31 décembre 2006

J'aurais voulu te dire adieu..

J'aurais voulu te dire adieu..........
Je voudrais bien pouvoir tout effacer... je voudrais te dire adieu... je voudrais ne plus penser à toi...
Je voudrais effacer la dernière image que j'ai de toi...... je voudrais ne plus crever d'ennui quand je te revois, dans la cuisine de mon enfance, en train de faire des biscuits au chocolat... je voudrais ne plus goûter le chocolat de tous mes gâteaux d'anniversaire..
Je voudrais enfermer ton souvenir dans une petite boîte, précieuse, que je blottirais tout près de tes cendres, en terre, quelque part là où tu es aussi née...
Je voudrais revoir tes yeux... y plonger les miens.. et ne jamais oublier ce regard... mais oublier toute la tristesse que j'y voyais de savoir que tu quitterais sans voir vieillir tes petits enfants...

J'aurais voulu te dire adieu... je n'ai pas réussi........
un adieu, il y a exactement 365 jours.... un adieu de corps... à cette heure précise, le 31 décembre 2005, tu nous as quittés....... quelques heures plus tard, ce fut à mon tour de te quitter..... je ne te reverrai jamais....

J'aurais voulu serrer encore ta main dans la mienne..... verser quelques larmes dans l'odeur de ta joue.........

J'aurais voulu te dire adieu, au moment où, à l'hôpital, je te prodiguais tes soins de beauté... que je lavais tes cheveux, pour te recoiffer.. que je te lavais le dos, que je crémais tes mains et ton visage..... qu'on était seules au monde et pourtant........

Je n'aurais pu te dire adieu puis te quitter........

365 jours plus tard.. je voudrais te dire adieu..............
Mais je n'y arriverai jamais.. c'est dans mes tripes que ça me fait mal.. c'est viscéral, mon ennui de toi........
C'est une boule au ventre, à chaque moment.......
Chaque souvenir, chaque geste qui me rappelle toi..........

J'aurais voulu te dire adieu.. mais.. je te répéterai une comptine que tu me disais chaque soir, quand j'étais petite, et que je répète aussi chaque soir à ma fille, depuis ton départ, sans jamais oublier....

Bonsoir, bonne nuit, beaux rêves
Pas de puces, pas de punaises...
À demain mon amour!

Dans mes souvenirs, il y aura toujours un demain....
en attendant, bonne nuit maman...........
j'espère qu'un an plus tard, l'endroit où tu es est douillet, chaleureux et apaisant....
Et que mon amour se rend jusqu'à toi................

28 décembre 2006

Un premier sans toi...

Un premier Noël sans toi..
le premier d'une série de plusieurs...
Le premier, le plus difficile sûrement...

Le premier où je me souviens clairement de ton dernier...
le premier où ça fait mal de penser à ce qui s'est passé il y a exactement un an...

Ton dernier Noël, 2005.. c'est aussi la dernière fois que je t'ai serrée dans mes bras alors que tu étais consciente.. la dernière fois que je t'ai vue sourire... la dernière fois où tu as parlé aux enfants... Si j'avais su..................
Le 26 décembre, j'ai entendu ta voix pour la dernière fois... au téléphone, quelques minutes seulement avant ta chute qui te ramènera à l'hôpital et où tu n'y reprendras jamais conscience...
Et dire que je t'ai dit "à demain, bonne nuit maman", alors que je devais arrêter te voir quelques minutes le lendemain matin pour te donner ta fameuse bague fétiche que tu voulais récupérer pour te réconforter, avant de quitter pour aller dans ma belle-famille...
Je t'ai dit à demain... et quand le téléphone a sonné 2h plus tard, c'était mon père... pour me dire que tu étais à l'hôpital suite à une chute, inquiet.. il neigeait et il voulait attendre au lendemain pour aller te rejoindre.......j'ai raccroché, le coeur brisé... et sans rien devoir forcer, mon chum est parti seul te voir à l'urgence (je ne conduis pas et je devais rester car j'allaitais Raphaël encore sans biberon)...
Il est revenu, tard, troublé.. tu étais confuse.

Les prochains jours auront été les pires... Partis quand même à Magog (et je regrette toujours), je prenais des nouvelles plusieurs fois par jour... le 27, le 28... puis nous sommes revenus, je n'en pouvais plus.. ton état d'inconscience s'aggravait et j'espérais t'attraper, avant que tu tombes, avant que tu partes...
Le 29, j'étais malade, j'ai dû remettre au 30... et le 30... je suis rentrée dans ta chambre.. gantée et masquée et habillée de jaune (C. Difficile obligeant...) pour te voir, comateuse, sans aucune réaction à ma présence.....................
Je t'ai parlé... caressée... regardé surtout..............
Les médecins mentionnaient les mots "patients en fin de vie" en parlant de toi... ils parlaient aussi de diminution de soluté..... d'augmenter la médication...... C'est moi qui devais prendre ces décisions.... Moi qui devais arracher les petites cordes invisibles qui te maintenaient en vie, à présent....
Le 31, je suis allée te voir, le matin.. tôt.. j'ai passé près d'1h30 avec toi.. à te parler... te caresser les cheveux.. tenir ta main.. t'embrasser.......
J'avais fermé le rideau.. je voulais être seule avec toi....... comme souvent, on aimait se retrouver... On aimait placoter... j'ai jasé seule, mais.. je crois que tu m'as entendue.. je t'ai dit de partir, si tu étais sur le pas de la porte.. je t'ai dit à quel point je t'aimais... à quel point tu nous manquerais.. mais je t'ai permis de partir.. je t'ai permis de rejoindre ta famille... de rejoindre un endroit meilleur pour toi............
Je t'ai quittée un peu avant midi, te promettant, si tel était ton désir, de revenir te voir vers 15h30, après la sieste et l'allaitement...
J'ai appelé mon père en revenant chez moi vers midi, lui disant qu'il devait aller te voir... il ne s'est pas obstiné, je crois qu'il a compris.. il est allé vers 13h, puis a quitté...
quand le téléphone a sonné vers 14h15, j'ai su immédiatement...........

La voix de l'infirmière me demandant si j'étais bien ta fille, me demandant s'il m'était possible de me rendre immédiatement à l'hôpital.....
Mon chum, sans rien dire, est allé réveiller les enfants, les a changés, habillés les deux.. moi zombie dans la porte d'entrée... Nous avons fait la route, sans que je me souvienne vraiment avoir quitté .......... j'ai appelé mon père en quittant, qu'il vienne me rejoindre... je le retrouverai dans l'entrée de l'hôpital.........

Ce 31 décembre, vers 14h30, on nous annoncera dans le couloir de l'hôpital qu'à la dernière ronde de l'infirmière, vers 14h, tu ne respirais plus..... tu as quitté..... seule... doucement, si je me fie à ton visage qui semblait seulement figé après un dernier souffle...................
Ta main était froide... ton corps raide... tes yeux vides..............
Tu n'étais plus là... et pourtant, quelques jours plus tôt, nous avions fêté notre dernier Noël en famille.....................

Joyeux Noël maman......
l'année 2006 a commencé bien tristement, sans toi, mais avec la chaleur de ta main encore imprégnée dans la mienne........
l'année 2007 commencera tout autrement.... mais ton souvenir est là.... moins chaud que l'an dernier... mais pas plus loin!.....
xxx

Un premier sans toi...

Un premier Noël sans toi..
le premier d'une série de plusieurs...
Le premier, le plus difficile sûrement...

Le premier où je me souviens clairement de ton dernier...
le premier où ça fait mal de penser à ce qui s'est passé il y a exactement un an...

Ton dernier Noël, 2005.. c'est aussi la dernière fois que je t'ai serrée dans mes bras alors que tu étais consciente.. la dernière fois que je t'ai vue sourire... la dernière fois où tu as parlé aux enfants... Si j'avais su..................
Le 26 décembre, j'ai entendu ta voix pour la dernière fois... au téléphone, quelques minutes seulement avant ta chute qui te ramènera à l'hôpital et où tu n'y reprendras jamais conscience...
Et dire que je t'ai dit "à demain, bonne nuit maman", alors que je devais arrêter te voir quelques minutes le lendemain matin pour te donner ta fameuse bague fétiche que tu voulais récupérer pour te réconforter, avant de quitter pour aller dans ma belle-famille...
Je t'ai dit à demain... et quand le téléphone a sonné 2h plus tard, c'était mon père... pour me dire que tu étais à l'hôpital suite à une chute, inquiet.. il neigeait et il voulait attendre au lendemain pour aller te rejoindre.......j'ai raccroché, le coeur brisé... et sans rien devoir forcer, mon chum est parti seul te voir à l'urgence (je ne conduis pas et je devais rester car j'allaitais Raphaël encore sans biberon)...
Il est revenu, tard, troublé.. tu étais confuse.

Les prochains jours auront été les pires... Partis quand même à Magog (et je regrette toujours), je prenais des nouvelles plusieurs fois par jour... le 27, le 28... puis nous sommes revenus, je n'en pouvais plus.. ton état d'inconscience s'aggravait et j'espérais t'attraper, avant que tu tombes, avant que tu partes...
Le 29, j'étais malade, j'ai dû remettre au 30... et le 30... je suis rentrée dans ta chambre.. gantée et masquée et habillée de jaune (C. Difficile obligeant...) pour te voir, comateuse, sans aucune réaction à ma présence.....................
Je t'ai parlé... caressée... regardé surtout..............
Les médecins mentionnaient les mots "patients en fin de vie" en parlant de toi... ils parlaient aussi de diminution de soluté..... d'augmenter la médication...... C'est moi qui devais prendre ces décisions.... Moi qui devais arracher les petites cordes invisibles qui te maintenaient en vie, à présent....
Le 31, je suis allée te voir, le matin.. tôt.. j'ai passé près d'1h30 avec toi.. à te parler... te caresser les cheveux.. tenir ta main.. t'embrasser.......
J'avais fermé le rideau.. je voulais être seule avec toi....... comme souvent, on aimait se retrouver... On aimait placoter... j'ai jasé seule, mais.. je crois que tu m'as entendue.. je t'ai dit de partir, si tu étais sur le pas de la porte.. je t'ai dit à quel point je t'aimais... à quel point tu nous manquerais.. mais je t'ai permis de partir.. je t'ai permis de rejoindre ta famille... de rejoindre un endroit meilleur pour toi............
Je t'ai quittée un peu avant midi, te promettant, si tel était ton désir, de revenir te voir vers 15h30, après la sieste et l'allaitement...
J'ai appelé mon père en revenant chez moi vers midi, lui disant qu'il devait aller te voir... il ne s'est pas obstiné, je crois qu'il a compris.. il est allé vers 13h, puis a quitté...
quand le téléphone a sonné vers 14h15, j'ai su immédiatement...........

La voix de l'infirmière me demandant si j'étais bien ta fille, me demandant s'il m'était possible de me rendre immédiatement à l'hôpital.....
Mon chum, sans rien dire, est allé réveiller les enfants, les a changés, habillés les deux.. moi zombie dans la porte d'entrée... Nous avons fait la route, sans que je me souvienne vraiment avoir quitté .......... j'ai appelé mon père en quittant, qu'il vienne me rejoindre... je le retrouverai dans l'entrée de l'hôpital.........

Ce 31 décembre, vers 14h30, on nous annoncera dans le couloir de l'hôpital qu'à la dernière ronde de l'infirmière, vers 14h, tu ne respirais plus..... tu as quitté..... seule... doucement, si je me fie à ton visage qui semblait seulement figé après un dernier souffle...................
Ta main était froide... ton corps raide... tes yeux vides..............
Tu n'étais plus là... et pourtant, quelques jours plus tôt, nous avions fêté notre dernier Noël en famille.....................

Joyeux Noël maman......
l'année 2006 a commencé bien tristement, sans toi, mais avec la chaleur de ta main encore imprégnée dans la mienne........
l'année 2007 commencera tout autrement.... mais ton souvenir est là.... moins chaud que l'an dernier... mais pas plus loin!.....
xxx

21 décembre 2006

BILAN 2006

Contrairement à l'an passé.. mon bilan arrive avant même la vraie fin d'année....
Pris chez Ysa la p'tite mère... :)

1. Qu’as-tu fait en 2006 que tu n’avais jamais fait avant?
MMM... SUIS DÉMÉNAGÉE À LA CAMPAGNE!
J'AI EU 28 ANS POUR LA PREMIÈRE FOIS AUSSI!!
J'AI EU MON PERMIS TEMPORAIRE ET J'AI CONDUIT SUR L'AUTOROUTE!! HIHI

2. Est-ce que tu as tenu tes résolutions de l’année passée, et vas-tu en faire pour la nouvelle année?
PAS VRAIMENT FAIT DE RÉSOLUTION...

3. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage a eu un enfant?
OUI, PLUSIEURS!! MON AMIE COCO, MON AMIE CARO, MON AMIE CATHERINE, MON AMIE MARIE-JOSÉE... PAS MAL ÇA!!

4. Est-ce que quelqu’un dans ton entourage est mort?
MA MAMAN EST PARTIE QUELQUES HEURES AVANT 2006... SINON, PERSONNE!

5. Quels pays as-tu visité?
SUIS RESTÉE ICI!!

6. Qu’aimerais-tu avoir en 2007 que tu n’as pas eu en 2006?
UNE TRANQUILITÉ D'ESPRIT SUR LE TRAVAIL DE MON CHUM, NOTRE SÉCURITÉ FINANCIÈRE, LA SANTÉ DES ENFANTS ET NOTRE VIE DE FAMILLE!

7. Quelles dates de 2006 resteront gravées à jamais dans ta mémoire, et pourquoi?
JUILLET 2006.. ON A VISITÉ NOTRE MAISON, FAIT NOTRE OFFRE D'ACHATS, ÉTÉ REFUSÉS À 2 ENDROITS PUIS ACCEPTÉS!!
16 OCTOBRE 2006... ON EST PASSÉS DEVANT LE NOTAIRE POUR SIGNER LES PAPIERS ET ON EST DEVENUS PROPRIÉTAIRES...
31 OCTOBRE, ON EST DÉMÉNAGÉS...
16 MARS, J'AI CESSÉ L'ALLAITEMENT DE RAPHAËL, APRÈS 11 MOIS ET 5 MOIS DE DIÈTE RESTRICTIVE...

8. Quel a été ton plus grand accomplissement de l’année?
DEVENIR MAMAN À LA MAISON...

9. Quel a été ton plus grand échec?
TENIR TÊTE À MON PÈRE CONCERNANT L'HÉRITAGE DE MA MÈRE...


10. As-tu souffert d’une maladie ou d’une blessure?
J'AI ÉTÉ MALADE DE JANVIER À MARS.... SINON, RIEN D'IMPORTANT!

11. Quel a été ton meilleur achat?
ME SUIS ACHETÉE UNE COUETTE EN PLUMES .. J'ADORE!

12. Qui sont les gens dont l’attitude mérite une bonne mention?
MES COPINES.. QUI ONT ÉTÉ SUPER POUR MOI DANS DES MOMENTS DIFFICILES... ET QUI N'ONT PAS OUBLIÉ CERTAINS MOMENTS IMPORTANTS, PAR DES PETITS GESTES, DES MOTS...
MON CHUM, QUI A ÉTÉ D'UNE PATIENCE ET D'UN RÉCONFORT SANS LIMITE!
UNE COPINE.. CLAU.. QUI M'A DONNÉ LE COUP DE POUCE DONT ON AVAIT BESOIN À UN MOMENT CRUCIAL....

13. Qui sont les gens dont l’attitude t’a causé des problèmes?
MON PÈRE.. PAR SON DEUIL QUI M'A CAUSÉ BIEN DES TRACAS...

14. Où a été dépensé la plupart de ton argent?
DANS LE REMBOURSEMENT DE MA DETTES D'ÉTUDES!! HIHI

15. Pour quoi t’es-tu réellement excité(e)?
QUAND ON A OBTENU LE PRÊT POUR ACHETER LA MAISON!!!

16. Quelle(s) chanson(s) associeras-tu toujours à 2006?
JE SAIS PAS... CETTE ANNÉE, AUCUNE MARQUANTE PLUS QU'UNE AUTRE..

17. En comparaison avec l’année passée à pareille date, es-tu plus?
i. Heureux? UN PEU, PEUT-ÊTRE...
ii. Gros? OUI.. J'ÉTAIS MALADE ET EN CHUTE DE POIDS L'AN PASSÉ!

18.Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de plus?
AVOIR PASSÉ MON TEST PRATIQUE DE PERMIS DE CONDUIRE!!

19. Qu’est-ce que tu souhaiterais avoir fait de moins?
RIEN.. JE CROIS.. PAS DE REGRETS!

20. Comment vas-tu passer Noël?
VISITE DU PÈRE NOËL LE 24 AU SOIR... SOIRÉE AVEC MON CHUM..
MATIN DU 25 GROS DÉJEÛNER AVEC LES ENFANTS, ENSUITE MON PÈRE VIENT DÎNER AVEC NOUS...
ET LE 26 ON VA CHEZ MA BELLE-SOEUR POUR LA JOURNÉE!

21. Es-tu tombé en amour en 2006?
OUI.. AVEC LÉO.. MON GROS TOUTOU!! :)

22. As-tu fait des one-nights?
MMM... JE DIRAIS OUI SI MON CHUM LISAIT PAS MON BLOG?? HÉHÉ
NAH.. AUCUN!!

23. Quelle a été ton émission de télé préférée?
GILMORE GIRLS ET HEROES

24. Est-ce que tu as de nouveaux ennemis par rapport à l’année passée?
NOUVEAUX? OUI... UNE CERTAINE ISABELLE... HIHI
SINON.. EUH... PENSE PAS!

25. Quelle a été ta plus grande découverte musicale?
AUCUNE IDÉE!

26. Qu’est-ce que tu as voulu et eu?
UNE MAISON!!

27. Qu’est-ce que tu as voulu et n’a pas eu?
MON VRAI PERMIS.. EN 2007.. PROMIS!

28. Quel a été ton film préféré cette année?
LA MÉMOIRE ME MANQUE.......

29. Qu’est-ce que tu as fait pour ta fête, quel âge as-tu eu?
J'AI EU 28 ANS ET J'AI MANGÉ DE LA FONDUE TARD LE SOIR AVEC MON CHUM!!

30. Quelle est la chose qui aurait pu arriver et rendre cette année encore meilleure?
QUE MA MAMAN SOIT ENCORE LÀ....

31. Comment décrirais-tu ton concept de mode pour 2006?
CONCEPT MODE DANS QUEL SENS?
EUH.. JEANS ET CHANDAIL... ÇA FAIT LA JOB!! HIHI

32. Qu’est-ce qui a conservé ta santé mentale?
MES DEUX ENFANTS ET MON CHUM!!

33. Sur quelle célébrité as-tu le plus fantasmé?
MILO............................

34. De qui t’es-tu ennuyé?
MA MAMAN.... MON CHUM AUSSI PARFOIS!!

35. Qui est la meilleure nouvelle rencontre?
BEN C'EST PAS UNE RENCONTRE, MAIS UNE DÉCOUVERTE PLUS POUSSÉE...
MA COPINE CHERRY... JE L'AVAIS DÉJÀ RENCONTRÉE, MAIS JAMAIS BEAUCOUP CÔTOYÉ.... C'EST UNE AMIE UNIQUE ET TRÈS PRÉCIEUSE!!

36. Quelle est une bonne leçon de vie que tu as apprise en 2006?
C'EST PAS PARCE QU'ON TE DIT NON 2 FOIS QUE PERSONNE VA TE DIRE OUI...

37. Quelles paroles de chanson décriraient ton année 2006?
If only I
Could put my hands on you
I touch your face
I take you in my arms
I listen to your breath when you're asleep
And I'm not waiting for this dream to end
No this won't end
Cause you won't need me
Anymore...
If only I could feel you one more time
If only I could make you realise
That you aren't no one
I'm on my knees
The way smile
The way you look at me
There something wrong
No one else can ever understand
The way you speak to me
No one else can ever feel this way again this world so sour
Cause you won't need me
Anymore...
if only I
Could feel you one more time
If only I could make you realise
That you won't know this
And you'll see
You'll see me waiting
Cause you won't need me
Anymore...
This world so sour
And you'll need someone
If only I
Could feel you one more time
If only I
Could make realise
That you aren’t no one
I’m on my knees
If only I
Could put my hands on you


On sait que...


On sait que Noël arrive quand...

Le compte Visa arrive dans une enveloppe jaune/brune de grandeur 8 1/2 X 11 !!!
Le plancher sous le sapin n'absorbe plus AUCUNE poussière, puisqu'on ne le voit plus..
On se couche et on se fout le nez dans un chou.. bien collé sur l'oreiller...
On mange du spaghetti et fille aînée nous dit "maman.. moi j'ai un ruban rouge dans mes nouilles!!"
Notre plus jeune d'un an et demi connaît les paroles de Jingle Bells en anglais ...
La cour est remplie de neige (hum... tousse tousse... je recommence...)
La cour est remplie de.... (laissez-moi y penser, ok?)

On sait aussi que c'est le temps des Fêtes quand ...

Tout le monde se met à avoir soit envie de se cacher dans le grenier avec des provisions et la série d'Harry Potter pour 2 semaines.. ou envie de faire le party TOUS les jours jusqu'aux petites heures, peu importe à quelle heure bébé se lèvera le lendemain matin!
Quand tu appelles quelqu'un au téléphone et que plutôt que de dire "oui allô?", cette personne te répond "ho ho ho" et se trouve drôle...
Ta boîte à lettres, entre 2 comptes à payer, te distribue aussi de temps en temps une enveloppe rouge ou dorée, pleine d'amour (ou de confettis si vous avez les mêmes amies que moi... )
Entre voisins, on s'échange des boîtes de biscuits, des poignées de main et des gratteux! (et en prime, une gastro si vous restez dans un quartier peu fréquentable...)


C'est Noël.. je sais pas si chez vous, c'est joyeux ou pas..
Ici, c'est synonyme cette année de 2 semaines en famille... de peu de festivités, mais malgré tout de couraillage ici et là. C'est synonyme d'amies précieuses qui m'envoient des voeux par la poste, des presqu'inconnues qui m'écrivent une petite carte ou d'amies sincères et de longue date qui ont envie de partager une fondue!...

C'est synonyme de deux petits moussaillons hyper excités à l'idée de voir le Père Noël le soir du 24 passer en traîneau dans les rues, distribuant les cadeaux aux petits...(vive les petits villages et leurs bénévoles!!)
Qui n'ont rien vu de la pile de cadeaux achetés chez Toys'r'us en leur présence dans le même panier pourtant..
Qui se demande où est le Père Noël et ce qu'il fait, pendant qu'eux admirent le sapin tous les jours...

Je vous en souhaite un beau.. un doux..
Mon dernier Noël a été étrange... réveillon dans la belle-famille, à ne rien pouvoir manger ou presque à cause de la diète pour les allergies de mon fils, à n'avoir que très peu de sous pour les gâter, à être malade non stop depuis le début décembre et à savoir ma mère malade et triste... Et jour de Noël, retour dans ma ville (2h de route) pour aller passer le souper de Noël avec ma mère et les enfants dans sa 'résidence'... dernière fois que les enfants la verront, dernière fois que je la verrai lucide.. dernière fois qu'elle me verra sourire... et dernière fois que je la verrai pleurer, Raphaël blotti contre elle, et Mélina de l'autre côté, main dans la main..

Souvenir doux.. et douloureux...
Mais Noël change chaque année... et c'est parfait comme ça.......

Ah oui...
On sait que Noël arrive quand...
La cour est remplie de.... petits voisins en vacances scolaires... !! hihi

19 décembre 2006

Bon à s'en licher les doigts...


Eh non.. ce n'est pas du PFK... hihi
Donnez des pâtes à Raphaël et hop, la fourchette devient soudainement beaucoup moins utile que ses doux petits doigts potelés pour se bourrer la fraise... :)

16 décembre 2006

J'ai un nouvel ami...

Je vous présente Léo...

Un beagle extrêmement attachant de 8 mois et demi...
Il est arrivé jeudi soir et les enfants en sont déjà complètement gagas!!
Il est gentil... c'est encore un bébé chien, mais j'ai bon espoir!!

Une nouvelle addition dans la famille, et une de taille!
Quel bel ajout et quelle belle façon pour mes enfants de grandir aux côtés d'un bon toutou...

Ce sont mes plus beaux souvenirs d'enfance, mon gros chien dans la maison.. j'espère que mes enfants garderont toujours une place spéciale dans leur coeur et leurs souvenirs pour notre Léo.

13 décembre 2006

Quiz Noël...

question de se mettre dans l'ambiance.. voici donc, pris chez Ginger

1. Egg Nog ou lait au chocolat?
*lait au chocolat.. soit ma recette maison avec ma sauce au chocolat, soit un bon vieux Quik, ou un lait au chocolat du dépanneur... bref.. tout fait la job!!

2. Est-ce que le Père Noël emballe les cadeaux ou ne fait que les placer sous l'arbre?
*mmm.. ici il les emballe et les place sous l'arbre, mais c'est pas lui qui les paie!!

3. Les lumières dans l'arbre, blanche ou couleur?
*De couleur !

4. Est-ce que vous suspendez du gui?
*non, je ne fais pas ça.. je devrais?

5. Quand faites vous les décorations?
*Début décembre, ou fin novembre.. pas avant!

6. Votre mets préféré?
*Je suis VRAIMENT pas une fan des classiques bouffes de Noël.. je n'aime pas le ragoût, ni la tourtière, ni le sucre à la crème!! héhé alors je dirais de la dinde bien apprêtée.. je suis toujours partante!

7. Votre meilleur souvenir d'enfance:
*Faire les décorations dans le sapin avec ma mère...
et l'entendre, le soir une fois que j'étais couchée, venir mettre des petits présents dans mon bas de Noël accroché à ma porte de chambre....

8. Quand et comment avez vous appris la vérité a propos du Père Noël:
*Je ne me souviens pas DU TOUT!

9. Quand ouvrez-vous les cadeaux?
*Le 25 au matin.. nouvelle tradition.. en pyjama.. avec musique.. et ensuite gros déjeûner en famille!!

10. Comment décorez-vous votre arbre?
*Y'a des boules rouges et or.. y'a des petits bonhommes de bois suspendus... pas mal tout!
Mais on a un super village sous le sapin! :)

11. La neige, vous aimez ou détestez?
*J'aime, tant qu'il ne fait pas -40 avec le vent et avec du verglas...

12. Savez vous patiner?
*Je suis POURRIE.. je patine comme un enfant de 4 ans à qui on vient d'enlever son cône!!

13. Votre cadeau favori à ce jour?
*De Noël? dur à dire... ma fête est 2 semaines avant, je mélange souvent...
Mais je dirais à date, la bague de fiançailles offerte par mon chum, Noël 2003.. :)

14. La chose la plus importante selon vous pendant la période des fêtes?
*Profiter du temps qui passe.. trouver sa magie... voir les gens qu'on apprécie...

15. Votre dessert favori:
*La bûche... hihi

16. Votre tradition favorite:
*Je fais des bas pour les enfants et j'Adore ça!!
Et cette année, on rencontrera le Père Noël en calèche le 24 au soir qui distribue des cadeaux...
Et la boîte d'After Eight... hihi

17. Au sommet de votre arbre il y a:
*Absolument rien... je n'aime pas les anges, je trouverai autre chose...

18. Donnez ou recevoir?
*Honnêtement? les deux... :)

19. Votre chanson de Noël favorite?
*Minuit chrétien, ça me rappelle mon enfance...

20. Les cannes de bonbons, c'est Miam ou Ouash!
*fais longtemps que je n'en ai pas mangé!

11 décembre 2006

Ananas à qui?


Anecdote croustillante du moment du dessert ce midi... ;)
Mise en contexte: mon fils appelle Mélina "nana" et il s'auto-appelle "nanou" (nom affectueux donné par sa grande soeur et adopté par lui-même aussi!!)

Je demande à Mélina quelle sorte de compote elle veut.. Bleuets ou ananas?
Elle me répond "compote ananas"..
Alors j'en sors une, je lui montre et je lui dis "Celle-là c'est à toi".

Je demande la même question à Raphaël, il me répond nana...
Je déduis qu'il veut une aux ananas.
En m'approchant de lui, je lui montre le plat en répétant "compote aux ananas" pour qu'il répète bien "ananas". Mais lui pointe le petit plat et insiste "ananou".. je me rends donc compte de la logique dans sa tête...

Alors je pointe le bol de Mélina (dite "nana") en disant "compote aux ananas" et il répète "ananas" et je repointe le sien en disant "compote aux ananas" et il répète "ananou"

Pouhaha.. cute, non? (à comprendre... : compote "À nana" et "À nanou")... :)

9 décembre 2006

Une princesse et un roi...


Je ne suis certainement pas la seule maman à élever mes enfants d'un cran dans ma hiérarchie d'amour... Probable que la majorité des mères sont comme moi.
Rien.. RIEN n'égal l'amour que j'ai pour eux.. et ça me chatouille en-dedans quand j'y pense...







Raphaël s'est mis à dire "je t'aime" cette semaine.. j'en pleurerais.. chaque fois.. c'est doux et ça goûte les bisous sucrés........ et ça vient tellement du fond de son petit coeur!!!

8 décembre 2006

Choses étranges...

Plusieurs l'ont fait.. je suis (comme une suiveuse!) la vague.. et je vous dévoile 6 choses étranges à mon sujet...
Que ceux ou celles qui connaissaient les 6 se lèvent et crient haut et fort "Je t'ai tricotée!!"

1- Je "bois" mon lait au chocolat avec une cuillère, dans un verre.
Pas le lait au chocolat acheté tout fait, là.. Celui que JE fais avec mon sirop au chocolat ou le Quick qui me prend parfois par la corde sensible de la gourmandise sucrée.
Je prends une grosse cuillère et je prends des gorgées dans ma cuillère, plutôt que dans mon verre.... (les 5 autres auront de la misère à battre le #1, me direz-vous?).

2-J'ai le prénom étrange des années 1970.
Pas laid.. mais.. unique, de ce temps..
et même aujourd'hui, j'en côtoie pas une tonne...
Par contre, pour ceux et celles qui ne le savent pas.. soit que vous fouillez ce blog dans ces moindres racoins, ou que vous m'envoyez un chèque avec votre adresse personnelle par la poste pour avoir la réponse dans votre courrier... :)

3-J'aime les pâtes... mais.. petite.. ma mère faisait de la sauce à spaghetti.. si elle me le servait sur du spaghetti, je n'aimais pas ça. Quand elle a essayé d'autres pâtes, j'ai adoré! (elle n'avait pas changé sa sauce mais ne m'avait rien dit!!)... ça a toujours été une grosse blague à mon sujet ça!!

4-Petite, mon dîner préféré le plus étrange, c'était des sandwichs au fromage, avec pain blanc, tranche de fromage Singles et Miracle Whip!

5-J'ai peur des yeux...dans les films d'horreur ou de peur.. ce qui me fait vraiment peur.. c'est le regard... j'en rêve ensuite...

6-J'ai un problème de cicatrisation... je cicatrise mal..
ce qui fait qu'attentif, on voit encore la marque d'une morsure de chien sur le bord de ma bouche à 4-5 ans... On voit aussi quelques traces de varicelle et de certains bobos.. et j'ai une cicatrice inconnue et importante entre 2 doigts, sur ma main droite.. Ma mère m'avait juré que ce n'était pas un 6ème doigt! hihi ;)

Voilà!

7 décembre 2006

Quand ça fait longtemps...

que j'ai pas bloggé, mes idées se multiplient et je ne vois rien d'autre à faire qu'un ...
"En Vrac"...


J'ai foutement l'impression qu'on a été des monstres dans une autre vie, ou qu'on a cassé un miroir y'a quelques années et que c'est là que ça nous revient? Ou qu'on a un mauvais aura?
Les malchances se multiplient, il me semble. Tellement qu'on en vient qu'à ne presque plus être capable de voir les belles choses qui nous arrivent.
Je reste positive, je crois que malgré tout, une bonne partie de tout ça a de l'espoir d'être réglé de la bonne façon.. Mais on aura été blessés dans le processus... :(

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Noël approche.. il reste des cadeaux à acheter.
Ce sera un temps des Fêtes relativement tranquille, mais j'espère être capable de créer, pour ma petite famille et les gens qui me sont chers, un moment dans l'année unique, chaleureux, magique et surtout agréable....
On fêtera à travers les mottons dans la gorge, puisque c'est le premier Noël sans maman, et le 31 décembre concluera notre première année sans elle.. elle est décédée le 31 décembre 2005 vers 14h.
Elle aurait aimé magasiner les cadeaux de Raphaël et Mélina cette année... et surtout les voir s'émerveiller devant cette fête qu'ils commencent à mieux comprendre!

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À l'aube de mes 28 ans... je me sens bien avec ce que j'ai réalisé dans la vie.
J'ai des projets.. des rêves encore.. des ambitions...
J'ai un avenir, un passé mais j'essaie d'Avoir surtout un présent. Compliqué, plus qu'il n'y paraît.

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Mes petits amours sont malades.. pneumonie..
Après ça, l'an prochain quand je m'exciterai de l'organisation de la prochaine fête d'enfants, vous ralentirez mes ardeurs en me rappelant que 13 enfants dans une maison, ça se termine souvent en catastrophe. Et catastrophe n'égal pas toujours vase cassé !!...

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Mélina accroche beaucoup à l'histoire du Père Noël cette année. Elle est belle à voir, à y croire si fort. C'est doux, décembre, quand on a 3 ans. C'est magique, un sapin illuminé.. et c'est rempli d'espoir!
Elle n'est pas (encore *sic*) exigeante ma doudoune. Ce qu'elle veut pour Noël? De la peinture et des ballons... ;)

3 décembre 2006

C'est différent...

J'aime pas "déménager" en tant que tel.. mais j'ai toujours aimé cette espèce de nouveauté que ça donne... Je déteste faire des boîtes, mais les défaire je déteste vraiment pas...
J'ai pas déménagé souvent dans ma vie.. je suis née et suis restée dans la même maison avec mes parents jusqu'à mon départ à 18 ans...
Ensuite ,je suis restée dans un appart à Montréal pendant 4 ans, j'ai acheté une maison où je suis restée 1 an et demi.. retour dans un appart à Montréal pour 8 mois, ensuite un appart à Terrebonne, un autre appart à Terrebonne sur la même rue.. et ensuite ici, dans ma maison..
Chaque fois, j'ai ragé contre le processus.. mais chaque fois, j'ai aimé me réinstaller!

Chaque fois, j'aime découvrir un nouvel endroit..
Pour un instant, oublions tout ce qui ne tourne pas rond ici chez moi et qui nous fait faire des cauchemars la nuit.......
Ici, c'est l'endroit, après la maison de mes parents, où je me suis sentie le plus chez moi...
Le premier matin, je ne me sentais même pas perdue en me réveillant.. j'étais à l'aise...

Et ce que j'aime? c'est qu'en plus de changer de 'logis', je change aussi de décor.. je change de contexte, de milieu de vie...

Ce matin, j'étais alerte.. Première tempête de neige, les enfants capotent, ils sont heureux, ils jubilent d'excitation!!
Et pour moi.. ça change ma perspective.......
Ça me fait réaliser que je suis en campagne.. Pas la brousse là.. j'ai le téléphone et l'eau courante (d'un puits tout de même hihi), y'a une route... des gens..

Mais... je ne suis plus à Terrebonne...
je n'entends pas mon voisin avec sa Civic essayer de partir dans son banc de neige en faisant du vacarme.. je n'entends pas le bruit des pelles sur les voitures et dans les entrées... Je n'entends pas ma voisine revenir dans son appart avec ses bottes au-dessus de ma tête parce qu'elle a oublié ses mitaines... Je n'entends que rarement le camion qui déblaie la route...

Ce que j'entends?
Des tracteurs! Au grand bonheur de mon fils.. en campagne, il te faut un tracteur.. ou un gentil voisin qui A un tracteur.. J'ai la 2ème option.. en double!! les deux ont un tracteur..
Mon voisin le mécanicien a toujours pris pour acquis qu'il déblaierait notre entrée.... On s'entend très bien avec lui.. aucune demande n'a été fait.. il le faisait pour ceux d'avant, nous a 'annoncé' qu'il le ferait pour nous...
J'entends aussi.. des 4 roues.. un autre must en campagne.. la trail a un petit chemin dans notre cour (que personne n'emprunte, mais si on avait un 4 roues, on aurait accès TRÈS facilement à ce loisir...) et des ski-doos!
J'entends aussi.. la neige sur les branches des sapins dans le bois en avant de chez moi.. ah oui! et dans celui d'en arrière aussi.... Silencieux la neige qui tombe? pas pour une fille de la 'banlieue' qui a aussi passé 4 ans de sa vie sur la rue Lajeunesse à Montréal!

Je vois personne en talons hauts essayer de "mal déblayer" sa voiture avant de quitter pour le travail... Je vois personne les oreilles rouges parce qu'il fait froid pas de tuque...
Je ne vois personne avec un manteau trop grand pour pouvoir se rentrer les mains dans les manches parce qu'elles sont gelées sans gant...
Ici, les gens portent des tuques l'hiver... ils ont des grosses bottes (pas chic, mais chaudes!)... Ils ont des ski-doos... ils mettent des grosses mitaines et ont des grosses pelles pour faire ce que leur tracteur ou leur souffleuse ne fait pas...
Ils portent aussi leur campagne sur leur coeur... offrant aide lorsque le besoin se présente (exemple quand le chum vire mal, distrait, et se retrouve une roue dans le fossé à côté de l'entrée d'asphalte!! hum ... ça prend 3 minutes et un voisin est là avec un TRACTEUR!... )
Ça fait un mois qu'on est ici... et déjà, on a eu de l'aide... et on a eu des offres d'aide...

Une amie à moi qui me dépanne pour aller à l'épicerie et m'offre de venir me chercher si on manque d'électricité.. un voisin qui répare notre voiture et vient déblayer notre cour sans rien demander en retour... qui offre son aide pour les travaux extérieurs au printemps.. nous parle de tous ses amis-connaissance qui pourront être utiles pour des rénos... un autre qui vient porter assistance quand la voiture semble embourbée...
Tout le monde se sauve sans réclamer son tip.. et si on insiste, ils répondent "mettez ça dans la banque de vos petits amours!"....

À Terrebonne, on restait sur un boulevard passant et pourtant, on y était seuls.. Ici, on reste sur une route de campagne.. et on se sent déjà bien entourés!!
De beaux bruits.. de voisins généreux...
Évidemment qu'on aura du chialage à faire un jour... ;)
Mais en attendant... la petite neige qui tombe me rappelle que l'hiver.. c'est blanc.. pas brun slush.. et que la neige sur ma clôture de bois, c'est foutrement plus joli que sur mon balcon de métal....

**C'est la fête de mon papa aujourd'hui.. 65 ans!
Aussi bien croire que les gros flocons qui tombent sont une petite douceur envoyée par ma maman....

1 décembre 2006

À ceux qui regrettent...

Perdre un être cher comprend son lot de remise en questions..
Je n'ai que très peu de regrets par rapport à ma maman... mais je sais que malheureusement, ce n'est pas le cas de bien des gens en deuil....
En fouillant sur les postes "galaxie" de mon Illico, je suis tombée sur une chanson...
Je n'aime pas l'artiste, je n'aime pas la chanson.. mais le refrain m'a accroché....

Je vous la partage, pour ceux qui regrettent... et pour ceux qui j'espère ne regretteront pas...

"Hurt"

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take the pain away
Thank you for all you've done
Forgive all your mistakes
There's nothing I wouldn't do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you won't be there

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself by hurting you
Some days I feel broke inside but I won't admit
Sometimes I just want to hide 'cause it's you I miss
You know it's so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
There's nothing I wouldn't do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
I've missed you since you've been away

Oh, it's dangerous
It's so out of line to try to turn back time

I'm sorry for blaming you for everything I just couldn't do
And I've hurt myself

By hurting you

30 novembre 2006

Contre-attaque de la patate pilée

Ce matin.. je suis dans la douche...
Les enfants s'amusent avec des casse-tête et des livres.. je me lave (anyways, ça prend 5-6 minutes alors je sais bien qu'ils sont toujours sages...)

Au moment de me rincer les cheveux.. j'entends un pleur très puissant.....
Responsable: Mélina
Rare qu'elle pleure comme ça.. c'est pas du chialage, c'est un VRAI gros pleur.. je crois donc qu'elle s'est blessée.. je rince en vitesse et je ferme la douche....

Maman dégoulinante: 'Mélina.. qu'est-ce qui se passe?"
Mélina en pleurs: "oefn fa soofm patates pilées"
Maman se secouant les oreilles pour faire sortir l'eau: "patates pilées? de quoi tu parles?"
Mélina pleurant encore à chaudes larmes: "maman moi tombée patates pilées"
Maman perplexe: " ... "

Je prends une serviette.. m'éponge un mini brin et ouvre la porte, criant bienvenue à l'air froid qui rentre comme une souris dans le moindre trou...
Maman gelée moitié nue: "Pourquoi tu pleures mon ange?"
Mélina se battant contre l'air froid pour rentrer la première dans la salle de bains: 'Maman.. patates pilées tombées... "

Je m'étire le cou... et je pars à rire (sous ma serviette, pour pas blesser ma tite puce toute piteuse...)
Le sac de patates était tombé par terre, elle l'a accroché en tentant de se prendre un mouchoir qui était juste derrière sur la petite table dans la cuisine...
Et vu que Mélina est une grande fan de patates pilées, il est rare que je pige dans ce sac sans que le résultat ne soit pilé en bout de ligne... !!!

Alors.. soyez alertes!! Métro vend des sacs de patates pilées!! Pratique en titi pour les soirs de semaine pressés!!!!!!!

29 novembre 2006

Nez qui coule, yeux qui pleurent et compagnie

Qui a inventé le rhume?
Qui s'est dit qu'un tout petit microbe de rien du tout, pas visible à l'oeil nu pouvait faire tant de dommages.. (collatéraux, pensez-vous?)
Les cas de rhume des gens présents ici dimanche passé se multiplient..
UN (ou plusieurs) coupable a amené ici l'ennemi juré #2 (je vous épargne le #1, juste le mot me donne mal au coeur, comme tous les parents!!)...
et il a propagé sa bonne nouvelle à grand coup de bave, de petits doigts pas propres et de petit nez qui coule...

Si petit mais pourtant si puissant.
Une petite affaire grosse comme une micro-poussière, qui se serait attendu à ce que ça m'empêche de dormir pratiquement toute la nuit?
Vous me direz 'oui, mais.. celle-là, c'est une grippe d'hommes'!.. en effet.. c'est pas la version féminine du rhume qui m'a gardé verticale tremblotante cette nuit.. c'est la version masculine (mini) qui a réussi...
Un petit homme malade, c'est plus difficile qu'uen petite bonne femme, malade??

Je sais pas.. mais.. ma puce a très bien dormi, elle.. même si son nez "Toule"...
Pas fiston.. et pourtant.. son nez "toule" pas plus...

26 novembre 2006

Une fête...


Trois ans.. = une fête d'amis!!

Une fête... beaucoup d'enfants (13 en tout!!)... quelques parents (11!)...
Des beaux cadeaux développés à toute vitesse.. un gâteau Caillou soufflé puis dévoré férocement...
Un petit buffet.. des verres de jus.. plusieurs ballons, quelques banderoles..
des jouets, des rires, quelques petites gênes, deux ou trois petites peines.. des sacs à surprise, une chanson faussée...

C'est ça la vraie notion de la fête, hein?
À 3 ans, on ne se complique pas la vie..
Réunissons les gens qu'on aime et c'est réussi. Ajoutons-y deux ou trois couleurs et on s'amuse!!

Cette journée a été autant une fête et un gros boost d'amour pour moi que pour ma doudoune qui s'est couchée le sourire aux lèvres et qui en parlera encore longtemps!

Merci, mes amies.. précieuses à mon coeur.. et qui prennent une grande place dans celui de mes trésors, avec les vôtres...
Merci pour cet anniversaire!!

23 novembre 2006

Y'a pas...

Il n'y a pas un cadeau sous l'arbre de Noël qui aura été choisi avec ton coeur...
Il n'y a pas une sonnerie de téléphone qui me rapproche de ta voix et de tes nouvelles...
Il n'y a pas un soir où je ne te vois pas avant de m'endormir...
Il n'y a pas une journée qui passe sans que j'aie envie au moins dix fois de te téléphoner...
Il n'y a pas un sourire de mon fils qui ne me rappelle pas que tu aurais aimé ce petit homme colleux...
Il n'y a pas un éclat dans les yeux de ma fille qui ne me rappelle pas à quel point elle t'était précieuse...
Il n'y a que peu de décisions que je prends sans me dire que j'aurais aimé en jaser avec toi...

Y'a pas de mots.. y'a pas de souvenirs assez clairs pour compenser...
Y'a pus de 'bonne fête pinotte' qui m'attend pour mes 28 ans... y'a pus d'ennui dans ta voix qui tremble en parlant des enfants...
Y'a pus d'histoire de mon enfance qui m'est racontée une fois de plus, malgré les 500 fois précédentes...
Y'a pas personne qui pourra me raconter les détails que j'aimerais savoir..
Y'a pas un livre de recettes qui me donne les réponses que tu aurais su me donner si gentiment...

Y'a pas une seconde aujourd'hui où tu me dérangerais... le temps, ça se prend.. et ça se perd... trop facilement!

À ce temps-ci, y'a un an, tu étais encore chez toi... tu n'allais pas bien.. et tu ne me le disais pas.. on s'est toujours tout dit... et... tu ne mangeais pratiquement plus parce que tu n'étais pas assez bien pour te faire à manger et je ne le savais pas... tu n'as pas voulu me le dire.. tu as tenté de me cacher ta santé faiblissante.. pour m'épargner, peut-être...
le 28 novembre.. l'an passé.. tu quittais ton appartement en jacquette et en ambulance.. tu n'y seras jamais retournée... même si, de ton lit d'hôpital, on s'était bien dit qu'on irait toi et moi fouiller dans tes garde-robe, trier tes balles de laine, ton linge, tes souvenirs...
On avait projeté des leçons de tricot.. du ménage dans les photos...

J'avais projeté grandir encore avec toi...
Je vais fêter mon 28ème anniversaire bientôt.. orpheline de toi.. depuis presqu'un an...

Tu ne me manques pas moins qu'au premier jour.. et penser à toi me ramène toujours la boule dans la gorge, les larmes aux yeux et la tristesse au coeur..

Y'a pas de toi cette année dans mes Fêtes de Noël... et pourtant, tu es toute là...
Tu es dans nos souvenirs qui font mal.. et dans nos souvenirs qui réchauffent aussi....

Ça fait jamais moins mal.. même si je te sais bien... ça fait jamais moins mal........

.......

20 novembre 2006

Liste de Noel...

Dites.. comment ça marche, pour votre (vos) cadeau (x) de Noël à vous?
Qui vous en fait?
Vous faites une liste?
Vous espérez que les gens que vous aimez sont attentifs toute l'année pour trouver le cadeau qui saura vous faire plaisir??

J'ai pas fait de 'liste' ou de demande à mon chum, jamais vraiment..
je me fie à sa bonne écoute.. et jusqu'à présent, il a su attraper la bribe de conversation qui détenait le ou les mot(s) magique(s) (lire ici ce qui me ferait plaisir de recevoir...)

J'ai une copine qui me fait un cadeau aussi.. fête et Noël... elle me demande parfois, d'autres non.. mais elle a toujours su me faire plaisir et chaud au coeur ...

Cette année, mon père doit jongler seul avec les "cadeaux"...
Ma mère s'est toujours occupée de tout.. les payer, les acheter, les choisir...

Je lui ai donné une suggestion récemment pour Noël pour Ralph... il l'a acheté pour la fête de Mélina.. ce n'est pas dramatique, le cadeau est génial et Mélina l'Adore...
Je me doute que je recevrai un livre.. mon père étant un maniaque de littérature...
Cette fois, je lui dirai merci du fond du coeur.. je saurai qu'il a choisi quelque chose en pensant à moi et qu'il me l'offre sincèrement.. plutôt que de découvrir lui aussi ce que je reçois au moment où j'ouvre la boîte hihi
Je ne sais pas comment ils s'organisaient.. mais je me doute que ma mère prenait la décision...
L'an passé, ma maman m'a offert des sous... n'ayant pas la force d'aller magasiner (elle avait bien vu, elle est rentrée à l'hôpital fin novembre). Je me suis acheté quelque chose que je désirais beaucoup et je lui ai dit ce que j'avais acheté.. elle ne savait pas ce que c'était, mais elle a paru heureuse que j'aie acheté quelque chose qui me faisait plaisir.......

J'ai souvenir qu'elle m'avait dit vouloir acheter un jeu pour apprendre à lire, comme les Leap Pads et ce genre de choses à Mélina l'an passé... je l'avais dissuadé, Mélina était trop petite... Finalement, elle a offert des articles de poupées pour Noël et la ferme Little People pour sa fête.. Tous des cadeaux qui seront usés et qui auront été pleinement appréciés, sans qu'elle puisse voir ses deux petits-enfants jouer avec tout ça...
Son dernier souvenir.. sa petite fille, qui a développé sa poussette de bébé sous ses yeux.. et qui l'a promenée, et promenée, et promenée... Cette période de l'année viendra toujours me chercher...
Offrir un cadeau pour voir des yeux s'illuminer, ça vaut tout l'or du monde...
Le seul et unique cadeau qu'elle a offert à Raphaël est une gros mille-pattes en toutou avec l'alphabet dessus.. je ne l'ai pas dissuadé pour celui-là, elle était contente de son idée et avait hâte de voir Raphaël jouer avec........
Ce toutou est le plus précieux de la collection de toutous maintenant... C'est un cadeau qui vaut cher.. choisi avec un coeur de mamie...

Choisissez-vous tous vos cadeaux avec le même coeur?...
J'y mets maintenant une double pensée.. je sais que parfois, ça crée des souvenirs aussi précieux que le cadeau lui-même....

Bon magasinage!!!

Réflexion du jour...

Tu sais que ta fête approche quand tu vois que ta date d'anniversaire est aussi la date d'expiration sur la pinte de lait .......

(ou bien ils produisent maintenant du lait magique! hihi)

18 novembre 2006

Noël arrive...


J'ai lu, sur le blog de "Mère à la maison", un billet portant sur la 'folie' de Noël..
L'espèce de consommation ambitieuse qui s'empare de bien des parents, quand novembre et décembre sonnent à leurs portes.

Dépenser des centaines et des centaines de dollars en cadeaux.. ça me dépasse...
Ici, le budget cadeau tourne autour de 50$ par enfant... un peu plus, un peu moins.. ça dépend...
Malgré cela, ils ont de beaux cadeaux qui leur plaisent... En vieillissant, les cadeaux coûtent souvent plus cher, j'en conviens.. Mais si à 4 ans, le dessous du sapin vous réserve 400$ de cadeaux... qu'en sera-t-il dans 10 ans, quand des jouets et des bonbons ne leur suffiront plus?

Je trouve ça dérisoire, et je m'assume.
On essaie de combler un vide, en dépensant tant pour Noël?
On veut être LE parent cool qui donne LES cadeaux les plus cools?

Il est où le temps où ma mère m'achetait des bas pour Noël et me les emballait séparément dans mon bas de Noël... au travers, quelques culottes... des crayons spéciaux... des effaces pour ma collection... j'avais des cadeaux sous le sapin, oui.. mais du plus loin que je me souvienne, ça n'a jamais été de 400$!...
À ma mère, je me faisais un plaisir de lui acheter ce qu'elle m'avait demandé... et souvent, elle était avec moi quand je l'achetais, me promettais qu'elle oublierait d'ici Noël et jouait la surprise totale rendue au 25 décembre en déballant ses petits plats à trempette en verre venant du Dollorama... Que j'étais heureuse..... !! et elle donc...
Et mon père recevait sa paire de gants annuelle... et des pantoufles... Des mouchoirs en tissu...

Banal, me direz-vous?
Peut-être... mais.. si c'est SI banal.. comment se fait-il que je m'en souviens encore à 28 ans?
Mes parents n'ont jamais été riches.. des années plus, des années moins... La valeur des cadeaux suivait sûrement la tendance, mais... ça restait simple!!

Ce qui m'excitait le plus?
Quand mon père sortait la boîte de décorations de Noël de sous l'escalier.
Je ne me souviens pas d'en avoir acheté de nouvelles.. année après année, les mêmes décorations, qu'on mettait au même endroit... et... ces décorations me réchauffaient le coeur..
Elles mettaient immédiatement la maison dans l'ambiance des Fêtes.. même si Noël n'a pas toujours été heureux pour nous...

Oui, Noël c'est magique... Pour les enfants, surtout.. et c'est ce qu'on veut créer pour eux...
Mon budget de Noël, si budget il y a, aura une grande part pour l'ambiance et le bonheur, bien plus que pour le matériel..
LA couronne qu'on ressort année après année... Le village sous le sapin.. Le bonheur de faire le sapin ensemble.. avec des décorations dépareillées... faites à la main par des enfants maladroits, même parfois... Un sapin de famille, plutôt qu'un sapin de magazine!!

Un souper, avec des amis.. une soirée à jouer à des jeux de société, alors que les enfants s'amusent au salon, l'heure du dodo dépassée depuis longtemps..
C'est ça, Noël, non?
Des cadeaux, on leur en achète à l'année....
Un temps de l'année où tout est magique et précieux... ça se construit.. ça ne coûte pas nécessairement cher.. mais ça se retrouve dans les traditions...
Le petit déjeûner au lit le matin de Noël, peut-être??
La bataille de boules de neige le 24 au soir avant de rentrer se blottir sous la doudou pour écouter un film animé...
La messe de minuit... la dinde et les canneberges?
Les biscuits en forme d'étoiles et de sapins qu'on fait qu'une seule fois par année..
La bûche?...
Le dodo en famille le 1er janvier, tous collés sous la couette de papa et maman...
Le chocolat chaud garni de guimauves.. le déjeûner de crêpes et de pain doré aussi?
Le bonhomme de neige qu'on fait devant la maison.. ou le tapis usé avec des flocons et un renne tissés dessus qu'on met à la porte pour le temps des Fêtes...

Ça ne coûte pas nécessairement cher, recréer de la magie.. et les traditions, ça se soude au coeur.. et ça y reste toujours...
à 28 ans, mon souvenir de ces traditions est encore clair... doux... chaud à mon coeur..
Souvenirs de mes cadeaux? flou..........
Moi, je choisis le souvenir doux... peu importe son prix....

Une petite peur..

J'ai eu peur...
Un message MSN après un autre.. me disant... "hey.. ton blog a disparu!"

Je me connecte.. et... terreur.. la page est BLANCHE!

C'est le cauchemar de tout 'écrivain' ou 'wanna-be écrivain', la page blanche..
C'est encore pire quand elle est blanche APRÈS avoir été déjà noire...

Mes textes me manquaient... mes 20 mois de blogger... mes 250 billets...
J'avais mal au coeur.. je souffrais.. vraiment..
Je souffrais de croire que tout ce que j'y avais écrit depuis presque 2 ans avait été soufflé par le vent.. balayé par une tempête dont je n'avais eu aucunement connaissance...
Croyez-moi.. même si j'écris parfois quelques billets totalement insipides et inutiles... la majorité me tient drôlement à coeur..
Je ne suis pas capable de jeter ce que j'écris.. espérant un jour que tout ce qui sort de ma plume sera lu par un oeil attentif, ému, intéressé...

J'ai retrouvé mon blog.. Merci à je sais pas qui.. hihi
Mais.. chacun de mes textes est maintenant sauvegardé dans un dossier Words... (non, non.. pas sur une disquette!! )...
Je respire de soulagement... ce n'est pas tant ce lieu qui me manquait, plutôt que ce qu'il contient!!
Une page sur ma vie.. mon quotidien...

Je me suis promis que si je ne retrouvais pas ma "vie de doudoune", aucun autre blog ne serait signé Tigrou... Je dois avouer que j'ai dit 'ouf' en revoyant mon crayon de plomb brisé............ je peux encore écrire... je peux encore partager ma passion!!

RE-bonjour à tous! ;)

15 novembre 2006

Les pour et les contre...

Dites-moi...
Où que vous restiez.. que ce soit dans votre maison, dans celle de quelqu'un d'autre, dans un appart, un condo, un shack, une niche, une tente roulotte ou dans votre auto!!
On a tous un 'chez soi'...
Pas toujours adapté... pas toujours à notre goût...

Qu'on ait choisi où on vit ou qu'on le subisse temporairement... chaque 'chez soi' a ses POUR et ses CONTRE... ses avantages versus ses désavantages...
Amis bloggers.. je vous fais ma liste.. n'oubliez pas de me laisser lire la vôtre.. ;)

Pour:
-Grand terrain
-Cinq chambres à coucher
-Pas de voisin avant/arrière
-Je suis propriétaire
-Air pur...
-Tranquilité
-À 20-30 minutes de Montréal
-Taxes basses..
-Maison pour le prix d'un loyer


Contre:
-Petits amis indésirables (pour l'instant, les mulots!)
-Maison avec l'essentiel fait un peu broche à foin
-Mai-juin trop de maringouins pour sortir!
-Route rapide en face de la maison
-Eau d'un puits artésien...
-Fosse sceptique..
-Pas de commodités à distance à pied
-Petite cuisine
-Une seule salle de bains
-Terrain à refaire complètement


À date, c'est ce qui me vient en tête...
Rien de dramatique.. on a choisi notre chez nous.. avec ses beautés et ses vices..
Avec ses forces et ses bobos!!
Je ne regrette pas notre achat, car malgré qu'on y mettra tous nos sous noirs pour l'arranger...

On est chez nous!!
Et.. je me sens bien chez nous!!!
Et vous?

14 novembre 2006

WOUSHE!!!!


J'en veux pas de ça..
Je trouve ça mignon... je ferais "oh cute" devant une cage à l'animalerie...
Mais.. je les aime pas quand ils se promènent sur mon COMPTOIR de cuisine.. qu'ils grugent dans mon garde-manger!!!...
je n'en veux pas...
Je sais qu'ils cherchent chaleur et nourriture, mais je voudrais les convaincre qu'ici, ce n'est pas chaleureux et on crève de faim!!!

Des trucs.. ??
Le chat.. chéri est allergique...
Boucher leurs accès... ça semble impossible, ils arrivent sûrement de la cave (une cave de service de 3-4 pieds..)
Les pièges?? déjà essayé... ils mangent tout et le piège ne 'déclanche' pas...
Le poison.. y'en a dans toutes leurs allées préférées...

D'AUTRES?????????????

SVP!!

Je sais que le problème reviendra et reviendra.. c'est clair!!... trop facile...
Beau dire que je mettrai tout dans des plats de vitre.. ils sont apparemment capables de se rendre jusqu'en haut des 6 tablettes de mon garde-manger!!! :S et de sortir des armoires et se promener....................

13 novembre 2006

Vrac-maison

Voici ce qui se passe en campagne ces jours-ci (et qui me tient loin de mon blog... )

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On a racheté un couvercle de toilette...
Dans le MINIMUM du bon goût, tu n'achètes pas un couvercle rembourré tout mou bleu poudre avec une lune et des étoiles dorées dessus.. ? M'enfin.. on préfère le blanc.. Solide.. pas confo.. qui te donne pas envie d'y déposer tes fesses le temps de lire un Stephen King!!

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On a racheté un robinet de cuisine, aussi...
Celui qui est là présentement vaut 26$ (vérification à l'appui!)
C'est donc LE plus cheap... tellement cheap qu'il ne fite même pas avec le trou pour le pistolet, à côté... Correct quand tu restes en appart.. mais.. dans ta maison.... ??... Douteux... C'est ce que j'appelle le SOUCI du DÉTAIL.. qui fait toute la différence..
Trouvé un superbe robinet à un prix (oui, beaucoup de dollars de plus que celui à 26$) relativement raisonnable.. et qui, surtout, donnera un superbe look à ma petite cuisine! :) Et à mon lavabo double!! :D

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On a re-posé les plaquettes de lumières et de courant.. ça fait joli, moins 'on est dans la peinture!'...
On a aussi installé les thermostats électroniques... TRÈS pratique et surtout économique dans une maison pas PARFAITEMENT isolée!! ;)
Et que dire de la gentillesse de chéri qui les remet en mode "jour" quand il quitte pour le travail le matin avant notre lever!!...

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La douillette/ensemble de draps de ma doudoune a été cancellée chez Sears!!
TRÈS choquant.. c'était LE deal... et LE couvre-lit parfait pour la déco que j'avais en tête...
Je vais sûrement devoir sortir quelques sous de plus pour trouver convenable...
En attendant, j'ai économisé sur des achats qui à la base étaient une pure folie.
Une boîte carrée pour y mettre des petits objets, et un petit crochet avec une libellule...
Superbes, mais.. 14,97 et 7,97 respectivement.. chez Rona...
De la folie, je vous dis.. (15$ pour une boîte avec des libellules.. j'veux ben là.. mais..)
Et... miracle Ô miracle... scannés à 5,29$ et 5,19$.. THANK GOD.. culpabilité financière totalement envolée.. et enfant heureuse!!

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La salle à manger est libérée de toute boîte perdue ou pas classée...
Mon bureau lui par contre a tout gobé le surplus!!
La salle à manger est grande (ou vide, c'est selon...).
ENFIN!

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Reste le bureau de chéri à attaquer (et Dieu seul sait qui gagnera la bataille!)...
Les garde-robe à remplir (des tringles, ça devrait être simple, non?)...
Les portes de chambre des enfants à poser (ça aurait dû venir avec la maison, croyez pas??)
Le meuble de rangement de Mélina à monter et remplir (la 2ème partie sera plutôt simple, connaissant ma puce!)
Et au final.. mon bureau.. ma pièce.. mon oasis.. appelons ça comme on voudra (et chéri prononçant difficilement tous ces mots quand on veut parler de "la 4ème pièce en haut" hihi)

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On fête ma puce dans 2 semaines... pensant bien faire... j'ai invité mes amies avec des enfants...
Pensant bien faire, on va aussi se retrouver environ 25 ici, dont la moitié auront 10 ans et moins!! Plaisir garanti, argent jamais remis!! ;) Ça sera super... tout autant que la corvée de ménage que je me tapperai le lendemain!!! :)
Demandé à Mélina hier ce qu'elle voulait comme gâteau.. elle m'a demandé un Caillou...
C'était ma première idée.. que le guts abandonnait tranquillement.. mais.. à sa demande.. guts reprend son poste délaissé et se remet à la tâche.. J'y passerai la nuit s'il le faut, mais je lui ferai un gâteau Caillou digne de son plus beau WOW... ;)

9 novembre 2006

Passer à autre chose...

Mon père vit son deuil intensément, de ma mère.
Après plus de 40 ans de vie commune, j'imagine que c'est difficile pour lui de se retrouver seul.. Surtout que ma mère faisait tout pour lui.
Il a appris à se débrouiller dans son appart.. le tenant propre, payant une femme de ménage aux 2 semaines... ayant appris à faire quelques repas de base... connaissant un peu mieux les méandres de l'épicerie... et se sentant plus à l'aise devant la laveuse, cette grande inconnue!!...

Sa vie sociale ne devrait pourtant pas avoir tant changé..
Ma mère était pratiquement toujours seule chez elle... Soit que mon père travaillait, ou qu'il était à la taverne, ou avec des amis, quelque part... Ma mère s'en plaignait souvent... mais pas à la bonne personne.. il n'a jamais changé... il le regrette, je sais.......

Il écrit beaucoup, depuis sa mort...
et dans ses écrits, certaines révélations sont troublantes....
Je ne connais pas 'vraiment' mon père.. pas par coeur comme je connaissais ma maman.. on se parlait tous les jours.. et on s'écoutait..
Mon père a toujours été un peu distant, écoutant sans porter attention... Il est d'une grande culture, ça a toujours été fascinant de jaser avec lui de plusieurs sujets, soit d'actualité, de littérature... Mais pour le quotidien, c'était pas son dada...
Pourtant, depuis le départ de ma mère, je me rends compte qu'il portait attention à des petites choses, tout de même.. en le lisant, je l'avais sous-estimé.. mais n'empêche qu'il a encore souvent des difficultés à bien "écouter" et comprendre....
Le fait de le lire me fait comprendre des choses de lui aussi.. Il s'exprime pourtant bien, mais ses idées sont beaucoup moins confuses sur papier que dans sa bouche......

Troublant, n'est-il pas là le mot, d'apprendre que son père cherche compagnie.. d'une femme, dans son lit, dans sa vie.. De passage ou non... Il se sent seul.. Je peux imaginer.. mais... avouons-le, la vie sexuelle de nos parents est souvent le dernier dans la liste des "je m'y intéresse et veux en savoir plus".. vrai?
Et... à presque 65 ans... lire les vendredis soirs de mon père, un peu givré, sous l'effet de la "marijuana", cherchant réconfort (introuvé) auprès de femmes qui me sont inconnues.. qui ne sont pas toujours de son âge .. qui ne ressemblent pas aux gens que je croyais mon père fréquenter....

Ma mère m'aurait tuée si j'avais fumé un seul joint dans ma vie, tout autant qu'elle m'interdisait formellement de toucher à la cigarette........
Encore heureux pour mon père que j'aie été une jeune fille puis une femme sage... je me rebellerais certainement contre le principe....... d'interdire à nos enfants ce qu'on fait soi-même??

Enfin.. j'ai passé à autre chose.. je n'ai jamais fumé ni touché à la drogue, c'est pas à 28 ans que ça me tente......... Tout de même étrange... de me sentir inquiète et un brin choquée de savoir que mon père a conduit sa voiture pour aller reconduire une amie chez elle après avoir fumé un joint.....
Je suis pas sa mère, ... il est grand, adulte et vacciné.. il peut bien faire ce qui lui plaît.............
Ne me reste qu'à espérer que ce genre de trucs, il le racontera pas à mes enfants, dans ses vieux jours..........
Ce que papi fait, petit fils voudra peut-être faire??..... (ça, c'est sans compter ce que son papa a fait.... !!! suis pas sortie du bois, moi!!)

8 novembre 2006

et les priorités de ma ville....


Mardi.. jour de la collecte des ordures ménagères..
Bref, jour des vidanges!!
Jour tant espéré des nouveaux propriétaires de ma maison (a.k.a NOUS!)...
Mardi matin.. chéri part tôt.. les dites vidanges se reposant encore derrière la maison..
La maîtresse de maison (a.k.a MOI!) décide de ne pas se faire avoir... elle sort, en pantalon de pyjama et en manteau semi-attaché, sous la pluie, runnings aux pieds, enfants aux fenêtres, pour amener les indésirables à leur lieu de dernier repos!!

Ben.. croyez-le ou non... ils y sont encore! :S
La Ville a décidé que mes vidanges ne méritaient pas de trouver copains dans le gros camion??
Dieu seul le sait..
On a évidemment appelé la Ville, qui a transmis notre numéro aux responsables du ramassage...

Apparemment.. disposer de nos vidanges est un droit.. mais qui vient avec des obligations bien formelles.
Alors que notre petite Ville de campagne ne dispose d'aucun bac conçu pour les ordures... Le nombre de poubelles permises est de 2.....
Ok.... oui.....
Alors.. la petite maîtresse de maison que je suis a pris sa voix mielleuse.. a expliqué au gentil monsieur le "vous savez, monsieur, on vient de déménager, les anciens propriétaires avaient laissé beaucoup de choses dans les dernières semaines...... on respectera les normes les prochaines semaines, soyez-en assurés..."

Pourquoi ont-ils abandonné mes vidanges à leur triste sort?? mangées par les petits animaux... le couvercle de ma poubelle dans le fossé à cause des voitures qui roulent vite... bref, elles en font pitié!
Mais.. NO WAY je vais les ramener en arrière de la maison...

On me dit que j'ai droit à 2 poubelles.. d'un maximum de 55 livres ou 100 litres.......
Que répond-on à ça?? Donnez-moi une seconde, je vais les peser.. ???

On m'a dit qu'on viendrait y "jeter un oeil" d'ici vendredi... gageons qu'elles seront en bien piteux état d'ici là.. mais espérons qu'ils daigneront les ramasser.. même si leur nombre ou leur disposition ne correspond pas à la netteté du vidangeage de mes voisins...

Promis, monsieur l'éboueur, la semaine prochaine, on aura UN bac bien rempli mais rangé sagement sur le bord de la rue... Et il pèsera assurément moins de 55 livres... Promis, promis!!

7 novembre 2006

Mes priorités...

Évidemment qu'en déménageant, j'ai dû décider de ce qui pressait et de ce qui ne pressait pas.
En faisant mes boîtes, j'ai écrit URGENT et NON-URGENT sur certaines.. sur d'autres, seulement leur contenu... Laissant toute la place à ma fantaisie de ranger mes cartables de Cégep dans une bibliothèque avant de mettre la farine dans le garde-manger...

Ce matin... blitz de boîtes..
La cuisine et la salle de bains sont fonctionnelles et remplies à craquer... Le salon est tout placé.. mais.. OH horreur...
Vision atroce... ma bibliothèque est vide..On voit le fond.. on voit les tablettes.. Je vous jure.... toute nue, comme ça, en plein milieu du salon!! Mes chastes yeux ont eu mal...............
et mes habiles mains se sont dépêchées de parcourir les boîtes empilées dans la salle à manger pour y trouver celles avec la mention "livres" dessus...
Me voilà donc à classer romans/livres de référence/bouquins de recettes/dictionnaires et grammaires avant même d'avoir une 'pôle' dans mon walk-in pour y accrocher mes malheureux chandails tout froissés....
Mes priorités, dites-vous... ??

5 novembre 2006

Un bon café...


Le vrai bonheur, le matin!....
Quand on est maman à la maison... le magasinage d'une nouvelle paire de souliers est excitant.. la vue d'un magazine arrivé par la poste est agréable.. Mais un café chaud... c'est un luxe...
Chaque matin devrait commencer par cet arôme.. par un petit splash de crème, une petite cuillère de lait... Et une belle tasse au creux de ma main...

C'est souvent ça, mon beau début de journée.. ça vient bon deuxième après des bisous et des sourires de mes amours.. mais ça arrive pas très loin, croyez-moi!! :)
Faut se délecter des petits plaisirs de la vie...... et... s'abandonner parfois à y mettre un peu de crème fouettée et du cacao!!!

4 novembre 2006

I'm back!!

Ouf.. tant de choses.. en une seule semaine...
en l'honneur d'une semaine chaotique, faisons un bric-à-brak tout aussi chaotique!!

****
On est déménagés!!
Enfin.. le déménagement a été un peu complexe.. apparemment, notre 5 et demi contenait du stock pour un 8 et demi.. ça ne rentrait donc pas tout dans le camion... quelques voyages supplémentaires faits par mon chum.. Le bordel ici, des boîtes et des meubles partout.. et les enfants, très excités de ce brou-ha-ha au retour de chez ma copine...
Trouvé un coin de comptoir, des ustensiles, des bols et hop, on doit aussi souper!!
Pfiou.... je recommencerais pas de sitôt, je vous jure!!!

****
Parlons enfants et déménagement.. la première nuit a été très difficile. Mélina a beaucoup pleuré en se couchant, elle ne voulait pas rester seule dans sa chambre.. Raphaël lui a dormi, mais s'est réveillé vers 23h et a dormi entrecoupé de beaucoup de pleurs le reste de la nuit... Pas facile!!
Sinon, le jour, ils adorent leur nouvelle maison!!! Ils ont de l'espace, ils courent partout tout le temps.. ont TRÈS hâte que maman ait plus de temps pour aller jouer dehors...
Mélina a un grand lit maintenant, elle l'aime beaucoup!
On transfère Raphaël dans quelques semaines, pour l'instant, sa bassinette le sécurise beaucoup!!

****
C'est drôle comme à la campagne, notre perception des choses changent.. Je me suis vue, toute excitée, à la vue d'un magnifique pic-bois dans l'arbre de mon voisin, mercredi matin. Caméra à la main, sourire aux lèvres, et plus aucune dignité en tête, j'espérais malgré tout que le dit nouveau voisin ne me voyait pas faire.. J'espérais terriblement ne pas avoir déjà l'étiquette de fille de ville arrivée en banlieue...
Parlant de mon voisin... À la campagne, les priorités changent, je crois.. !!
Il a une SUPERBE maison neuve, immense sur un très grand terrain... Et il se promène dans un pick-up rose.... On le croiserait sur l'autoroute, on ne se douterait pas qu'il a de l'argent, croyez-moi, avec sa chemise carreautée... ;) Mais il a l'air très sympathique!!! :)


****
On a déjà un animal de compagnie.. Non, non.. pas un chien.. bientôt, mais pas encore..
Non.. on a un ami.. Jules.. Jules le mulot!!
Mulot sans gêne, qui, pendant une simili-sieste mercredi après-midi, s'est permis de venir renifler jusque sous mon meuble de télé. Je ne sais pas lequel de nous deux a été le plus surpris de voir l'autre.. Par contre, je sais lequel avait le plus de ressources à faire disparaître l'autre.. ;)
Je n'ai pas peur, mais je préfère le voir ailleurs que dans mon garde-manger proche de ma bouffe.. je lui ai donc offert un buffet à volonté quelque peu différent.. un peu indigeste, d'ailleurs, qu'on dit sur la boîte..
Enfin... pas eu signe de vie de Jules depuis hier soir... Je me permets de croire que ses autres amis avaient déjà été mis "hors-circuit" par les nuits froides... à date, en tous cas dans mon garde-manger, ça semble être le calme plat!!

****
C'est la fête de ma belle doudoune aujourd'hui. Elle a eu 3 ans...
L'expression du jour? "hip hip hip Hourra!" que les deux ont proclamé haut et fort beaucoup plus de fois que j'ai déclaré que je n'en pouvais plus d'avoir mal il y a exactement 3 ans....
Bonne fête ma grande princesse d'amour.. ! Ma doudoune, mon ange.. ma petite perle frisée aux yeux d'émeraude. Je t'aime comme le ciel bleu dans tes yeux, je t'aime pour tes forces et tes faiblesses....
Je suis si fière de ce que tu deviens.... Tu seras quelqu'un de bien ma poupounette! Tu es unique et spéciale!!!!

........

J'vous ai pas trop manqué???... ;)

27 octobre 2006

Réflexion du jour...

Si la toast dans l'assiette de ma fille est du mauvais côté et qu'elle ne voit pas ce que j'ai mis dessus, elle goûte mais trouve quand même ça "pas bon".
Si je la retourne, son visage s'illumine "ah ouiii! ça très bon maman!!"...


Mmmmm...... déguste-elle VRAIMENT plus avec ses yeux, celle-là?
On a souvent dit que manger était le plaisirs de tous les sens.........!! quand on s'appelle Mélina, c'est vrai!

26 octobre 2006

en juillet...

J'ai écrit ça en juillet, quand la maison nous a filé sous les doigts, juste avant le miracle....

La plupart des gens visiteraient cette maison et y verraient soit une belle opportunité d'emprunter 50 000$ de plus et la rénover et l'actualiser, soit se diraient que c'est bien, correct, mais pas pour eux....
Ma maison ne ferait jamais le cover des magazines de décoration.. mais elle serait à moi, y reflèterait qui ON est, en tant que famille.. elle serait chaleureuse, agréable, et ouverte aux gens qu'on aime...
Elle sentirait bon la bonne soupe maison les midis d'automne, ou les ragoûts dans la mijoteuse les soirs d'hiver...
Elle sentirait les biscuits et les muffins.. elle sentirait la poudre de bébé et le savon Gerber...
Elle sentirait le petit chien qui fait sa place dans la famille...
Elle sentirait le moelleux de notre divan, elle résonnerait de chansons entraînantes ayant pour thème 'la plage, les chiens, les jouets, les amis de la garderie ou la varicelle...''
Elle sentirait la pâte à modeler réchauffée et la gouache...
On y trouverait sûrement quelques traces de doigt peinturés sur le rebord d'un mur, on y entendrait souvent le rebond d'un gros ballon ou le roulement de roues d'un petit camion....
On y trouverait des doudous d'enfants sur le divan, des jouets sous la table de cuisine, des balles dans la cour arrière..
Ça sentirait les fines herbes et les tomates qui pousseraient dans le jardin l'été... ça sentirait les feuilles d'automne séchées craquées sous nos souliers dans l'entrée l'automne...
Ça sentirait la poussière qu'on retrouveraient sûrement dans un coin ou dans l'autre.. ça sentirait le bois sablé des meubles que je remettrais beaux...
Ça sentirait le vieux plancher de bois, ça craquerait sous des petits pieds malhabiles...
Ça embaumerait l'odeur de gruau ou de pain doré le matin...
Ça sentirait les fraises l'été, la citrouille en octobre....
On y entendrait ronfler à 2h de l'après-midi.. le grincement de la clé dans la porte aux petites heures, le soir, lors du retour de l'homme...
Le soleil réchaufferait quatre coeurs, par les fenêtres, le jour de Noël.... alors que le sapin trône au salon avec quelques petits cadeaux dessus et un pitou tout excité autour des petites maisons illuminées...
Ça sentirait la neige qui fond sur le tapis d'entrée.... ça sentirait les petits cheveux qu'on démêle le matin dans la salle de bains...
Ça respirerait l'odeur du bouquet de fleurs sauvages qui trôneraient sur la table de la cuisine....ou des pissenlits cueillis avec amour par des petites mains potelés....
Ça sentirait le OFF contre les moustiques de la cour..
Il y a aurait des vélos appuyés sur le mur en avant... Une balançoire dans la cour, à côté du jardin...
On entendrait rire et pleurer aussi... on entendrait parfois aussi l'écho de la chanson thème de Caillou, ou des films de Disney...
ça donnerait l'impression de rentrer dans une bulle chaude et douillette....


Mardi.. mardi prochain..
On sera chez nous... ça sentira aussi le petit mulot à la recherche d'un toit pour l'hiver, ça sentira la peinture fraîche, ou la peinture pas encore faite.. ça respirera le bonheur du porte-feuille serré..
Mais ça sera notre chez-nous!!!

Je devrais fermer l'ordi demain ou samedi...
Mon dernier billet sera donc demain...
Mais.. vous en aurez pour votre argent (et moi donc!!) à mon retour.. !!

C'est encore long??

Ça prend combien de temps, dites-moi??
Est-ce que ça va être encore long, vous croyez??

Quand est-ce que je vais pouvoir penser à ma mère sans avoir la gorge serrée.... ?
Que je vais pouvoir faire à souper sans penser à la question que j'aurais eu à lui poser?
Que je vais me souvenir d'une anecdote et faire autre chose que pleurer?
Que je vais pleurer et que ma fille ne me demandera pas ''ennuie mamie, maman??''...
Que je vais juste me souvenir de ma maman, sans être triste.. sans avoir mal.. sans avoir les yeux qui se remplissent d'eau chaque fois....

Quand, quand je vais être capable d'écouter quelqu'un chialer contre sa mère, sans me dire que j'aimerais donc ça que la mienne me fatigue encore?

Quand est-ce que je me coucherai, et m'endormirai sereine, sans avoir vu ma mère sur son lit de mort, en me fermant les yeux... ?
Que je me rappellerai chaque visite à l'hôpital que je lui ai fait... ?
Que je me souviendrai avoir un jour pris soin de ma mère comme elle a pris soin de moi pendant des années?? à lui laver et coiffer les cheveux? à lui donner un bain à la débarbouillette.. ? à l'aider à se maquiller un peu.. ? à lui choisir des vêtements à lui amener pour sa sortie de l'hôpital.... ? mais que tout ça ne me rendra pas atrocement triste??

Quand est-ce que je pourrai me débarasser du pot de crème vide qui traîne depuis des mois.. juste parce que c'est ma mère qui s'était arrangée pour que je l'ai, par une de ses amies vendeuses, en direct de son lit d'hôpital, et qui m'est parvenu une semaine après sa mort............?
Que je pourrai jeter les vêtements que j'avais choisi et lavé, pour qu'elle les porte à ses funérailles, avant qu'on ne décide que ce serait uniquement son urne qui serait exposée?
Que je me débarasserai de son porte-feuille et de ses quelques cartes et papiers qui étaient dedans.. dont 2 photos de moi.. ?
Que je n'entendrai plus sa voix, dès qu'elle me manque... Que je n'anticiperai plus les anniversaires.. celui de ma doudoune qui approche.. puis le mien.... Le jour où elle et moi on s'est rencontrées... le jour où chaque année, elle ne manquait JAMAIS de me souhaiter bonne fête précisément à l'heure de ma naissance......
je comprends maintenant que je suis maman comment elle se sentait à ce moment-là...

Elle me manque encore autant chaque jour... mais... 10 mois plus tard.. pour bien des gens, elle n'est pas oubliée, mais elle est loin.... Elle n'est plus.....

J'appréhende le temps des Fêtes... quel dilemme entre la grande joie d'être dans ma maison pour fêter et l'immense peine de ne pas avoir ma maman pour partager ça avec nous...............

Un jour, peut-être que penser à elle me fera sourire..... et que les bons souvenirs feront moins mal.....

25 octobre 2006

Il était trois fois...

Inspirée par ma copine Cherry .. ça m'a fait penser à mon chum.. mon homme.. mon chéri, mon amour!!

J'ai envie de vous raconter notre parcours.. Ordinaire quoique très spécial.

En contexte, je me suis séparée à l'automne 2002.
Difficile et déchirant, j'y ai tout perdu...
Je me suis retrouvée, seule dans un petit 3 et demi à Montréal, dans un sous-sol mal chauffé par des propriétaires gratte-sou.. asiatiques et ne bafouillant que très peu le français et à peine mieux l'anglais.. il était très difficile d'avoir une vie agréable.
Malgré tout, c'était mon petit chez-moi, partagé avec personne d'autre que mon chaton Baloo..
Décoré à mon goût.. avec mes meubles.. mes odeurs.. mes émissions de télé.. mon horaire uniquement..
Malheureusement, tout mini bonheur qu'il était, cet appart était pour moi une punition aussi. Ayant tout perdu, incluant un emploi à temps plein, j'ai dû faire plusieurs recherches d'emploi en décembre pour me trouver une job assez payante pour arriver à mes fins... mon loyer n'était pas donné, fallait manger, payer la passe d'autobus, les comptes...
je n'avais plus de sous pour sortir de chez moi.. mes amis me visitaient mais rarement, temps des Fêtes oblige.....
J'y étais bien, mais pas nécessairement heureuse.. je m'y sentais bien seule...
Les partys de Noël et du Jour de l'An avaient toujours été des grosses réunions de famille interminables dans la famille de mon ex, et je me rendais compte que tout ça me manquait, seule chez moi à écouter le Bye bye parce que mon père avait exigé de rentrer tôt chez lui avec ma mère......

Une amie à moi, de mon ancienne job, avait quelques temps avant mon départ, rencontré son chum, un gars super, sur un site de rencontres.....
Elle m'en avait reglissé un mot, pendant une conversation téléphonique, peu après mon départ.. me disant qu'au pire, ça me divertirait.......

J'ai décidé de tenter le coup....
Je me suis inscrite.. sans photo, sans trop d'infos.. Le minimum, une description sommaire de ce que je recherchais et de qui j'étais..
et détrompez-vous ma description ne disait pas
"Fille célibataire depuis peu vivant en couple avec un chat tigré désire rencontrer gars fidèle qui ne la crissera pas là en revenant d'un voyage de 4 mois après avoir couché avec une collègue de travail. Extraverti, n'ayant pas peur de lancer des assiettes ou de vous traiter de connard, dépressive et sans le sou, voulant trouver un gars au garde-manger ET au porte-feuille assez plein pour la soutenir jusqu'à la prochaine entrevue d'embauche réussie"

Ça me décrivait, défauts et qualités (qualités surtout, hein... on s'entend que je cherchais quelqu'un là pour discuter, pas un psy!!)...

J'ai rencontré quelques personnes, en vrai... Plusieurs se sont limités à se retrouver sur ma liste MSN... quelques histoires 'agréables' :)
Ça me divertissait beaucoup.. différents gars... quand ça fait 4 ans que t'es en couple, t'as pas suivi la courbe du marché, hein... donc.. quelques surprises.. ça évolue, la drague et la gente masculine, entre 20 ans et 24 ans.. PFIOU!.........

Puis.. je reçois un message via le site de rencontre........
Mon homme..........
Qui aurait cru?
Un message simple, m'invitant à discuter plus. Je fouine le profil, intéressant, je renvoie un petit mot.. oui, pourquoi pas?...
On s'envoie mutuellement une photo.. on jase.. on se décrit.........
Puis.. je me rends compte que dès que j'ouvre mon ordi, je regarde s'il y est..
Je me rends aussi compte que je me couche de plus en plus passé minuit parce qu'on jase pendant des heures... On rit.. on déconne.. rien de sérieux, mais je sens qu'il a quelque chose de profond, celui-là... Une belle amitié, assurément....
On décide de se rencontrer...
Je lui donne rendez-vous au coin de ma rue.. pour ne pas laisser mon adresse...
Pour une raison que j'ignore, j'accepte qu'il vienne m'y rejoindre avec sa voiture, on ira prendre un café au centre-ville.... les fois d'avant, je m'y rendais en métro, j'étais plus libre de me pousser si ça tournait beurk!!

J'embarque dans sa voiture.. quelques secondes de semi-gêne.. puis.. je me rends compte que j'ai jasé avec lui plus d'heures dans les deux dernières semaines qu'avec ma propre mère... La gêne disparaît..
La première 'date' n'en était pas une.. On s'était dit 'un café', puis on rentre.
Une fois le café fini.. on sort de l'endroit.. Il fait un froid de canard, les trottoirs sont glacés... Il me demande si on rentre.. et... "non.. on marche, ça te tente?"...
et nous voilà, deux taouins complètement gelés... qui marchent dans les rues de Montréal, à 20h un soir de semaine...

On se retrouve donc chez Bières et compagnie, au bout de notre 'petite' marche, à manger des frites et de la mayo maison et à boire un petit verre. On discute.. l'Ambiance est plus propice à la jasette intéressante que dans un Tim...

Il vient me reconduire..... chez moi.
Je rentre, je me connecte, et je l'attends. Il reste à quelques minutes en voiture de chez moi. Dès son retour chez lui, on jase.. et on jase.......
On jase... et.. on sent que ça a cliqué... pas un coup de foudre.. mais quelque chose.. une aisance.. un clin d'oeil.....
Il a les plus beaux yeux bleus que j'avais vu depuis longtemps... pétillant... aucun temps mort.. une discussion animée, sensée.....

On décide de se revoir..
Un élan de folie, il me demande si je veux aller dans les Cantons de L'Est le surlendemain avec lui... ses parents viennent de là.......
Je suis en congé ce surlendemain (j'avais trouvé une job à temps partiel entre temps).. alors.. je dis.. pourquoi pas.. Un beau 2h de voiture à jaser...

Folie, ma mère m'aurait dit.. partir à 2h de route de la maison dans la voiture d'un presqu'inconnu.
Faut croire que rendue là, je n'avais plus rien à perdre.. Ou un bon feeling.......

On est allés souper au St-Hubert après être arrêtés 2 minutes chercher quelque chose chez ses parents, on est allés au cinéma, puis on est revenus à Montréal.

Une semi-gêne s'est installée pendant le retour........ Il y avait quelque chose qui m'attirait VRAIMENT chez ce gars... et j'ai senti que c'était réciproque, au retour...
Sans être certains ni un ni l'autre, on a décidé de se jaser sur MSN au retour, cachés derrière nos écrans, après avoir bien 'digéré' la soirée...........

On a jasé une bonne partie de la nuit... et le lendemain, je suis allée écouter un film chez lui...... sous la doudou... Il est venu me reconduire chez moi à 2h du matin (parce que je travaillais le lendemain).. après qu'on ait passé une heure, comme des adolescents, à s'embrasser tendrement sur son divan, après le film......

C'était le 17 janvier... 2003.. je me suis perdue quelque part dans ces beaux yeux-là........ et je ne suis retombée sur terre qu'à la mi-mars quand, après 2 semaines de retard, je me suis décidée à faire l'inévitable...
Un matin, après un gros party chez des amis, je me suis réveillée, après 2h de sommeil, et je suis allée faire pipi... Sur le petit bâton qui a changé nos vies...
J'ai réveillé mon chum, encore sous les effets de sa veille à peine achevée... pour lui dire "Mon amour.. je suis enceinte".

Mélina est née le 4 novembre 2003. Presque 10 mois jour pour jour après notre première conversation sur MSN. Il n'a jamais été question d'avortement, de séparation. On s'est sentis solides, devant ces deux lignes. On a eu peur, mais on savait.

Il a été une fois nous.. seuls pendant si peu de temps... bientôt complètement amoureux, et... il a été deux fois.. avec une petite doudoune qui est née bien avant qu'on ne célèbre notre premier Noël de couple.............
Il faut croire qu'on s'aime, pour vrai.............. avril 2005 est né notre troisième fois... Raphaël.... peu de temps après notre deuxième anniversaire de couple!!

Nous fêterons, ce janvier, nos 4 ans.
Ça étonne un peu moins les gens maintenant, mais.. quand ils s'attardent à faire le calcul... on a toujours droit à un air un peu hébété..............
Mais.. sans demander, personne ne se douterait..........
Je l'aime comme un vieux couple de 10 ans.. je l'aime comme le début et la fin de mon histoire........

Il est mon amour, mon homme, mon toujours et mon tout le temps, mon passé et mon futur.. mon avenir, ma fin de vie... mon pépé à la retraite et mon jeune fou des premiers temps.....
Mon chum.. qui a juste hâte d'être le 'plus long' de mes chums........ :)
Février 2007 mon amour! on les aura battus, tous!!
Et tu seras le premier à t'y rendre.. et le dernier... ;)

La semaine des dernières.. ou la dernière semaine!!

La semaine juste 'avant' quelque chose, c'est rempli de 'dernière'...
Je suis kétaine.. mais chaque matin, depuis hier, c'est le dernier quelque chose.. le dernier mercredi matin.. le dernier Gilmore Girls du mardi soir... le dernier ci, dernier ça...
On vit des dernières, pour ensuite vivre pleins de premières.. et ÇA c'est excitant.. beaucoup moins kétaine, j'en conviens!!!

mais.. je m'assume dans ma kétainerie.. et je vais de ce pas manger mon dernier 'dîner de mercredi' dans mon appart... !! ;)

23 octobre 2006

Qui a dit qu'on devait acheter des jouets aux enfants?

Il faut VRAIMENT dévaliser le Toys'r'us pour les amuser vous croyez??
Ben sûr qu'il faut un minimum!! Mais.. dites-moi.. le "jouet-qui-n'en-est-pas-un" de tous les temps, c'est quoi??
À part les plats de plastique là............

Rappelez-vous le premier ou deuxième Noël de votre enfant, outre le papier d'emballage, ce qui le fascinait??

Dans le mille!!!
Une boîte vide!!!!

Et... deuxième devinette du jour..
Devinez ce qui se trouve en plus grande quantité ces jours-ci chez moi? (outre le sable, les couches sales et les traces de doigt dans ma télé?).........
Dans le mille encore!! Des boîtes.. (pas toujours vides, par contre...)

Et... oh tiens.. une troisième devinette... plus difficile, j'en conviens..

Qu'est-ce qui est le PLUS drôle à cacher dans une des dizaines de boîtes de la maison, JUSTE avant l'heure de la sieste ou du dodo du soir... ??

Bravo à ceux qui ont bien retenu leur leçon!! (ou ceux qui ont des modèles comme mon fils....)
Toutou chien Yvan!!!!!!!!!!!!!!!!!

Allez expliquer à une petite fille de 3 ans qu'elle peut cesser de cacher LE toutou de son frère, essentiel à son repos (et du même fait au mien!) .. qu'on ne l'oubliera pas ici.. et qu'on déménage JUSTE la semaine prochaine... qu'on va l'amener avec nous, le toutou!!................
En même temps qu'on entend...... hurler.... pleurer.. un pauvre petit gamin sur le bord de la panique canine, cherchant son "ti-ti chien!!!!"...........................................

22 octobre 2006

365 jours plus tard....


Ça fait un an, mon bébé..
ça fait un an qu'on sait!

Pourtant, tu l'as toujours été, depuis ta naissance.. mais ça fait un an qu'on sait qu'entre toi et Mélina, c'est toi qui aura su rendre justice aux statistiques...
Ces statistiques nous donnaient 40% de chance d'avoir un enfant allergique...
Ce 40% là... c'est toi, mon petit homme.......

Fiston adoré, pour qui j'ai dû faire une diète sévère pendant 5 mois.. je ne t'ai pas abandonné. Je me suis battue fort pour toi, mais.. au bout de 5 mois et 15 livres en moins.. je n'en pouvais plus.. j'étais malade 2 fois par semaine, faible, fatiguée...
Malgré tout, j'ai l'impression de t'avoir tout donné! Je n'ai pas flanché et je n'ai pas de regret d'avoir arrêté.. il le fallait, pour moi!

Ça fait un an que les listes sont scrutées à la loupe.. le net fouillé de fond en comble, pour trouver tout ce qui se dit sur le sujet.......
Dernière trouvaille: la cire sur les fruits et les légumes frais pourraient contenir des produits laitiers............

Il est où, le temps où les gens mangeaient de la viande fraîchement tuée et des légumes fraîchement cueillis...... !! :(

Ça fait un an qu'on sait que tu as cette petite différence mon amour...
C'est souvent vu comme banal.. mais nous on sait!
Nous, on sait que ta vie, pour l'instant, est différente. Nous on sait que ta vie sera peut-être difficile parfois, en vieillissant, si ces allergies ne te quittent pas... Nous on sait que les gâteaux de fête de tes amis ne goûteront jamais bons pour toi!... ils ne seront que beaux.. et cruels!

On essaie de te faire la vie la plus normale possible, ici, mon ti-minou..
On mange comme toi aux repas.. je te cuisine de la bonne bouffe... Tu manges bien, tu grandis....

Mais mon petit coeur de maman a encore mal.... c'est niaiseux, mais.. je n'accepte pas à 100% encore...
Dur de savoir que manger est un plaisir, mais que pour toi, c'est un danger aussi!

Tu vieillis.. tu remarques... tu voudrais! mais tu ne peux pas...

On doit traîner tes médicaments partout, au cas!
On doit tout surveiller, tout le monde aussi........

Et espérer.. espérer qu'un jour, tu vas manger un bon gros cornet de crème glacée...
que tu vas aller à la fête de tes amis et manger tout le buffet et un gros morceau de gâteau.. que tu vas aller à l'école et qu'il n'y aura pas de petit tube, dans l'infirmerie, à ton nom..... et surtout, que jamais jamais on se retrouve à l'hôpital parce que tu as goûté l'interdit, sans le vouloir!!!

La santé, c'est tout ce qu'on souhaite, hein?..........

Et.. tant qu'à y être, souhaiter qu'un jour, les gens sauront...
TOUS les gens... pour cesser de devoir dire que non, la magarine, ça ne fait pas nécessairement l'affaire............