30 novembre 2009

On est lundi..

et pourtant, je ne trouve pas comment "honorer" ma "nouvelle habitude du lundi-merci".

Comme je déteste me sentir obligée de faire quelque chose qui ne me parle pas, je dirai donc que je n'en ferai pas une habitude, mais une envie . qui se manifestera.. lorsqu'elle se manifestera....
c'est beau, le pouvoir de la liberté face à son propre blogue, n'est-ce pas??

On est lundi.
Et j'ai pris des décisions récemment.
Quand l'année scolaire a commencé et que je me suis lancée en grand dans 12 millions d'affaires, la vie était différente.
À la fin de la semaine dernière, j'ai réalisé que je me compliquais maintenant la vie pour certaines choses. C'est beau, épurer le matériel. Il faut parfois épurer ailleurs aussi et c'est ce que j'ai commencé à faire.

J'ai démissionné de mon rôle au sein du comité EHDAA (élève handicapé ou difficulté d'apprentissage ou adaptation). Lorsque j'ai accepté, la réalité professionnelle de mon chum était différente et une réunion de ce genre pouvait demander certaines pirouettes. En plus de représenter pour moi plusieurs heures par mois (une très longue soirée, parce qu'il faut compter le 2h d'aller-retour aussi pour la dite réunion) en plus des heures passées après à rédiger le procès verbal.

Je suis déçue et soulagée de ma décision. Déçue, parce qu'évidemment, c'est une cause qui me tient à coeur. Je tenterai d'assister à quelques réunions quand même, comme spectatrice, pour me tenir au courant. Mais l'obligation est parfois pesante.

Alors en ce lundi, j'y vais non pas d'un "merci", mais d'un "conseil". Épurer sa vie, matérielle, professionnelle, personnelle, (etc!!!) est parfois un mal pour un bien. Ça laisse place à autre chose, ça ouvre d'autres portes. Et à trop vouloir tout faire, un moment donné, on ne fait plus vraiment rien "de bien".

23 novembre 2009

Avez-vous vécu?

Des fois, j'entends autour de moi des commentaires de parents sur "leur vie d'avant"... le "avant d'avoir des enfants"...

Je ne sais pas si j'ai l'impression d'avoir vécu "2" vies. Celle que j'ai présentement n'est que la continuité de celle sans enfant que j'ai menée jusqu'à 24 ans... C'est la vie que je voulais...

J'ai eu Mélina à 24 ans. Quand je regarde des gens de mon âge, aujourd'hui, sans enfant, qui voyagent, sortent, vivent en couple depuis des années, se sont achetés une maison, bien décorée et sans traînerie (hum!)... J'ai l'impression que leur vie est bien différente de la mienne. Alors que, si je m'attardais à chaque personne que je connais, personne n'a la même que moi.. M'enfin, j'ai bien l'impression que ce sont deux mondes très distincts, le "avec" ou "sans" enfant.

Je comprends les choix. Je voulais mes enfants jeune, pour des raisons que je ne connais pas très bien, mais c'est ce que je voulais. Parce que j'avais hâte, j'imagine, d'être une maman. Je comprends très bien qu'on puisse vouloir attendre plusieurs années, selon les études, le boulot, la situation financière ou sentimentale. Je sais aussi que derrières certaines de ces vies se cachent probablement une infertilité bien vilaine qui empêche les rêves de se réaliser.

Et parfois, je me demande "ai-je assez vécu, "avant" ?".
J'ai voyagé, un peu. J'ai étudié, travaillé. Mangé dans des restos, passé des nuits debout. J'ai occupé mes fins de semaine juste pour moi! J'ai fait des activités de grands.
Mais... mon manque n'est pas tant dans ma vie à MOI.. mais dans notre vie à nous. Je suis tombée enceinte vite et même si je tente de me rappeler, les souvenirs de "nous" sont peu nombreux. Bien rapidement la bédaine a tout changé. Elle a imposé des nuits stables, une réorganisation de l'horaire, des sacrifices financiers, une planification de logement, etc.

Chéri et moi parlons parfois de nos projets "d'après". Quand les enfants seront grands. Avec ou sans eux, on parle de certaines choses. Je n'ai aucun regret, mais il me manque parfois du vécu de couple. On a si peu cherché comment occuper nos congés ensemble. Nous sommes devenus une famille, immédiatement.

Je sais que l'amour y est et qu'on n'est pas ensemble que pour les enfants. Je sais qu'un jour, on sera heureux de constater qu'on se retrouve entre adultes pour un weekend complet. Je me doute bien qu'on saura comment le meubler.
Je n'ai pas hâte que mes enfants grandissent et nous laissent cette liberté et malgré tout, parfois, je me surprends à y rêver...

Peut-être suis-je juste dûe pour un weekend d'amoureux avec mon chum??
Après 7 ans, pensez-vous qu'on le mérite?
Si Père Noël existait vraiment.........................

16 novembre 2009

Merci.

Je copie ce matin mon amie Julie et j'instaure une nouvelle habitude.
Que je préfère faire le lundi. C'est le "vendredi merci".
Pour ma part, comme je commence une nouvelle semaine le lundi, j'aime bien faire un retour sur la semaine d'avant!!
Donc...

Merci:

-À tous les intervenants qui se sont rencontrés lundi passé, pour discuter de Mélina et de comment l'aider dans son intégration scolaire. Je la sens bien entourée et je sais qu'il y a un réel souci humain de la part de ces gens face au bien-être de ma fille.

-À la visite de mon beau-père qui a rendu les enfants fous de joie (voir le visage de Mélina attendre l'autobus avec son grand-père ce matin, ça n'avait pas de prix!!).
Et à la visite de ma belle-mère qui est toujours précieuse pour les enfants et de courte durée. Les enfants ont adoré leurs cadeaux, mais encore plus les quelques heures de grand-maman juste pour eux!!

-À mon chum, pour les quelques heures dimanche où j'ai pu en profiter pour aller régler tranquille les achats de Noël

-Aux virus qui se sont finalement tenus tranquilles, même si on a eu la frousse de la gastro mercredi.

-À mon petit minou, pour sa petite main qui caressait mon cou, hier soir, quand je suis venue le rejoindre pour le dodo (il a gentiment prêté son lit à grand-papa et a donc fait dodo avec sa maman (et tous ses toutous!)).

-À ma puce, pour la belle fin de semaine de bonne humeur et pour ses efforts constants à l'école.


13 novembre 2009

À quelques semaines...

À quelques semaines du 4ème "anniversaire" de son départ.. j'ai retrouvé un texte, que j'ai écrit au décès de ma mère...

"Dans le blanc des draps
Dans le noir du jour
Je vois que tu t'en vas
Et que c'est pour toujours...

Dans mes rêves, tu me berces
Quand il fait sombre, t'es encore là
Dans mon voyage, y'a eu une trêve
Sur ton chemin, y'a eu une fin

Crois-tu en Dieu, crois-tu en moi?
J'aurai grandi, t'auras vieilli
Y'a le muguet qui s'ennuiera de toi
Quand mai redeviendra fleuri

Il y a un vide, un long silence
Je t'ai bercée, t'ai libérée
Le coeur crevé, la mort dans l'âme
Tu ne m'as pas vue pleurer.

La peur au ventre, je me sens seule
Le printemps n'a plus la même odeur
Ma vie n'est que le prolongement de la tienne
Maman, ma mère, mon beau souvenir

Croyais-tu en Dieu? Avais-tu la foi?
J'ai déjà vieilli, tu n'es plus là
Y'a mon décembre qui pleure de toi
Me vois-tu enfin, d'en haut, là-bas?"

4 novembre 2009

Par un pur hasard, je me suis inscrite...


Il y a quelques années, plus par curiosité qu'autre chose, j'ai décidé, après une séparation, de m'inscrire sur un site de rencontres. J'avais une amie en amour par-dessus la tête depuis quelques mois avec un gars rencontré sur un site en particulier, alors je choisis celui-là. Il y en a plusieurs, mais bon... comme c'est juste de la curiosité.......
Et avec les semaines, la jasette ici et là, les rencontres ici et là, plaisantes ou moins, croise mon chemin un gars...

Je n'y croyais pas aux sites de rencontres. Je le faisais par divertissement.
J'ai fait des rencontres... et puis j'ai fait une rencontre... qui m'a amenée à faire LA rencontre...

LA rencontre que j'ai fait il y a 6 ans, aujourd'hui..
Le jour où j'ai posé les yeux sur un petit paquet grouillant de 7lbs et 2 oz. Le jour où j'ai plongé mes yeux dans ceux de ma fille. Où je lui ai chanté des berceuses, donné le sein et flatté les cheveux pour la première fois.

Ce jour-là, j'ai vécu le plus grand bonheur qu'il est donné de vivre. Celui qui prend aux tripes, celui qui fait pleurer le sourire aux lèvres. Celui qui met du soleil même à 00h55... Celui qui fait presque mal tellement il est intense.

J'ai posé les yeux sur ma fille et ma vie a pris son sens. Je n'avais aucune idée du défi qui m'attendait... mais déjà je me demandais comment j'avais fait pour passer les 25 premières années de ma vie sans elle. Et pourtant... c'est comme si elle y avait toujours été.

Bonne fête ma belle Mélina...
Tu as fait de moi une maman, de ma vie un défi...
Tu as défini à toi toute seule le mot "beauté".
Tu as changé la vie de tant de gens autour de toi...

Tu as 6 ans aujourd'hui!! Un âge de grande, que tu fêteras à la maternelle aussi.L'âge qui, selon moi, amorce la deuxième portion de l'enfance. Tu grandis bien, ma chouette. Tu es belle, tu es parfaite. Parfaitement imparfaite aussi et c'est pour ça que je t'aime.
Peu importe les embûches sur notre chemin, les fois où je trébucherai ou les fois où tu te tromperas de route...Je t'aime, comme tu es.

Bonne fête, doudoune!!!