C'est encore long??

Ça prend combien de temps, dites-moi??
Est-ce que ça va être encore long, vous croyez??

Quand est-ce que je vais pouvoir penser à ma mère sans avoir la gorge serrée.... ?
Que je vais pouvoir faire à souper sans penser à la question que j'aurais eu à lui poser?
Que je vais me souvenir d'une anecdote et faire autre chose que pleurer?
Que je vais pleurer et que ma fille ne me demandera pas ''ennuie mamie, maman??''...
Que je vais juste me souvenir de ma maman, sans être triste.. sans avoir mal.. sans avoir les yeux qui se remplissent d'eau chaque fois....

Quand, quand je vais être capable d'écouter quelqu'un chialer contre sa mère, sans me dire que j'aimerais donc ça que la mienne me fatigue encore?

Quand est-ce que je me coucherai, et m'endormirai sereine, sans avoir vu ma mère sur son lit de mort, en me fermant les yeux... ?
Que je me rappellerai chaque visite à l'hôpital que je lui ai fait... ?
Que je me souviendrai avoir un jour pris soin de ma mère comme elle a pris soin de moi pendant des années?? à lui laver et coiffer les cheveux? à lui donner un bain à la débarbouillette.. ? à l'aider à se maquiller un peu.. ? à lui choisir des vêtements à lui amener pour sa sortie de l'hôpital.... ? mais que tout ça ne me rendra pas atrocement triste??

Quand est-ce que je pourrai me débarasser du pot de crème vide qui traîne depuis des mois.. juste parce que c'est ma mère qui s'était arrangée pour que je l'ai, par une de ses amies vendeuses, en direct de son lit d'hôpital, et qui m'est parvenu une semaine après sa mort............?
Que je pourrai jeter les vêtements que j'avais choisi et lavé, pour qu'elle les porte à ses funérailles, avant qu'on ne décide que ce serait uniquement son urne qui serait exposée?
Que je me débarasserai de son porte-feuille et de ses quelques cartes et papiers qui étaient dedans.. dont 2 photos de moi.. ?
Que je n'entendrai plus sa voix, dès qu'elle me manque... Que je n'anticiperai plus les anniversaires.. celui de ma doudoune qui approche.. puis le mien.... Le jour où elle et moi on s'est rencontrées... le jour où chaque année, elle ne manquait JAMAIS de me souhaiter bonne fête précisément à l'heure de ma naissance......
je comprends maintenant que je suis maman comment elle se sentait à ce moment-là...

Elle me manque encore autant chaque jour... mais... 10 mois plus tard.. pour bien des gens, elle n'est pas oubliée, mais elle est loin.... Elle n'est plus.....

J'appréhende le temps des Fêtes... quel dilemme entre la grande joie d'être dans ma maison pour fêter et l'immense peine de ne pas avoir ma maman pour partager ça avec nous...............

Un jour, peut-être que penser à elle me fera sourire..... et que les bons souvenirs feront moins mal.....