29 avril 2006

Bonne fête ti-minou..


Mon petit homme a eu 1 an, la semaine dernière...
Bien drôle d'anniversaire, les deux enfants étant malades, mon chum ne filant pas fort, moi fatiguée.. et pas chez nous, à fêter son cousin de 6 ans en même temps.. c'était bien, de fêter les deux garçons de la famille ensemble, mais la fête de 1 an a perdu de son importance, pour bien entendu céder la place à la fête au goût du grand de 6 ans... Bien sûr, Raphaël n'en avait rien à faire que ce soit plus une fête de grand qu'une fête de bébé, c'est mon coeur de maman seulement qui a un peu l'impression d'avoir manqué l'important de son premier anniversaire.. Pas grave... je vais m'y faire, ce sera toujours comme ça chaque année....

Raphaël a 1 an.. déjà.. et enfin! :)
J'aime ça, son âge. Je ne retournerais pas en arrière.. il est encore bien colleux et doudou pour que je me colle le nez dans son petit cou plusieurs fois par jour, que je caresse ses petits plis de cuisse régulièrement et que je le berce, endormi, presque chaque soir et chaque après-midi...Tout ça achève, j'en profite, c'est ma partie préférée...

Voici donc un portrait bien maladroit de ma petite bibite à 4 pattes que j'aime tant.

Raphaël aime:
-la compote de pommes
-les patates
-les céréales
-le lait de soya
-son biberon
-jouer au ballon
-marcher à 4 pattes
-se mettre debout sur tout ce qu'il trouve
-ouvrir et fermer la télé en changeant toutes les options
-les manettes et les téléphones sans fil
-la musique de toute sorte
-les toutous
-les blocs
-tout ce qui roule ou fait du bruit
-faire des Bouh avec sa grande soeur
-finir sa nuit avec maman le matin
-se promener debout en poussant des jouets qui roulent
-aller chez grand-papa et grand-maman
-les visites de Papy
-manger le sable du carré de sable et le gazon dans la cour
-se balancer et glisser au parc
-enlever ses souliers et ses mitaines
-le clavier et la souris d'ordinateur

Raphaël n'aime pas:
-manger des morceaux
-boire du lait au gobelet
-quand papa ou maman dit 'non'
-qu'on lui demande de dormir trop longtemps le jour
-prendre son bain
-les ballades trop longues en poussette
-rester assis à table dans sa chaise
-les crises de sa soeur
-faire changer ses couches débordantes
-quand maman met la barrière dans la cuisine, pour éviter les tites souris fouineuses
-quand papa est pas là..
-regarder la télé
-les petits pois
-les pâtes en purée
-le gâteau de fête
-mettre un chapeau
-les pyjamas à pattes
-se faire brosser les dents
-attendre entre deux bouchées de nourriture
-que maman ou papa mange chaud
-que sa soeur fasse dodo quand lui est réveillé


Voilà ce qui fait le charme de mon petit amour.... malgré son petit caractère et ses exigences!! je l'adore.... chaque jour un peu plus.. !! :)

20 avril 2006

20 pieds...



Avec l'arrivée du beau temps, j'ai envie, et les enfants aussi, de passer beaucoup de temps dehors!!!
Raphaël aime ça, mais ses activités sont limitées.. Mélina compte encore beaucoup sur moi pour jouer, le carré de sable est encore vide et peu de jouets... Mais malgré tout, les deux aiment ça beaucoup, et moi aussi!
Comme il y a un côté négatif à tout.. le temps qu'on passe dehors.. on est pas en-dedans... à faire autre chose...

J'ai l'impression d'avoir de la job 20 pieds par-dessus la tête..
Le bordel, lui, ne va pas jouer dehors en même temps que nous..
Le temps qu'on passe en-dedans et les demandes quotidiennes réussissent tout de même à me surpasser...

La plupart du temps, je contrôle bien la maison..
Ces temps-ci, j'y arrive pas.. et je sais pas pourquoi...

Les 4-5 brassées de linge qui s'accumulent que je dois plier et ranger...
La balayeuse que je dois passer...
Le linge à laver...
Le lavage du plancher de cuisine...
Les bottes et accessoires d'hiver à ranger...
Les couches à trier (Mélina s'est amusée.. :S)...
L'époussetage du salon...
Laver et couper les légumes...
Ranger le garde-manger...
Faire le ménage de ma paperasse de succession car je ne sais plus où j'en suis...
Les fenêtres pas finies de laver...
La cour à finir d'aménager...
La vaisselle (lave-vaisselle et tout) qui est toujours à recommencer..
La popotte pour Raphaël...
La popotte pour le reste de la famille...
Ranger les commissions..
Faire les commissions...
Trier le linge des enfants (hiver/été.. fais/fais pus!)...
Ménage des jouets...
Le petit ménage ici et là qu'on doit toujours faire...

aaaaah... 24h dans une journée?
Je suis d'accord, faut prioriser.. mais.. même si ma priorité n'est pas au ramasse, y'a un minimum qui doit être fait (et ce minimum, c'est ma liste d'en haut... c'est pas TOUT... :S)

Je regarde mon chum qui travaille de longues heures, + travaille de la maison et qui s'arrache les cheveux parfois de ne pas arriver à tout faire... et je me dis.. 'ouin.. bonne décision de rester à la maison.. pour moi.. si je devais en plus travailler et faire tout ça dans la maison, on serait deux sur le bord de la panique totale''.............................

16 avril 2006

If only....

If only I could put my hands on you
I'd touch your face I'd take you in my arms
I'd listen to your breath when you're asleep
And I'm not waiting for this dream to end
No this won't end cause
You won't need me... anymore

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know why
I'm on my knees

The way you smile the way you look at me
It's something that I can only dream of now
And no one else could ever understand the way you speak to me
And no one else could ever feel this way again
This world's so sour cause
You won't need me ... anymore

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know this

And you'll see
You'll see me
Waiting...

You won't need me... anymore
This world's so sour... and you'll need someone

If only I could feel you one more time
If only I could make you realize
Then you would know why
I'm on my knees
If only I could put my hands on you


-IF ONLY- *Mentake*

15 avril 2006

Le matin de ta mort...

Samedi... 31 décembre 2005... 10h
Ta chambre d'hôpital... tu es couchée... les mains de chaque côté de ton corps... la bouche ouverte, les yeux semi-ouverts, une larme au coin de chacun... une larme qui ne coule pas.. et qui ne coulera jamais... tu n'as plus ce sourire que j'aimais tant... je vois le brun de tes yeux, maman, mais toi, tu ne me vois pas.. tu fixes dans le vide... vois-tu déjà quelqu'un d'autre que moi? je ne sais pas.. Je sers ta main... tu es toute chaude... mais tu ne sers pas, en retour... tu as ta montre qui fait tic tic aux secondes, ton coeur qui bat encore fort... et ta respiration.. bruyante.. difficile... toute ta poitrine se soulève, à chaque souffle...

***Maman... je suis là...
JE te vois t'en aller, maman... Tu es fatiguée de te battre, hein?...
Tu sais, maman.. ce que je vais te dire, ça me fait mal.. Et j'aimerais mieux ne pas te le dire.. si c'était juste de moi, m'man, je te garderais avec moi... mais.. je vois bien que tu t'en vas...
Je veux que tu partes en paix... je veux que.. si tu as envie de t'en aller... vas-y.. fais-le maman.. laisse-toi aller...
Je ne peux pas te retenir, même si j'aimerais mieux que tu restes et que tu reviennes à moi...
Je sais que tu m'entends... tu m'as souvent raconté comment mon'oncle Denis avait attendu que ma tante le laisse partir.. et comment ma tante Hélène avait attendu tout son monde pour partir...
Je suis là, maman... je suis triste... j'ai mal.. et j'ai peur... Mais.. je vais y arriver... ok?
Je sais que tu seras toujours là.. je l'sais ben... t'as toujours été là... t'As été là quand Mélina est née... t'as été là quand j'ai su que j'aurais une césarienne pour Raphaël et que je t'ai appelée en pleurant de ma civière...
T'étais là quand j'ai marché pour la première fois.. tu m'as montré comment faire ben des affaires maman...
Pis je suis devenue une grande fille.. j'ai encore besoin de toi, mais je sais ben que tu lâcheras pas ta job, même si t'es pus là...

T'inquiète pas m'man.. je vais parler de toi chaque jour à Mélina et Raphaël... TOUS les jours.. je leur parlerai de leur Mamie.. tu te souviens, Mélina t'appelait Mamie Mamour... elle ne t'oubliera pas, maman.. et même si Raphaël t'a très peu connue, je lui parlerai souvent de toi... Ils t'auraient tellement aimée, comme Mamie... autant que tu les aimais, tsé...
Je vais m'occuper de papa aussi.. il va y arriver, lui aussi, sois pas inquiète.. Tu t'es toujours bien occupée de lui, mais il est capable.. je l'aiderai..

Inquiète-toi pas pour nous maman.. depuis toujours que tu t'inquiètes pour nous.. maintenant, pense à toi....
T'as assez souffert maman.. t'es fatiguée... tu ne veux pas partir, je le sais, mais ton corps n'en peut plus...

Je joue dans tes cheveux .. ils sont doux.. te souviens-tu, quand j'étais petite.. c'était ce qu'on préférait, toutes les deux.. tu t'assoyais par terre, moi derrière toi sur un pouf.. et je jouais dans tes cheveux pendant des heures... on jasait..
Tu as toujours aimé ça.. ça te relaxait...

Tu seras toujours la plus belle... c'est cliché hein... mais c'est ça pareil.. t'es ma mère..
On a toujours été proches toi pis moi.. même ado.. je revenais de l'école et je te racontais toutes mes journées...
Une fois partie de la maison.. je t'appelais chaque jour... j'ai jamais vraiment été capable de faire la coupure d'avec toi, maman...

Encore cette année.. à ma fête.. j'étais avec toi, à l'heure de ma naissance... malheureusement, cette année, plutôt que tu me téléphones de chez toi à 11h53 pour me dire ''bonne fête ma pinotte'', tu m'as serrée dans tes bras de ta chambre d'hôpital, une fois la travailleuse sociale partie... celle qui te trouverait une place où vivre, en sortant de l'hôpital...
Tu m'as toujours appelée à l'heure précise.. ou, quand j'étais petite, j'avais une petite note dans ma boîte à lunch, car tu savais que le dîner commençait à 11h50 et que j'attendrais le 3 minutes pour l'ouvrir à la bonne heure.... Toujours un petit mot... avec des dizaines de bisous...

Je fêterai pas mes 28 ans avec toi, maman.. et tu vas me manquer...
Tu me manques déjà, en fait.. tu ne me réponds pas... je sais que tu m'écoutes.. tu m'As toujours écoutée...

J'Ai juste une faveur à te demander... veille sur mes enfants... s'il-te-plait... tu sais que j'Arriverais pas à vivre s'il leur arrivait quelque chose.... je te demande pas de me faire un signe, une fois rendue en haut... j'aurais trop peur de ne pas le voir et de croire que tu n'es plus là.. ou que tu ne nous vois plus...

Tsé maman.. tu vas les voir grandir, tes deux petits-enfants... Tu vas les voir encore mieux.. à tous les jours.. à chaque minute...

Ta voix me manque maman.. si tu savais...

Maman......................
je t'oublierai jamais maman.. je t'aime.......... si tu es fatiguée de te battre.. abandonne.. je t'en voudrai pas...
je vais pleurer, c'est sûr.......... mais te sens pas mal, ok?
je t'en voudrai pas.. t'as tout fait ce que tu avais à faire...............

Je vais pleurer parce que je t'aime et que tu vas me manquer.... je pleure parce que c'est dur de te laisser partir........
j'aimerais tellement ça que tout ça soit jamais arrivé.. mais c'est de même... j'ai pas le choix.....

T'as tout fait pour moi.. t'as risqué ta vie pour me mettre au monde..... je le sais...... c'était risqué.. et tu l'as fait..............
Moi, aujourd'hui, tout ce que je peux faire pour toi.. c'est te dire merci.. te dire que je t'aime.. te dire que tu es dans mon coeur... et te dire de t'en aller... va rejoindre ta soeur et ton frère.. ton père et ta mère... t'en as une gang qui t'attendent.........
tsé j'ai demandé à ma tante Hélène de te laisser avec nous.. mais elle s'ennuie de toi, elle aussi.. t'étais proche de ta soeur.. ça fait 3 ans qu'elle est partie... faut croire qu'elle a envie de te jaser ça..................

Oublie pas de lui dire à quel point sa petite fille est belle, hein? elle a jamais vu Audrey......

..................

Faut que je parte maman... Raphaël est dû pour boire ... Mathieu m'attend en bas avec les deux.... je lui avais demandé une heure.. j'aurais jamais pensé que ça passerait si vite........

J'ai l'impression que tu m'écoutes et que tu comprends........ pis en même temps, j'ai l'impression que t'es déjà loin....

Je reviens après le dîner et le dodo de Mélina, promis.. mais.. si t'es pus là, je vais l'accepter, maman......... ça va être correct...

.....
Je vais faire comme si c'était la dernière fois que je te parle, ok? si t'es là, tantôt, je te rejaserai... Sinon...
...............
................

Je suis pas capable de partir maman, mais il faut que j'y aille........
attends-moi pas, ok? si t'es pas capable..........................
j't'aime maman............... à bientôt..................

.........

Maman.. j'oubliais........
j'ai promis à Mélina et Raphaël que je t'embrasserais de leur part.... Mélina attend encore ton téléphone tsé..........
Je sais pas si c'est de même que ça marche.. mais si tu peux.. viens lui faire un petit coucou dans ses rêves.. et dis-lui ton beau ''salut poupoune'', qu'elle n'oublie jamais ta voix................

Bye maman.................
salut.***


Samedi.... 31 décembre 2005... 14h...
Le téléphone sonne.. mon coeur arrête...... le tien aussi................
C'est l'hôpital... ''Pouvez-vous venir, mademoiselle?''
Je sais... j'appelle papa, lui demande de me rejoindre à l'entrée de l'hôpital..
Mathieu va réveiller Mélina, il habille les deux enfants pour partir... j'attends à la porte...
Ma tête ne réfléchit plus.... mon coeur fait déjà mal......
J'aimerais tant te veiller jusqu'à ton dernier souffle.....................

Le couloir est long.... une infirmière nous rejoint au milieu....

''Monsieur B., mademoiselle.. vous êtes sa seule fille?''
Oui oui........... je ferai pas venir ma soeur de Sherbrooke certain!

''Je suis passée faire ma ronde tantôt... je n'ai pas entendu sa respiration... je suis allée voir... elle ne respirait plus..... ..... Je suis désolée... je.... suis désolée''

Mon père ne comprend pas ce qui se passe ou il refuse d'écouter la vérité... on va s'habiller, à cause de la bactérie.. le rideau est tiré devant ton lit..............
On entre... et avant de tirer le rideau, je prends la main de mon père.. je sais qu'il s'effondrera.........
Tire le rideau... tu es là, maman.....
Tu es là... mais tu n'y es plus......
Tes yeux bruns fixent encore le même point, au loin.. ta bouche est entrouverte, un peu crochie par ta respiration difficile........
Mais plus un son.. plus un mouvement....
Papa fond en larmes......................

''Elle est morte??''

Oui, papa.. elle est partie.............. maman est partie......

J'ai serré mon père et il m'a serrée en retour.. et on a pleuré, de longues minutes, à côté d'un corps qui représentait tellement pour nous... Ce corps m'a donné la vie... ce corps a partagé la vie de mon père pendant plus de 40 ans.....

Ta main est maintenant froide, maman.... j'enlève ta montre... elle fait encore tic tic, au rythme des secondes.. ton coeur s'est tut, lui....
Tu es morte, seule... et c'est probablement ce que tu voulais... tu sembles avoir tout simplement pris un dernier souffle, comme les autres, puis tu as arrêté.. ça ne semble pas avoir été brutal... mais qui sait ce qui s'est passé dans ta tête et dans ton coeur, à ce moment même où la vie te quittait....

***Bye maman... je t'aime.. tu me manques déjà............
Merci de m'avoir écoutée... je t'aime encore plus pour ça.........................***

J'ai quitté la chambre... et j'ai quitté ma mère.. environ 1h30 plus tard, pour aller remplir le papier de décès de l'hôpital et retourner chez moi...........
Je savais que je ne la reverrais jamais.... et ça faisait terriblement mal.. de tourner le coin de sa chambre.. et de la laisser là, seule, pour l'éternité.....



Samedi.... 15 avril 2005... 14h....
Raphaël aura 1 an samedi prochain.... et plus les jours avancent, plus j'ai mal...
Ma maman n'y sera pas, pour le fêter........ elle aurait tellement souhaité voir grandir ses petits-enfants... elle aurait tellement aimé Raphaël, qui ne se serait jamais lassé de se faire coller par sa mamie....

Le souvenir de la naissance de mon fils n'en est pas un si heureux, pour bien des raisons, il me fait mal.. et son premier anniversaire, sans toi maman.. je trouve ça difficile.....

J'espère que ce billet.. et les centaines de larmes que je viens de verser, à l'écrire... me libérera...
le chagrin est pesant.. mon ennui aussi...

J'ai 3 photos de toi, maman, autour de mon écran d'ordi...
Une avec Mélina, une avec Raphaël... sur ces deux photos, tu regardes tes petits enfants.....
et une de toi.. sur le signet qu'on a fait faire, pour tes funérailles... tu regardes la caméra.. avec ton petit sourire..........
C'est le souvenir que J'ai de toi, ça, maman.. celui-là, et celui du visage de ta mort, malheureusement, qui me hante encore chaque soir avant de m'endormir....
J'essaie de disposer des signets partout dans la maison.. pour voir tes yeux et ton sourire plusieurs fois par jour.. Peut-être qu'un jour, il prendra le dessus sur tes yeux vitreux et ta bouche ouverte.............. :(

Au soir de la vie... à l'aube de l'éternité.....
Ton souvenir est comme un livre préféré, un livre qu'on lit et relit et qui n'est jamais refermé.....................

8 avril 2006

Tit boss..


Aujourd'hui, je ne sais pas ce qu'il y avait dans l'air.. mais après le dîner, pas moyen de coucher ni un ni l'autre de mes deux enfants.
Raphaël ne s'endormait pas.. et Mélina passait son temps à se relever, à jouer, à cacher sa poupée, à chanter.. bref.. apparemment pas fatiguée elle non plus.
Je la relève, me disant que j'irais marcher avec eux, ça endormirait sûrement Raphaël au moins et ça relaxerait Mélina..
Pas moyen! La poussette double est hors d'usage..elle trône par son imposante présence dans l'entrée, mais, les roues brillent par leur absence... Pour la mettre dans la voiture, on doit enlever les roues.. Logiquement, elles y sont encore... de même que la poussette parapluie.
Bref.. on joue à la maison.. On dessine, on danse, j'essaie FORT de les épuiser...
Après le souper, les deux dans le bain.. Party.. on vient jouer au salon en pyjama.. puis Raphaël se frotte les yeux, chiale.. Mélina a la larme facile.. La fatigue gagne du terrain, on s'enfonce!!!
Je les calme, donc.. on s'installe tous les trois pour une histoire de nounours marabout... (de circonstance!!)

Je vais coucher Mélina.. puis je m'installe pour le biberon de Raphaël..
Il ne s'endort pas.. il a les yeux ouverts.. boit le tiers du biberon puis le repousse violemment.. veut s'asseoir et tape des mains (en se frottant les yeux à travers ça).. donc.. je prends une chance d'aller le mettre dans son lit.. Il a fait le coup à son papa hier, il a voulu aller s'endormir seul dans son lit et non dans ses bras à se faire bercer.

Donc, j'amène petit minou tout doux dans son lit.. Je précise, au cas, qu'il dort maintenant dans la même chambre que Mélina. Jusqu'à présent, sauf les matins très tôt, ça allait très bien!

je le mets dans son lit, les bisous, je vais rabriller doudoune et je sors...
2-3 minutes s'écoulent... j'entends grogner.. puis chialer.. puis pleurer.. puis crier.. tous ces sons venant de la toute petite bouche douce de mon fiston adoré! Définitivement, le dodo n'est pas dans ses projets...et ce ne sont pas des pleurs de fatigue, ça non!!

Je vais dans la chambre.. Raphaël est assis dans son lit à pleurer et hurler, Mélina joue avec ses toutous...

EH BOY!..... :S

Je recouche Raphaël, bisous, DODO.. je recouche Mélina, bisous, DODO...

Je ressors..
évidemment en 2 secondes... pleure crie chiale hurle...
l'air de dire ''maman.. 8h.. ça veut pas nécessairement dire que je suis fatigué moi!!''

J'attends.. ça ne sert à rien que j'en sorte un des deux de la chambre, je m'embarquerai alors dans un autre cercle vicieux (celui de le ou la convaincre de la pertinence d'y retourner par la suite!!!)
je retourne dans la porte.. fais mon inefficace ''chhhuuutt.. dodo les amours''... qui se soldent en pleurs plus forts me faisant comprendre qu'il avait compris la première fois mais s'objectait toujours au projet.

Je reviens au salon.. en écoutant mon fils pleurer... et pleurer... :(

Puis... j'entends Mélina commencer à chialer... aaaaaah la soirée va être longue?...
Eh non..

Chiale 2-3 minutes.. puis se met à pleurer... et lâche, en pleurant, d'un grand cri puissant du haut de ses 2 ans et demi.... ''DODO NANOOOOOUUUUUUU!!''...
Et .. miracle.. PAF.. pus un son..

Monsieur-le-dit-Nanou s'est arrêté sec de pleurer et je n'ai jamais rien réentendu ... J'ai attendu avant d'aller le narguer, évidemment.. hihih.. Je suis allée voir au bout de 5 minutes.. et les deux dormaient à poings fermés.. dans toute leur spendeur de petits anges cornus endormis!!...

AAAhhhhh..
Mélina a apparemment plus de 'power' de discipline que sa mère.......
Pratique.. j'ai une remplaçante....... ;)

Bon dodo Nanou.. bon dodo doudoune...

Plus d'un an..

Ça fait un peu plus d'un an que j'ai ce blog.. mon premier...
Je sais bien que je n'intéresse pas tout le monde.. ceux qui ne me connaissent pas n'y trouvent probablement rien d'assez croustillant pour y revenir.
Un blog banal pour le commun des mortels.. mais un journal intime de ma vie de maman et de l'évolution de mes enfants.
J'utilise ce blog pour libérer des sentiments ou raconter le quotidien...

Je connais la plupart de celles qui le lisent régulièrement..
Probablement des inconnus y tombent de temps en temps...

SVP.. faites-moi signe?...
Non pas que j'aie besoin d'être lue, puisque c'est tout d'abord un exutoire personnel..
Mais j'aime savoir à qui je parle... qui me regarde... qui me lit.. qui voit mes enfants grandir...

Des demandes spéciales?? Un sujet dont vous aimeriez jaser?? ;)
Quelque chose à me demander? Questions? Anecdotes??

:):)

T'as de beaux yeux, toi...



Raphaël aura bientôt 1 an...
Pas une année facile, que cette dernière année...
J'ai jasé avec mon chum hier, nos feelings par rapport à la naissance et à la présence de Raphaël dans nos vies, par rapport à Mélina.
Dans notre cas il y a eu une grosse différence entre les deux, probablement causée par le contexte (les problèmes à la naissance, la santé de Raphaël..)

Aujourd'hui.. on les aime autant.. On les a toujours aimés autant, je crois juste différemment pendant quelques temps...
puis.. un jour.. ça a été pareil.. on ne saurait dire quand, ni pourquoi..
mais on les aime.. les deux.. pareil..

Ils se ressemblent parfois, mais plus souvent ils sont très opposés.
Raphaël a un caractère de fonceur doux... Il va sûrement nous faire plus de mauvais coups que Mélina ... quoique... Mélina est l'exemple presque parfait de l'enfant sage. L'enfant plus malléable, plus flexible...
Raphaël a sa routine, a ses habitudes et son impatience si on y déroge...

Raphaël a besoin d'action.. Mélina trouve son compte avec ce qu'elle a...

Je crois tout de même qu'on a deux enfants équilibrés... Ils ne semblent pas malheureux, ils s'adorent.. Ils écoutent bien...

On leur a fait plaisir ce matin, et on s'est fait plaisir.
Un beau set de patio.. 4 chaises, une table, un parasol et une petite chaise balançoire 2 places.
Un carré de sable avec couvercle et une table de pique-nique pour enfants
Une piscine pour enfants
Un bac de rangement pour les jouets

On va passer l'été dehors, je me le promets...

6 avril 2006

Critique...

La nostalgie de l'ange d'Alice Sebold

Je viens de terminer ce roman.. une jeune fille de 14 ans, assassinée, qui aide sa famille et les gens qui l'aimaient à traverser leur deuil et dans leur quête de son assassin, du haut de son paradis...
Superbe discours, qu'elle nous tient... sur la présence des gens qu'on aime et qui nous ont quitté... sur ce que l'amour peut faire... sur ce que la vie nous enlève et nous apporte en même temps...

Je l'ai depuis Noël 2004.. j'ai ressenti le besoin de le lire après les Fêtes, cette année.. je ne regrette pas.. même si ça me vire un peu à l'envers, ça a aussi mis un baume sur ma douleur encore bien vive d'avoir perdu ma maman....

Je me suis remise à la lecture.. j'accumule les livres achetés (je suis maniaque) et non-lus, et j'ai envie de m'y remettre...
quand les enfants sont couchés le soir, après mon ramassage.. je me donne 30 minutes au minimum de lecture, dans mon lit (maintenant que j'ai récupéré ma chambre et que Raphaël dort ailleurs!!!)...

Ça fait du bien...
Le prochain... mmmm... j'ai beaucoup de choix.. mais je vais sûrement entreprendre Passage de Yanick St-Yves