd les yeux dans le rire d'un enfant.. un rire gratuit.. venu de nulle part...
à jouer à faire semblant de parler au téléphone et d'exploser d'un rire sonore, qui vient du fond de la bédaine....

Même si la journée a été longue et qu'il est fatigué... il est toujours le plus beau!! Dire qu'il y a un an, je passais mes premières journées avec lui, j'apprenais la routine à m'occuper de deux enfants.. aujourd'hui, la routine est bien établie, beaucoup moins de conflits d'horaire.... et j'ai l'impression de connaître mon ti-minou depuis toujours... Je me sens connectée avec lui..

Bonne fête ti-minou..

Mon petit homme a eu 1 an, la semaine dernière...
Bien drôle d'anniversaire, les deux enfants étant malades, mon chum ne filant pas fort, moi fatiguée.. et pas chez nous, à fêter son cousin de 6 ans en même temps.. c'était bien, de fêter les deux garçons de la famille ensemble, mais la fête de 1 an a perdu de son importance, pour bien entendu céder la place à la fête au goût du grand de 6 ans... Bien sûr, Raphaël n'en avait rien à faire que ce soit plus une fête de grand qu'une fête de bébé, c'est mon coeur de maman seulement qui a un peu l'impression d'avoir manqué l'important de son premier anniversaire.. Pas grave... je vais m'y faire, ce sera toujours comme ça chaque année....

Raphaël a 1 an.. déjà.. et enfin! :)
J'aime ça, son âge. Je ne retournerais pas en arrière.. il est encore bien colleux et doudou pour que je me colle le nez dans son petit cou plusieurs fois par jour, que je caresse ses petits plis de cuisse régulièrement et que je le berce, endormi, presque chaque soir et chaque après-midi...Tout ça achève, j'en profite, c'est ma partie préférée...

Voici donc un portrait bien maladroit de ma petite bibite à 4 pattes que j'aime tant.

Raphaël aime:
-la compote de pommes
-les patates
-les céréales
-le lait de soya
-son biberon
-jouer au ballon
-marcher à 4 pattes
-se mettre debout sur tout ce qu'il trouve
-ouvrir et fermer la télé en changeant toutes les options
-les manettes et les téléphones sans fil
-la musique de toute sorte
-les toutous
-les blocs
-tout ce qui roule ou fait du bruit
-faire des Bouh avec sa grande soeur
-finir sa nuit avec maman le matin
-se promener debout en poussant des jouets qui roulent
-aller chez grand-papa et grand-maman
-les visites de Papy
-manger le sable du carré de sable et le gazon dans la cour
-se balancer et glisser au parc
-enlever ses souliers et ses mitaines
-le clavier et la souris d'ordinateur

Raphaël n'aime pas:
-manger des morceaux
-boire du lait au gobelet
-quand papa ou maman dit 'non'
-qu'on lui demande de dormir trop longtemps le jour
-prendre son bain
-les ballades trop longues en poussette
-rester assis à table dans sa chaise
-les crises de sa soeur
-faire changer ses couches débordantes
-quand maman met la barrière dans la cuisine, pour éviter les tites souris fouineuses
-quand papa est pas là..
-regarder la télé
-les petits pois
-les pâtes en purée
-le gâteau de fête
-mettre un chapeau
-les pyjamas à pattes
-se faire brosser les dents
-attendre entre deux bouchées de nourriture
-que maman ou papa mange chaud
-que sa soeur fasse dodo quand lui est réveillé


Voilà ce qui fait le charme de mon petit amour.... malgré son petit caractère et ses exigences!! je l'adore.... chaque jour un peu plus.. !! :)

20 pieds...

Avec l'arrivée du beau temps, j'ai envie, et les enfants aussi, de passer beaucoup de temps dehors!!!
Raphaël aime ça, mais ses activités sont limitées.. Mélina compte encore beaucoup sur moi pour jouer, le carré de sable est encore vide et peu de jouets... Mais malgré tout, les deux aiment ça beaucoup, et moi aussi!
Comme il y a un côté négatif à tout.. le temps qu'on passe dehors.. on est pas en-dedans... à faire autre chose...

J'ai l'impression d'avoir de la job 20 pieds par-dessus la tête..
Le bordel, lui, ne va pas jouer dehors en même temps que nous..
Le temps qu'on passe en-dedans et les demandes quotidiennes réussissent tout de même à me surpasser...

La plupart du temps, je contrôle bien la maison..
Ces temps-ci, j'y arrive pas.. et je sais pas pourquoi...

Les 4-5 brassées de linge qui s'accumulent que je dois plier et ranger...
La balayeuse que je dois passer...
Le linge à laver...
Le lavage du plancher de cuisine...
Les bottes et accessoires d'hiver à ranger...
Les couches à trier (Mélina s'est amusée.. :S)...
L'époussetage du salon...
Laver et couper les légumes...
Ranger le garde-manger...
Faire le ménage de ma paperasse de succession car je ne sais plus où j'en suis...
Les fenêtres pas finies de laver...
La cour à finir d'aménager...
La vaisselle (lave-vaisselle et tout) qui est toujours à recommencer..
La popotte pour Raphaël...
La popotte pour le reste de la famille...
Ranger les commissions..
Faire les commissions...
Trier le linge des enfants (hiver/été.. fais/fais pus!)...
Ménage des jouets...
Le petit ménage ici et là qu'on doit toujours faire...

aaaaah... 24h dans une journée?
Je suis d'accord, faut prioriser.. mais.. même si ma priorité n'est pas au ramasse, y'a un minimum qui doit être fait (et ce minimum, c'est ma liste d'en haut... c'est pas TOUT... :S)

Je regarde mon chum qui travaille de longues heures, + travaille de la maison et qui s'arrache les cheveux parfois de ne pas arriver à tout faire... et je me dis.. 'ouin.. bonne décision de rester à la maison.. pour moi.. si je devais en plus travailler et faire tout ça dans la maison, on serait deux sur le bord de la panique totale''.............................

If only....

If only I could put my hands on you
I'd touch your face I'd take you in my arms
I'd listen to your breath when you're asleep
And I'm not waiting for this dream to end
No this won't end cause
You won't need me... anymore

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know why
I'm on my knees

The way you smile the way you look at me
It's something that I can only dream of now
And no one else could ever understand the way you speak to me
And no one else could ever feel this way again
This world's so sour cause
You won't need me ... anymore

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know this

And you'll see
You'll see me
Waiting...

You won't need me... anymore
This world's so sour... and you'll need someone

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know why
I'm on my knees
If only I could put my hands on you


-IF ONLY- *Mentake*

Le matin de ta mort...

Samedi... 31 décembre 2005... 10h
Ta chambre d'hôpital... tu es couchée... les mains de chaque côté de ton corps... la bouche ouverte, les yeux semi-ouverts, une larme au coin de chacun... une larme qui ne coule pas.. et qui ne coulera jamais... tu n'as plus ce sourire que j'aimais tant... je vois le brun de tes yeux, maman, mais toi, tu ne me vois pas.. tu fixes dans le vide... vois-tu déjà quelqu'un d'autre que moi? je ne sais pas.. Je sers ta main... tu es toute chaude... mais tu ne sers pas, en retour... tu as ta montre qui fait tic tic aux secondes, ton coeur qui bat encore fort... et ta respiration.. bruyante.. difficile... toute ta poitrine se soulève, à chaque souffle...

***Maman... je suis là...
JE te vois t'en aller, maman... Tu es fatiguée de te battre, hein?...
Tu sais, maman.. ce que je vais te dire, ça me fait mal.. Et j'aimerais mieux ne pas te le dire.. si c'était juste de moi, m'man, je te garderais avec moi... mais.. je vois bien que tu t'en vas...
Je veux que tu partes en paix... je veux que.. si tu as envie de t'en aller... vas-y.. fais-le maman.. laisse-toi aller...
Je ne peux pas te retenir, même si j'aimerais mieux que tu restes et que tu reviennes à moi...
Je sais que tu m'entends... tu m'as souvent raconté comment mon'oncle Denis avait attendu que ma tante le laisse partir.. et comment ma tante Hélène avait attendu tout son monde pour partir...
Je suis là, maman... je suis triste... j'ai mal.. et j'ai peur... Mais.. je vais y arriver... ok?
Je sais que tu seras toujours là.. je l'sais ben... t'as toujours été là... t'As été là quand Mélina est née... t'as été là quand j'ai su que j'aurais une césarienne pour Raphaël et que je t'ai appelée en pleurant de ma civière...
T'étais là quand j'ai marché pour la première fois.. tu m'as montré comment faire ben des affaires maman...
Pis je suis devenue une grande fille.. j'ai encore besoin de toi, mais je sais ben que tu lâcheras pas ta job, même si t'es pus là...

T'inquiète pas m'man.. je vais parler de toi chaque jour à Mélina et Raphaël... TOUS les jours.. je leur parlerai de leur Mamie.. tu te souviens, Mélina t'appelait Mamie Mamour... elle ne t'oubliera pas, maman.. et même si Raphaël t'a très peu connue, je lui parlerai souvent de toi... Ils t'auraient tellement aimée, comme Mamie... autant que tu les aimais, tsé...
Je vais m'occuper de papa aussi.. il va y arriver, lui aussi, sois pas inquiète.. Tu t'es toujours bien occupée de lui, mais il est capable.. je l'aiderai..

Inquiète-toi pas pour nous maman.. depuis toujours que tu t'inquiètes pour nous.. maintenant, pense à toi....
T'as assez souffert maman.. t'es fatiguée... tu ne veux pas partir, je le sais, mais ton corps n'en peut plus...

Je joue dans tes cheveux .. ils sont doux.. te souviens-tu, quand j'étais petite.. c'était ce qu'on préférait, toutes les deux.. tu t'assoyais par terre, moi derrière toi sur un pouf.. et je jouais dans tes cheveux pendant des heures... on jasait..
Tu as toujours aimé ça.. ça te relaxait...

Tu seras toujours la plus belle... c'est cliché hein... mais c'est ça pareil.. t'es ma mère..
On a toujours été proches toi pis moi.. même ado.. je revenais de l'école et je te racontais toutes mes journées...
Une fois partie de la maison.. je t'appelais chaque jour... j'ai jamais vraiment été capable de faire la coupure d'avec toi, maman...

Encore cette année.. à ma fête.. j'étais avec toi, à l'heure de ma naissance... malheureusement, cette année, plutôt que tu me téléphones de chez toi à 11h53 pour me dire ''bonne fête ma pinotte'', tu m'as serrée dans tes bras de ta chambre d'hôpital, une fois la travailleuse sociale partie... celle qui te trouverait une place où vivre, en sortant de l'hôpital...
Tu m'as toujours appelée à l'heure précise.. ou, quand j'étais petite, j'avais une petite note dans ma boîte à lunch, car tu savais que le dîner commençait à 11h50 et que j'attendrais le 3 minutes pour l'ouvrir à la bonne heure.... Toujours un petit mot... avec des dizaines de bisous...

Je fêterai pas mes 28 ans avec toi, maman.. et tu vas me manquer...
Tu me manques déjà, en fait.. tu ne me réponds pas... je sais que tu m'écoutes.. tu m'As toujours écoutée...

J'Ai juste une faveur à te demander... veille sur mes enfants... s'il-te-plait... tu sais que j'Arriverais pas à vivre s'il leur arrivait quelque chose.... je te demande pas de me faire un signe, une fois rendue en haut... j'aurais trop peur de ne pas le voir et de croire que tu n'es plus là.. ou que tu ne nous vois plus...

Tsé maman.. tu vas les voir grandir, tes deux petits-enfants... Tu vas les voir encore mieux.. à tous les jours.. à chaque minute...

Ta voix me manque maman.. si tu savais...

Maman......................
je t'oublierai jamais maman.. je t'aime.......... si tu es fatiguée de te battre.. abandonne.. je t'en voudrai pas...
je vais pleurer, c'est sûr.......... mais te sens pas mal, ok?
je t'en voudrai pas.. t'as tout fait ce que tu avais à faire...............

Je vais pleurer parce que je t'aime et que tu vas me manquer.... je pleure parce que c'est dur de te laisser partir........
j'aimerais tellement ça que tout ça soit jamais arrivé.. mais c'est de même... j'ai pas le choix.....

T'as tout fait pour moi.. t'as risqué ta vie pour me mettre au monde..... je le sais...... c'était risqué.. et tu l'as fait..............
Moi, aujourd'hui, tout ce que je peux faire pour toi.. c'est te dire merci.. te dire que je t'aime.. te dire que tu es dans mon coeur... et te dire de t'en aller... va rejoindre ta soeur et ton frère.. ton père et ta mère... t'en as une gang qui t'attendent.........
tsé j'ai demandé à ma tante Hélène de te laisser avec nous.. mais elle s'ennuie de toi, elle aussi.. t'étais proche de ta soeur.. ça fait 3 ans qu'elle est partie... faut croire qu'elle a envie de te jaser ça..................

Oublie pas de lui dire à quel point sa petite fille est belle, hein? elle a jamais vu Audrey......

..................

Faut que je parte maman... Raphaël est dû pour boire ... Mathieu m'attend en bas avec les deux.... je lui avais demandé une heure.. j'aurais jamais pensé que ça passerait si vite........

J'ai l'impression que tu m'écoutes et que tu comprends........ pis en même temps, j'ai l'impression que t'es déjà loin....

Je reviens après le dîner et le dodo de Mélina, promis.. mais.. si t'es pus là, je vais l'accepter, maman......... ça va être correct...

.....
Je vais faire comme si c'était la dernière fois que je te parle, ok? si t'es là, tantôt, je te rejaserai... Sinon...
...............
................

Je suis pas capable de partir maman, mais il faut que j'y aille........
attends-moi pas, ok? si t'es pas capable..........................
j't'aime maman............... à bientôt..................

.........

Maman.. j'oubliais........
j'ai promis à Mélina et Raphaël que je t'embrasserais de leur part.... Mélina attend encore ton téléphone tsé..........
Je sais pas si c'est de même que ça marche.. mais si tu peux.. viens lui faire un petit coucou dans ses rêves.. et dis-lui ton beau ''salut poupoune'', qu'elle n'oublie jamais ta voix................

Bye maman.................
salut.***


Samedi.... 31 décembre 2005... 14h...
Le téléphone sonne.. mon coeur arrête...... le tien aussi................
C'est l'hôpital... ''Pouvez-vous venir, mademoiselle?''
Je sais... j'appelle papa, lui demande de me rejoindre à l'entrée de l'hôpital..
Mathieu va réveiller Mélina, il habille les deux enfants pour partir... j'attends à la porte...
Ma tête ne réfléchit plus.... mon coeur fait déjà mal......
J'aimerais tant te veiller jusqu'à ton dernier souffle.....................

Le couloir est long.... une infirmière nous rejoint au milieu....

''Monsieur B., mademoiselle.. vous êtes sa seule fille?''
Oui oui........... je ferai pas venir ma soeur de Sherbrooke certain!

''Je suis passée faire ma ronde tantôt... je n'ai pas entendu sa respiration... je suis allée voir... elle ne respirait plus..... ..... Je suis désolée... je.... suis désolée''

Mon père ne comprend pas ce qui se passe ou il refuse d'écouter la vérité... on va s'habiller, à cause de la bactérie.. le rideau est tiré devant ton lit..............
On entre... et avant de tirer le rideau, je prends la main de mon père.. je sais qu'il s'effondrera.........
Tire le rideau... tu es là, maman.....
Tu es là... mais tu n'y es plus......
Tes yeux bruns fixent encore le même point, au loin.. ta bouche est entrouverte, un peu crochie par ta respiration difficile........
Mais plus un son.. plus un mouvement....
Papa fond en larmes......................

''Elle est morte??''

Oui, papa.. elle est partie.............. maman est partie......

J'ai serré mon père et il m'a serrée en retour.. et on a pleuré, de longues minutes, à côté d'un corps qui représentait tellement pour nous... Ce corps m'a donné la vie... ce corps a partagé la vie de mon père pendant plus de 40 ans.....

Ta main est maintenant froide, maman.... j'enlève ta montre... elle fait encore tic tic, au rythme des secondes.. ton coeur s'est tut, lui....
Tu es morte, seule... et c'est probablement ce que tu voulais... tu sembles avoir tout simplement pris un dernier souffle, comme les autres, puis tu as arrêté.. ça ne semble pas avoir été brutal... mais qui sait ce qui s'est passé dans ta tête et dans ton coeur, à ce moment même où la vie te quittait....

***Bye maman... je t'aime.. tu me manques déjà............
Merci de m'avoir écoutée... je t'aime encore plus pour ça.........................***

J'ai quitté la chambre... et j'ai quitté ma mère.. environ 1h30 plus tard, pour aller remplir le papier de décès de l'hôpital et retourner chez moi...........
Je savais que je ne la reverrais jamais.... et ça faisait terriblement mal.. de tourner le coin de sa chambre.. et de la laisser là, seule, pour l'éternité.....



Samedi.... 15 avril 2005... 14h....
Raphaël aura 1 an samedi prochain.... et plus les jours avancent, plus j'ai mal...
Ma maman n'y sera pas, pour le fêter........ elle aurait tellement souhaité voir grandir ses petits-enfants... elle aurait tellement aimé Raphaël, qui ne se serait jamais lassé de se faire coller par sa mamie....

Le souvenir de la naissance de mon fils n'en est pas un si heureux, pour bien des raisons, il me fait mal.. et son premier anniversaire, sans toi maman.. je trouve ça difficile.....

J'espère que ce billet.. et les centaines de larmes que je viens de verser, à l'écrire... me libérera...
le chagrin est pesant.. mon ennui aussi...

J'ai 3 photos de toi, maman, autour de mon écran d'ordi...
Une avec Mélina, une avec Raphaël... sur ces deux photos, tu regardes tes petits enfants.....
et une de toi.. sur le signet qu'on a fait faire, pour tes funérailles... tu regardes la caméra.. avec ton petit sourire..........
C'est le souvenir que J'ai de toi, ça, maman.. celui-là, et celui du visage de ta mort, malheureusement, qui me hante encore chaque soir avant de m'endormir....
J'essaie de disposer des signets partout dans la maison.. pour voir tes yeux et ton sourire plusieurs fois par jour.. Peut-être qu'un jour, il prendra le dessus sur tes yeux vitreux et ta bouche ouverte.............. :(

Au soir de la vie... à l'aube de l'éternité.....
Ton souvenir est comme un livre préféré, un livre qu'on lit et relit et qui n'est jamais refermé.....................

Tit boss..

Aujourd'hui, je ne sais pas ce qu'il y avait dans l'air.. mais après le dîner, pas moyen de coucher ni un ni l'autre de mes deux enfants.
Raphaël ne s'endormait pas.. et Mélina passait son temps à se relever, à jouer, à cacher sa poupée, à chanter.. bref.. apparemment pas fatiguée elle non plus.
Je la relève, me disant que j'irais marcher avec eux, ça endormirait sûrement Raphaël au moins et ça relaxerait Mélina..
Pas moyen! La poussette double est hors d'usage..elle trône par son imposante présence dans l'entrée, mais, les roues brillent par leur absence... Pour la mettre dans la voiture, on doit enlever les roues.. Logiquement, elles y sont encore... de même que la poussette parapluie.
Bref.. on joue à la maison.. On dessine, on danse, j'essaie FORT de les épuiser...
Après le souper, les deux dans le bain.. Party.. on vient jouer au salon en pyjama.. puis Raphaël se frotte les yeux, chiale.. Mélina a la larme facile.. La fatigue gagne du terrain, on s'enfonce!!!
Je les calme, donc.. on s'installe tous les trois pour une histoire de nounours marabout... (de circonstance!!)

Je vais coucher Mélina.. puis je m'installe pour le biberon de Raphaël..
Il ne s'endort pas.. il a les yeux ouverts.. boit le tiers du biberon puis le repousse violemment.. veut s'asseoir et tape des mains (en se frottant les yeux à travers ça).. donc.. je prends une chance d'aller le mettre dans son lit.. Il a fait le coup à son papa hier, il a voulu aller s'endormir seul dans son lit et non dans ses bras à se faire bercer.

Donc, j'amène petit minou tout doux dans son lit.. Je précise, au cas, qu'il dort maintenant dans la même chambre que Mélina. Jusqu'à présent, sauf les matins très tôt, ça allait très bien!

je le mets dans son lit, les bisous, je vais rabriller doudoune et je sors...
2-3 minutes s'écoulent... j'entends grogner.. puis chialer.. puis pleurer.. puis crier.. tous ces sons venant de la toute petite bouche douce de mon fiston adoré! Définitivement, le dodo n'est pas dans ses projets...et ce ne sont pas des pleurs de fatigue, ça non!!

Je vais dans la chambre.. Raphaël est assis dans son lit à pleurer et hurler, Mélina joue avec ses toutous...

EH BOY!..... :S

Je recouche Raphaël, bisous, DODO.. je recouche Mélina, bisous, DODO...

Je ressors..
évidemment en 2 secondes... pleure crie chiale hurle...
l'air de dire ''maman.. 8h.. ça veut pas nécessairement dire que je suis fatigué moi!!''

J'attends.. ça ne sert à rien que j'en sorte un des deux de la chambre, je m'embarquerai alors dans un autre cercle vicieux (celui de le ou la convaincre de la pertinence d'y retourner par la suite!!!)
je retourne dans la porte.. fais mon inefficace ''chhhuuutt.. dodo les amours''... qui se soldent en pleurs plus forts me faisant comprendre qu'il avait compris la première fois mais s'objectait toujours au projet.

Je reviens au salon.. en écoutant mon fils pleurer... et pleurer... :(

Puis... j'entends Mélina commencer à chialer... aaaaaah la soirée va être longue?...
Eh non..

Chiale 2-3 minutes.. puis se met à pleurer... et lâche, en pleurant, d'un grand cri puissant du haut de ses 2 ans et demi.... ''DODO NANOOOOOUUUUUUU!!''...
Et .. miracle.. PAF.. pus un son..

Monsieur-le-dit-Nanou s'est arrêté sec de pleurer et je n'ai jamais rien réentendu ... J'ai attendu avant d'aller le narguer, évidemment.. hihih.. Je suis allée voir au bout de 5 minutes.. et les deux dormaient à poings fermés.. dans toute leur spendeur de petits anges cornus endormis!!...

AAAhhhhh..
Mélina a apparemment plus de 'power' de discipline que sa mère.......
Pratique.. j'ai une remplaçante....... ;)

Bon dodo Nanou.. bon dodo doudoune...

Plus d'un an..

Ça fait un peu plus d'un an que j'ai ce blog.. mon premier...
Je sais bien que je n'intéresse pas tout le monde.. ceux qui ne me connaissent pas n'y trouvent probablement rien d'assez croustillant pour y revenir.
Un blog banal pour le commun des mortels.. mais un journal intime de ma vie de maman et de l'évolution de mes enfants.
J'utilise ce blog pour libérer des sentiments ou raconter le quotidien...

Je connais la plupart de celles qui le lisent régulièrement..
Probablement des inconnus y tombent de temps en temps...

SVP.. faites-moi signe?...
Non pas que j'aie besoin d'être lue, puisque c'est tout d'abord un exutoire personnel..
Mais j'aime savoir à qui je parle... qui me regarde... qui me lit.. qui voit mes enfants grandir...

Des demandes spéciales?? Un sujet dont vous aimeriez jaser?? ;)
Quelque chose à me demander? Questions? Anecdotes??

:):)