Raphael

Pour toujours changée....

Raphaël a décidé de se pointer le nez avec un peu d'avance.. 16 jours plus tôt que la date prévue.. Vendredi matin, le 22 avril, pendant un petit tour d'Auto, les grosses contractions embarquent, accompagnées de gros malaises. On décide de se rendre à l'hopital à midi, pendant le triage, grand-maman vient chercher Mélina parce qu'on se doute qu'ils vont nous garder.

En effet, on fait l'admission. Les contractions se rapprochent... je suis rentrée, dilatée à 2cm... à 17h, je ne suis qu'à 3 cm, presque 4.. je souffre beaucoup, mon col est mal placé et chaque examen me fait me tordre de douleur.. mais je supporte sereinement, j'aurai mon fils bientôt... L'infirmière s'inquiète de la lenteur du travail, pour un deuxième.. fait venir mon médecin.. examen... bel et bien 4 cm.. mais... il n'y a pas de tête derrière mon col..

On a fait venir le gynécologue.. passé une radiographie.. Raphaël s'est tourné PENDANT le travail, chose très rare.. il a la tête et les fesses de chaque côté de mon ventre, très haut... Le gynnéco est sûr de lui, il n'y a que la césarienne qui peut le sauver. Le temps file, si je crève mes eaux ça devient très dangereux que le cordon se coince et que ce soit dangereux pour bébé...

Pose la sonde.. me met sur une civière.. j'ai très mal... et je pleure... je suis TELLEMENT déçue de ne pas revivre un accouchement naturel... Le gynéco vient me voir.. complication.. dû à sa position, ils ne peuvent effectuer la césarienne de routine.. l'incision sur l'utérus devra être longue et verticale, plutôt que courte et horizontale.. résultat: je ne vivrai plus d'accouchement naturel lors de mes prochaines grossesses, je devrai absolument subir une césarienne avant que le travail se déclenche.. dur deuil pour moi... mais.. le temps file.. pas le choix.. je pleure et pleure.. mon chum est sans mot, d'un grand support, mais démoli...

On m'amène là-bas... j'ai mal.. on me fait une rachidienne (plus fort qu'une épidurale...) Je suis seule.. mon chum attend dans le couloir, seul, habillé, nerveux et triste... Je tremble, je pleure, j'ai froid.. j'Attends... je serai opérée.. j'aurai mon fils, oui, ça me réconforte...

Je suis gelée et mon chum arrive.. je pleure et je veux qu'il me parle de Mélina, ça me fait du bien. Il me parlera tout le temps de l'opération, pendant que ça brasse en fou dans mon ventre, puisque Raphael est difficile à aller chercher...

Il naît... à 20h57... un grand cri.. je pleure encore plus, je suis heureuse et si triste.. On me le montre.. ''il ressemble à Mélina'' est ma première phrase.. Mon chum s'en occupe avec les infirmières, il vient me le présenter.. 2-3 bisous... il doit quitter...

On me recoud.. on m'amène en salle de réveil.. je m'ennuie.. je suis seule.. je digère le choc.. la nouvelle.. et en même temps, j'ai hate de revoir mon bébé.. de retour à ma chambre.. il n'y a personne.. mon chum vient me rejoindre... seul.. Raphaël ne va pas bien, difficulté à respirer, il ne peut revenir avec nous.. le lendemain matin, on nous a permis de le voir quelques minutes, mais il est sous incubateur, branché, tout petit sans son papa et sa maman... on me laisse le prendre 5 minutes, mais... je ne peux pas encore me lever, mon corps ne veut pas collaborer, je m'effondre.. Mon fils est né depuis presque 24 heures, je ne sais presque pas de quoi il a l'air..

La nuit, on essaie de lui donner à boire.. il vomit tout.. le matin, parce qu'il dépérit trop, on le met sous soluté.. Mon ti loup fait tellement pitié, mon coeur de maman fait juste pleurer.. J'ai mal, on a enlevé ma sonde et je ne réussis pas à aller faire pipi, on en remet une, j'ai mal...j'ai mal au ventre, c'est monstrueux.. je ne dors pas.. je pleure.. je veux mon bébé!!

On a fini par me donner une piqûre pour la douleur et mon dodo , je suis en panique totale, trembler pleurer crier ne me fait même plus de bien...
J'ai peur pour mon gars.. et mon corps me fait souffrir...

Dimanche... je me promène en chaise roulante, je peux aller à la pouponnière.. on me laissera prendre mon fils un peu... je me fatigue vite et la douleur est permanente.. 3ème sonde... je suis tannée... on ne sait pas ce qu'a Raphaël.. les échos et radios ne disent rien... le pédiatre ne sait pas...

Lundi.. je vais un peu mieux.. j'ai encore mal.. on m'a laissé allaiter mon fils, c'est difficile, il boit difficilement et très peu... il perd du poids à toute vitesse... On enlève quand même son soluté et ses branchements, mais il reste en incubateur..

Finalement.. mardi.. jaunisse.. qui augmente.. et augmente.. il aura besoin de photothérapie, mais heureusement, en avant-midi, on peut nous l'amener dans notre chambre et il fera son séjour sous la lampe près de mon lit.. il est si beau..

On a eu notre congé cet après-midi. Raphaël a recommencé à prendre du poids, il a perdu presqu'une livre (14 oz), mais ça va mieux. Sa jaunisse part tout doucement, on aura un contrôle demain.

Je dois prendre rendez-vous à Ste-Justine pour juin, car il doit y passer une échographie de ses hanches, que la pédiatre trouve 'inquiétantes'.. elle parle d'orthèses de la hanche pour 1 mois ou 2 peut-être, mais il se peut aussi que tout se soit replacé d'ici là

Il boit maintenant mieux. je dois le faire boire aux 3h, pour faire partir sa jaunisse. Il adore faire dodo en kangourou dans nos bras, ou couché sur nous...

On n'a pas pris beaucoup de belles photos, car honnêtement, cette expérience nous reste en travers de la gorge. On est extrêmement heureux et fiers de notre fils, mais on l'a eu dur, et on a de la difficulté à s'en remettre...

Il est maintenant un bébé en santé, mais on n'A pas pu se réconforter de la césarienne en se disant qu'on avait un bébé qui allait bien.. que d'inquiétudes pour nous...

Mélina revient à la maison ce weekend, mes beaux-parents et ma belle-soeur se relaie pour la garder, nous laisser 2-3 jours seul avec bébé à la maison... Je m'ennuie donc de ma doudoune...

Je vais prendre le temps de me remettre.. interdiction de prendre ma fille pendant quelques semaines... OUF... je dois faire très attention, ma césarienne est apparemment plus douloureuse que les autres et plus fragile...

Je vais prendre soin de mon corps et de mon coeur, qui souffrent tous les deux..
Et gâter mon petit minou d'amour que j'aime déjà tellement fort!!!

Le voici.. je prendrai de plus belles photos à la maison... dans les prochains jours...

http://homepage.mac.com/mattglb/PhotoAlbum32.html