23 décembre 2008

Joyeuses Fêtes!!

À tous, je vous souhaite un très Joyeux Temps des Fêtes!!
Que la santé y soit (on s'entend que Noël avec la gastro n'est pas vraiment Noël, hein!), que vos enfants soient heureux et puissent profiter des beaux moments spéciaux, que le Père Noël ne vous oublie pas en chemin et que les tempêtes ne compliquent pas trop vos déplacements!!

Soyez heureux, soyez prudents, mangez et buvez, appelez Nez Rouge au besoin!
Amusez-vous en famille, entre amis, en amoureux, seuls, peu importe. Gâtez-vous! Après tout, l'idée du bonheur, selon le monsieur barbu, c'est bien un verre de lait et quelques biscuits, non? 

Joyeux Noël!! 

11 décembre 2008

Quel est l'enfant.............


http://www.youtube.com/watch?v=P5ItNxpwChE

Maintenant, je comprends.
Je les ai portés, chéris. Je les ai sentis bouger avant même de savoir qui ils étaient.
Je les ai aimés avant même que leur petit coeur ne batte. 
Je les trouvais beaux avant même de voir le ciel au fond de leurs yeux.

Maintenant, je comprends.
Je comprends ce que ça fait. Je comprends que ce n'est pas un jour habituel.
Je considère mes deux enfants comme les plus beaux cadeaux que la vie m'a offert.
Gracieusement, sans rien demander en retour, on m'a mis au creux du ventre deux jolies petites étoiles pour que j'en fasse de grands miracles.

Le vrai cadeau qui m'a été fait, en vérité, vient de toi.
Ce moment, que je crois considérer comme le mien, était en fait le tien.
C'est toi qui a transformé une petite étoile en miracle. Même si aucun médecin n'y croyait, même si tu y risquais ta vie. Tu y as cru. Car tu m'aimais avant même que je t'aime en retour.

Les enfants écoutent une chanson de Noël, en jouant autour du sapin...

Quel est l’enfant qui est né ce soir
Pour changer la nuit en lumière?
Quel est l’enfant qui est né ce soir
Tout joyeux comme un feu dans le noir?


Il suffit d’un enfant ce soir
Pour unir le ciel et la terre
Il suffit d’un enfant ce soir
Pour changer notre vie en espoir!


Alors que je m'apprête à me réveiller, le matin de mes 30 ans, c'est à toi que je pense.

C'est toi qui, il y a 30 ans, s'apprêtait à vivre le plus grand moment de ta vie. 

C'est "ma" fête, mais ça aurait aussi été "ton" moment.

Je le sais, maintenant que je suis maman. Et que j'ai le coeur qui veut exploser à chacun de leurs anniversaires.

Je crois que tu serais bien fière de la femme de 30 ans que tu as chéri, au creux de ton ventre, à l'aube de tes 40 ans.

La vraie fête des mamans, c'est le jour où elles en sont devenues une.

Bon 30ème anniversaire, maman. Tu me manques 1000 fois plus qu'il y a 3 ans. Au moment où, sans le savoir, tu m'as serré dans tes bras pour la dernière fois le matin de mon anniversaire, à l'heure de ma naissance. Après des années de petites notes dans ma boîte à lunch, d'appels ... Après des années de roastbeef et de gâteau au chocolat et à la confiture. Ce sera la 3ème fois que je le fêterai sans toi. Et jamais je ne me suis autant ennuyée de toi.

Dans quelques heures, je fêterai mon 30ème anniversaire. Je ne sais même pas si quelque part, il y a un restant de ton étoile qui brille encore. En fait, oui. Il en reste au moins 2 parcelles. SI brillantes. Qui dansent en attendant le Père Noël.

5 décembre 2008

L'esprit des Fêtes.


Mes Noëls ont changé, avec les années.
avec les chums, les enfants, les amis, les familles......

Ils ont changé, certains ont été inoubliables, d'autres ordinaires.. je me souviens même d'eux affreusement déprimant.. d'un autre déchirant...

Je n'arrive jamais, d'une année à l'autre, à savoir comment je me sens dans le temps des Fêtes.
Je crée une belle magie pour les enfants, j'aime ce temps en famille.
Mais il y manque la petite excitation impatiente que je vivais, avant...

L'attente du réveillon chez ma tante Hélène, où je pouvais aller dormir chez mes cousines, jaser jusqu'à 4h du matin avec ma cousine Caro, regarder le Bye-bye en famille, manger le buffet après. Ce moment où ma petite famille, qui se résumait à moi et mes parents s'élargissait et devenait animée. Ce moment où je voyais des gens que je voyais rarement dans l'année. Où tout arrêtait, où tout sentait différent.
Les décorations que ma mère sortait des boîtes, l'ambiance qu'elle créait et qui me semblait si spéciale. Cette fameuse lumière jaune en bois qu'elle installait au sous-sol, les décos du sapin que je revoyais chaque année et qui me faisaient du bien. Nos traditions, quoique peu nombreuses, qui m'étaient si précieuses...
C'était pas tant pour les cadeaux, je n'étais pas si gâtée. C'était pour le feeling différent. Je crois que mes enfants le vivent, ce feeling différent. Mais en tant qu'adulte, je ne l'ai plus.
Tout ce que je crée, je le fais pour eux. Et je suis certaine que ça fonctionne. Et je suis terriblement heureuse de revivre ça à travers leurs yeux.
Mais ma magie à moi, elle n'y est pas. Mon impatience excitée n'est pas réapparue.
Ma famille est différente,  maintenant. Je suis très choyée d'avoir des Noëls d'enfants par les miens. Mais tante Hélène n'y est plus, le bye bye n'est plus regardé assis entre mes deux cousines à manger des sandwichs et de la bûche. 
Mon père est tristounet, ses yeux ne brillent plus non plus. Les moments sont brefs. Ma mère n'y est plus. Ma famille élargie non plus.

Il reste les moments dans la belle-famille.. magiques pour les enfants qui eux, ont ces moments avec leur cousin et leur cousine.. où ils trépignent d'aller chez grand-papa et grand-maman. 

Ils adorent ce mois de décembre, chaque année encore plus. Et j'en profite à travers eux.

28 novembre 2008

C'est con.

Je n'ai même pas envie de peser mes mots.
C'est con.
C'est mal fait. C'est fait par un imbécile assis dans son bureau, je ne sais pas.
Il y a sûrement une raison. Mais à part celle de nous empoisonner la vie, présentement, je n'en vois pas d'autres.

Un rapport d'évaluation passe date. Oui, je suis d'accord avec la nécessité de réévaluer.
TOTALEMENT en désaccord avec le fait qu'après 12 mois.. UN AN... on me dise que ma fille entrera à l'école sans "cote".
La cote.. c'est le seul espoir qu'on l'aide vraiment. AVANT que ça dégénère. AVANT qu'elle n'ait pris 4 ans de retard sur les 2 premiers mois de la maternelle.

On me dit que SI on décide de ne pas envoyer Mélina à la prématernelle, son rapport ne sera pas "valide" l'an prochain. Car ça fera + de 12 mois le diagnostic, le jour de son inscription scolaire.
BULL-SHIT!
Ma fille ne sera pas MOINS dyspraxique après 12 mois... C'est pas une pinte de lait qui change de goût après 4 semaines là!!! Oui, son trouble peut s'améliorer... mais.. entre vous et moi, si elle se réveille le matin du premier jour de classe "non-dyspraxique", moi, je vends mon âme à Jean Charest!!

Et parce que certaines personnes (très significatives dans le processus d'intégration scolaire de ma puce) se lancent la balle en disant "ben non c'est ta faute"... Mélina n'a droit qu'à une journée sur 2 de pré-maternelle. Nous remettant en question, ce sera interminable l'adaptation et elle manquera toujours la moitié  des activités/projets/apprentissages... on ne peut quand même pas décider que tout virer de bord pour une journée ne vaut pas la peine. 
Sans la cote, on se tire dans le pied.

C'est à n'y rien comprendre.
On laisserait donc un enfant *qu'on SAIT pourtant handicapé* suivre le parcours normal le temps que tout s'écroule et qu'on demande une évaluation.  Et qu'on se dise que non, il n'arrive juste pas à suivre seul dans un groupe de 25.
Ri-di-cu-le.

L'école à la maison.. j'vous l'ai dit?
Ma Commission Scolaire est "apparemment" pas très friande de ce choix non-conventionnel.
HELLO! Here I come. 
Je ne ferai rien d'anonyme. Juste parce que. Le bien-être de ma fille, c'est moi qui va le gagner. Même si ça prend du sang. Tenez-vous-le-pour-dit!

17 novembre 2008

Entre moi et le ciel...

Avec le temps.. ta voix s'est estompée... je sais que je l'ai, quelque part, sur un vidéo d'une fête de Mélina. Je l'ai aussi au fond du coeur. Mais quand je la cherche, dans ma tête, souvent, je ne l'entends plus...

Avec le temps.. les souvenirs font moins mal. Même si chaque fois, je sens mon coeur se serrer.
Avec le temps, le fossé s'est creusé un peu plus, entre toi et moi. Le temps entre moi et le ciel est énorme. Avec le temps, ma main a oublié la chaleur de la tienne. Mes souvenirs, non. Mais ce n'est plus tangible.

Avec le temps, mes photos de toi ont doublé de valeur. Les petits mots trouvés ici et là, écrits de ta main, trouvent tous leur place au même endroit. Avec le temps, le mois de mai n'est plus aussi doux et chaud, mais il me rappelle encore toi.. avec le temps, le 31 décembre n'est plus joyeux, mais est moins triste. 

Avec le temps, je n'arrive pas à dire si je te sens loin ou proche de moi. Avec le temps, je ne peux pas dire que tu me manques moins. Je crois même que tu me manques plus.
Avec le temps, l'ennui devient plus supportable.. mais l'absence ne l'est pas.

Avec le temps, j'arrive à parler de toi sans pleurer. J'arrive à penser à toi sans pleurer. J'arrive à regarder des photos et à sourire. J'arrive à me souvenir de nos appels téléphoniques interminables et m'apaiser. J'arrive à me souvenir que tu étais une maman extra. Et que toi et moi, on avait une relation spéciale. Et j'arrive à ne pas verser de larmes lorsque les enfants me disent qu'ils s'ennuient de leur mamie au ciel. Entre moi et le ciel, il y a eux. Eux qui n'ont plus que mes histoires en souvenir. Mais qui t'ont encore d'étampée sur le coeur.

Entre moi et le ciel, maintenant, il y a une chanson.
Une. Que jamais je n'arrive à entendre sans pleurer. Une. Qui est toi. Qui est mon fil qui me rattache encore à toi. Qui me rappelle tes larmes à toi, assise dans la chaise berçante, dans le salon de la maison, à écouter encore et encore cette chanson qui était ta préférée. Qui me rappelle les larmes que tu as versées dans mes bras au décès de tante Hélène. Qui me rappelle que toi qui tentait toujours d'être si forte, tu craquais chaque fois que ta chanteuse favorite chantait cette chanson. Toi qui arrêtais tout pour l'écouter. Et pleurer.
Et je pleure encore.

Entre moi et le ciel, il y a parfois des flocons. Parfois quelques larmes de pluie. Souvent un beau rayon de soleil, parfois une brume grise qui teinte la vie. Entre moi et le ciel, il y a toujours une larme. 
Cette chanson que j'aurais tant voulu t'offrir à tes funérailles, mais qui m'auraient arraché le coeur. Je nous réserve toujours ce moment. Et jamais je n'oublierai.

cliquer sur le titre pour entendre..

9 novembre 2008

Le comble du bonheur...

Je crois, dans la vie, être une femme (gosh, pu le choix à 1 mois de mes 30 ans hein!) d'émotions.
Je ressens. Je pleure, je ris. Je ressens une boule d'intense plaisir pour de petites choses, j'ai le coeur à l'envers au souvenir d'une odeur ou d'une musique.
Avec les années, les badlucks et les coups durs tout comme les bons moments, j'ai acquis, je crois, la capacité de trouver ici et là, des petits bonheurs. Me rappeler pourquoi je suis encore en vie. Me donner le goût de me réveiller demain matin, soleil ou pas! Me motiver à me dire que le pire de l'hiver est encore à venir. Me contenter de ce que j'ai? Pas tout à fait. Mais trouver ma part d'arc-en-ciel même dans les jours où il n'y en a pas, oui.
Voici donc, ce soir, une petite liste de quelques "combles du bonheur", pigés ici et là dans ma petite vie de maman des derniers temps.

-Commencer et terminer une page de scrap dans le même 2 heures, avec un bon chocolat chaud, sans le renverser!

-La pesanteur de la couette, le visage enfoui dans mon oreiller qui sent à plein nez mon shampooing.

-Choisir du linge d'enfant, le matin. Et pouvoir choisir un chandail rose fleuri et un chandail bleu marin de hockey sans asexuer mes enfants!

-Voir (presque) toutes les dents de mon fils quand je fais une blague. 

-Entendre ma fille rire de bon coeur.

-Éternuer 10 fois et me dire que la plupart des gens n'arrivent pas à continuer après 3!

-Savoir que j'ai le monopole de la télé le soir de mon émission préférée.

-Savoir que j'ai le monopole de la laveuse le soir de ma brassée de foncé (haha, je vous vois rire là :))

-Déjeûner en pyjama, sans horloge dans l'oreille qui me dit que j'ai un patron qui ne sera pas content.

-Savoir que mon seul patron pas content est mon fils qui aurait voulu ses toasts coupées en triangles.

-Ne pas avoir les moyens de me payer un voyage dans le Sud, mais avoir les moyens de faire de la pâte à modeler à 2h un mercredi après-midi pluvieux.

-M'abonner chez Costco pour réaliser que les livres, ils y sont pas chers!!

-Devoir arrêter ma liste, pas parce que je manque d'idées, mais parce que mon émission préférée commence et que j'aurai la manette pour moi toute seule!!!

4 novembre 2008

Bonne fête.

J'aurais pas cru que ce chiffre serait un jour un si grand anniversaire. Je ne suis même pas allée au Cégep si longtemps. Mon premier chum n'a pas duré si longtemps.. Je n'ai pas travaillé si longtemps à la même place. Je n'ai même pas encore demeuré à la même adresse si longtemps... mais... je suis maman depuis 5 ans. Depuis 5 ans aujourd'hui. le 4 novembre 2003, à 00h55, j'ai posé les yeux sur la plus belle merveille du monde et je me souviens m'être dit "WOW!". Le 3 novembre 2003, je rentrais à l'hôpital en me disant que je ne pouvais plus reculer. que ma vie allait changer. Tu y as fait ton entrée en beauté. Tu y mets du soleil depuis maintenant 5 ans. Cinq ans, c'est un beau chiffre. Tu n'es plus un bébé ou une petite fille. Tu n'es pas encore si grande. Tu es une fillette. Tu as l'âge de l'école. Tu as la force d'un ouragan. Tu as les yeux des Caraïbes qui brillent, beau temps mauvais temps. Tu as le coeur grand, la main douce.Tu as fait de moi une maman. Et chaque année, tout autant que chaque jour, je t'en remercie. Je suis meilleure grâce à toi. Le ciel m'a envoyé tout un défi au creux du ventre en 2003. Cinq ans plus tard, je me relève les manches. Et même si au creux de mon ventre, ça a laissé des séquelles et des douleurs, maintenant, dans mes bras, je peux te serrer fort et savoir que parce que tu es là, tout va aller. Je t'aime ma princesse. Bonne fête. Bonne journée spéciale à toi. Il y a 5 ans, je suis certaine que les étoiles se sont mises à briller un peu plus fort. Et mon coeur a arrêté de battre pour deux à 00h55, et s'est mis à battre juste plus fort à 00h56. Bonne fête jolie doudounette d'amour! Tu m'as fait vivre les 5 plus belles années de ma vie, par ton sourire et ta présence. Tes souvenirs à toi de tes 5 premières années seront peut-être flous un jour pour les 2 dernières et inexistants pour les 3 premières. Mais moi, je me souviens de tout. J'ai tout gravé au fond du coeur et je ne m'en lasserai jamais de te les raconter ou me les remémorer. Ils sont beaux, doux et ils me gardent en vie. Je t'aime mon grand bébé à moi. xxx


21 octobre 2008

Sujet risqué!

Il me trotte dans la tête, depuis quelques temps, une idée.
Une idée. Pas une décision. Une idée, une réflexion.
Je fais des recherches, je questionne. J'analyse, je pèse le pour et le contre. 
Et surtout, je me renseigne sur les ressources.

La décision, seuls moi et chéri sommes en mesure de la prendre.
La justification, moi et chéri aurons certainement à la faire à maintes reprises, advenant une décision radicale.  Avant même d'avoir décidé, nous en sommes conscients et nous y sommes prêts.

J'ai discuté longuement, la semaine dernière, avec l'ergo de ma fille.
Si il y a quelqu'un qui la connaît bien dans sa différence, c'est bien son ergo.
On a parlé d'école, de progrès, de caractère, d'évaluation qui ne nous semble pas tout à fait juste.

Ma fille est dyspraxique. Sévère. Ça, y'a pas de doute.
Elle est atteinte au niveau de la parole, pour l'organisation de sa prononciation, l'organisation de ses phrases et de ses idées aussi. Elle est atteinte physiquement aussi, au niveau de sa motricité globale ET de sa motricité fine.
Le rapport fait état, dans ces deux derniers cas, d'une petite fille qui se situe respectivement au 1er centile et sous le 2ème centile. Ce n'est pas beaucoup, ça, hein.

Choquant de se faire dire par les gens extérieurs "ben non, votre fille, elle est ben correcte, les docs se sont trompés, elle va le rattraper son mini-retard".
Non. Bon.
Ma fille n'est pas en retard. Elle a un trouble. Un trouble reste toujours. Elle va progresser, oui. Mais elle aura ENCORE son trouble. Et probablement qu'elle ne rattrapera jamais les autres. Plus ça va, plus j'en suis consciente.
Quand on la regarde grosso modo, on ne le réalise pas pleinement. Quand on pense qu'elle va avoir 5 ans dans 2 semaines et que bien des enfants de cet âge sont à l'école, elle est loin, TRÈS loin derrière.
J'ai toujours soupçonné un problème de compréhension aussi. Qui n'est pas ressorti avec les tests, mais que l'ergo voit aussi. Vous savez ce que ça veut dire? Tests non concluants = pas de service pour cet aspect. Aspect quand même problématique, il va sans dire.
Et problème d'attention. Peut-être pas un TDA, probable juste une cause de sa dyspraxie et de sa désorganisation neurologique.  Mais autre problème à l'horizon.

L'ergo m'a parlé de la maternelle. M'a parlé de la première année, etc.
Je connais le système scolaire. Mais je croyais encore que l'accompagnement offert pouvait être important et rassurant. De trois à cinq heures par SEMAINE, ça ne correspond pas à ma description de rassurant. Encore moins d'important.

Ma fille aura de la difficulté sur toutes les sphères de sa scolarité. Pas seulement en éducation physique, ou pas seulement en lecture. Toutes.
L'habillage pour la récré sera problématique. La récré tout autant. Le social, l'apprentissage des ateliers autonomes, la construction, les maths, la lecture, l'écriture, l'art plastique, la routine, l'hygiène, le concret et l'abstrait.
Tout sera un défi.

Ma fille est forte, motivée et travaillante. Mais, elle est aussi intelligente. Et verra vite que peu importe l'effort qu'elle fera, elle n'arrivera pas à la cheville des autres. Vous vous souvenez, 1er centile. Ai-je besoin de faire un dessin?
Et j'ai peur. J'ai peur qu'elle perde sa motivation.
Avec son ergo, elle progresse, lentement. Mais elle travaille fort. C'est du 1 pour 1. Un adulte, un enfant. On lui demande une marche à la fois et elle y met tout!
À l'école........... Un adulte, 25 enfants. Une adaptation de la vie scolaire? Il le faudra. Mais jusqu'à quel point cela réussira-t-il à combler l'espace entre la marche qu'elle monte avec ambition, et les 5 marches qu'on lui exigera continuellement à l'école?

Sans sa motivation, tout s'écroulera. 
L'école n'est pas faite pour ma fille. Il faut voir comment l'école peut changer pour elle. Et par elle. Mais j'ai un gros doute. Et ce doute m'a amené à ma réflexion. À mes questionnements, mes recherches.

Ce doute a une solution possible: la scolarisation à la maison.
Je suis éducatrice de métier. Et tout ça m'est ressorti très fort quand j'ai commencé la réadaptation de ma fille. Je sais que je peux. Je sais que je veux.

Je laisserai passer le temps. Évoluer les choses.
Je laisserai la chance au coureur de me montrer que ma puce a une place dans tout ça. Et qu'ils l'aideront. Mais.. sans l'aide appropriée, ça n'avancera pas. Pire, ça reculera probablement.

Mon but n'est pas d'en faire une diplômée des grandes universités. Mon but est qu'elle réussisse sa vie. Ses portes ne seront peut-être pas les mêmes que les autres. Il n'en tient qu'à elle de les trouver? Non. Elle a besoin d'aide. Et si cette aide, c'est moi, alors ce sera moi.
Si l'école me prouve qu'elle y a sa place, je l'aiderai à cheminer dans ce système.
Sinon, ma porte à moi s'est ouverte. 

Je réfléchis encore. Et je viendrai sûrement expliquer tout ce que ça comporte. Mes listes, mes trouvailles. Je ne connaissais pas cela il y a 2 semaines. Plus je m'informe, plus je réalise que c'est réaliste, faisable et très concret. Et plus je réalise que jamais je ne laisserai ma fille échouer là où elle voudrait tant réussir.

4 octobre 2008

Jusqu'à quand...

Je ne sais pas encore combien de temps je pourrai faire ça. Chaque année, j'ai l'impression que c'est la dernière... mais.. encore une fois, cet après-midi, constatation: l'an passé, j'me suis trompée. Encore!

J'ai une partie des cadeaux de Noël d'achetés.
Un jeu chez Franc Jeu et quelques articles chez Toys'r'us. Et je vous mentirai pas, il y en a un, la boîte était grosse.
Bon, j'ai pas réussi à 100%. Mes enfants ont vu dépasser de mon sac la boîte contenant une pizza à "décorer" des légumes de notre goût avant de la cuire au four sur sa plaque de bois puis de la découper avec la rondelle, en pointes .
Alors ils ont eu une surprise avant le temps. Mais le reste, dans mon panier, a passé inaperçu!
La grosse boîte était dans un sac réutilisable, les anciens gros de chez Loblaw's, alors la fille l'a scanné directement dedans. Le reste, empilé autour du sac, du mieux que je pouvais, n'a pas attiré leur attention du tout. Ils se cherchaient chacun une surprise et découvraient ce qu'ils pourraient demander au Père Noël cette année ça les a tenus occupés!!!

J'essaierai tout de même de faire le reste des achats seule. Mais ici et là, j'en passe toujours une petite vite. Encore même à 3 ans et demi et 5 ans!!! ;)

1 octobre 2008

Toc, toc..


Devant ton école, il y a une grande porte. Une cour et une grande porte brune. Comme toutes les écoles. Hier soir, maman est allée rencontrer la professeur de pré-maternelle où tu irais, si... Maman a rencontré d'autres parents, certains confiants d'autres un peu anxieux de laisser leur enfant dans le grand monde. Le monde de l'école. Mais tous étaient emballés. Tous, sauf moi. 
Ces ateliers sont super... ils sont parfaitement adaptés aux enfants. Aux autres enfants. Pas toi. Pas toi ma toute belle, et ça ressort vite du lot. Tu n'y as pas encore mis les pieds que déjà, la grande porte brune s'est refermée.  

Devant le centre, il y a une porte. Je ne sais pas de quelle couleur, mais elle est assurément plus petite. C'est ce que j'appelle "notre porte d'à côté". Tu cogneras et on viendra t'ouvrir. On t'y accueillera à bras ouverts. Ce n'est pas que tu n'étais pas la bienvenue dans la grande porte. Mais on ne savait pas comment t'aider, là-bas. Dans la petite porte, les gens qui y seront savent ce que c'est, des "enfants comme toi". Je sais que tu y seras mieux. Je sais. Et j'ai confiance. 

Mais ça me fait mal. Ça me fait pleurer. Parce que j'embarque sur la croisière. Plutôt, j'embarque dans l'avion. On s'en va en Hollande, tu te souviens?? Mettre les pieds dans l'avion, c'est ne plus pouvoir reculer. On doit foncer. Et ça me fait mal. J'aurais mille fois préféré t'amener à Walt Disney. Tout est magique et beau et coloré là-bas. Suis désolée mon amour, je n'ai pas choisi le voyage. Par contre, j'ai choisi de le faire avec toi. Et de te le rendre beau. Agréable. Excitant. Spécial. Et Différent. Je vais te le rendre coloré. Et magique aussi. Ça prendra juste plus d'efforts. Et parfois, beaucoup d'imagination.  

Je t'aime, mon amour. Je suis là, je te tiens la main. Le pilote nous fera signe quand il sera prêt. Et on partira. Et j'arrêterai de pleurer. Là, je pleure. Et toi, avec ta petite main douce, tu viens essuyer mes larmes en me disant "je t'aime mon amour". Pas autant que moi, mon amour. Je t'aime pour tout ce qui te sera impossible à surmonter, pour tous les défis que tu réussiras fièrement, pour tous les obstacles qui te donneront envie de tout abandonner. 

Je t'aime pour tes efforts et pour tes découragements, mais surtout parce que tu es vraie. Tu es intense, et intensément géniale aussi. Je t'aime pour ton courage. Je t'aime pour ce que tu me feras vivre. 

Et un jour, je te dirai merci. Merci d'avoir rendu ma vie spéciale. Et différente. Je pleure ma toute belle. Je n'aime pas voir les portes se fermer. Je n'aime pas ce que la vie nous oblige à vivre. Mais ça ira hein? Parce que tu es là. Et parce que tu es souriante devant ce jour pluvieux. Tu me donnes la force. Je te donnerai des ailes.

22 septembre 2008

J'ai été taguée par ma vieille amie, ce matin... 
voici des petits bouts de phrases plaisants à compléter

Je suis...
très près de mes 30 ans et bien dans ce que je fais de ma vie.

Je suis fan...
de l'ambition de mon chum!

Je rêve...
de pouvoir dire que tout ça valait la peine, de savoir mes enfants heureux et épanouis et encore près de moi et proches entre eux...

J'adore...
les livres et les revues de recettes... l'odeur de l'automne.. le bruit des criquets le soir chez moi... le soleil aujourd'hui... le rire de mes enfants... le bruit de leurs jeux complices dans le salon... un câlin sincère... mes amies pour tout ce qu'elles m'apportent de différent... voir la persévérance de ma grande championne... la sensibilité de mon petit homme... le sens de l'humour de mon chum... le bois devant et derrière chez moi.. la lumière du soleil vers 17h...

J'aime...
savoir que je fais une différence...

J'aurais adoré...
avoir trouvé un métier qui me passionne vraiment et me convient... voyager un peu plus... avoir une tonne d'enfants... que ma mère soit à mes côtés pour vivre ce que je vis... avoir un/des frère(s)/soeur(s).

À votre tour!!!

Je tague..
Isabelle
Cherry
Kay
Kiwi
Claude-Anne
Ysa


17 septembre 2008

Un statut...

Le statut d'handicapé fait mal à entendre.. le mot reste au travers de la gorge. On ne veut pas le dire, encore moins l'admettre.. mais.. il faut le voir différemment!

Ma fille est différente. Ma fille a un trouble. Pas un handicap à proprement parler. Mais si je le vois autrement, son trouble neurologique est "handicapant". Il l'empêche de faire certaines choses.. il rend certains gestes très ardus.. son cerveau n'arrive pas à rendre les consignes à ses membres, l'organisation ne se fait pas, sur toutes les sphères de sa vie... c'est handicapant ça... c'est handicapant de ne pas savoir faire ceci ou cela.. ou que même après 200 répétitions, on y arrive toujours alors qu'on SAIT qu'on devrait être capable.. c'est handicapant de ne pas toujours réussir à se faire comprendre... on n'a pas toujours ce qu'on demande si les gens ne comprennent pas... c'est handicapant de ne pas réussir à exprimer ce qu'on veut dire... on n'arrive pas toujours à dire les choses comme il faut et on finit par se fâcher ou abandonner, et parfois même être puni pour avoir piqué une colère alors que.. si on avait pu.. on l'aurait exprimé comme il faut au départ...

Avec le recul.. J'ESPÈRE... oui, que le gouvernement saura reconnaître ma fille comme "handicapée". Pas parce que MOI je vais la qualifier d'handicapé. Mais parce que c'est un terme purement administratif pour moi. Un terme qui voudra dire "nous reconnaissons les difficultés au quotidien que le trouble pose à votre fille et nous vous fournissons les ressources pour l'aider à s'adapter et à se développer pour être le plus fonctionnelle possible.". Point. Pour moi, le mot handicapé s'arrête là. Jamais je n'irai chercher la foutue vignette... et ce même si elle donne droit à des rabais à certains endroits. Je ne veux pas de l'étiquette concrète. Mais je veux que ma puce soit reconnue, tout simplement pour qu'on ne mette pas ça sur de la paresse, du manque de vouloir, un mauvais caractère, une éducation poche et sous-stimulante, ou même une enfant nounoune ... Que tous ses comportements soient mieux compris. Parce que c'est handicapant de ne pas pouvoir être comme les autres, alors qu'on VEUT, mais qu'on ne PEUT pas. Et non, je n'aime pas plus qu'on dise de ma fille "mais voyons, moi je la vois comme tous les autres". Elle ne l'est pas. Elle l'est, différente. Elle ne sera jamais comme toutes les autres. Au titre d'enfant, elle y a droit comme tous. Mais pour tout le reste, non, elle n'est et ne sera pas comme les autres. Dire qu'elle est comme les autres minimise ses difficultés, rabaisse tous ses efforts à bien fonctionner. Elle sera TOUJOURS différente, mais je lui souhaite qu'un jour, elle saura se démarquer pour autre chose que son foutu trouble et qu'elle laisse sa trace.. Pas en tant que dyspraxique, mais en tant que Mélina. Et tant mieux si, un jour, comme l'acteur qui incarne Harry Potter, elle laisse sa trace en clâmant haut et fort qu'elle a réussi, même si elle est atteinte de dyspraxie!!!!

13 septembre 2008

Excitation d'enfant!

Vous savez ce qu'il attend comme ça mon ti-pet??

Dimanche dernier, direction Joliette. On arrive, il y a foule. Un bon 2h d'attente, d'après moi. Pas question qu'on se tape ça. Surtout que Mélina est déjà dans son mode panique. Je fais un tour de foule avec Raphaël qui lui, est curieux et excité et je vois mon amie Nancy, là, presque rendue...... et qui m'offre que Raphaël aille devant avec elle et ses enfants!!!

Lui, tout content.. dit oui! Évidemment......
et il arrête pas de me dire "maman.. c'est les vrais, hein.. c'est les vrais?".
Oui, c'était les vrais. En chair et en os. 
son tour arrive, il approche et tend les bras, "tu peux-tu me prendre" dira-t-il sûrement... et voilà. Le sourire est discret, il est impressionné.







Son nouvel ami. Youï.
Pour ceux et celles qui ne connaissent pas, ce sont les personnages de la série télévisée "Toc Toc Toc", émission jeunesse plus que populaire ici!!!!!


Le voici avec toute la troupe *autres enfants flous, ceux de ma chum ;)*



Vous auriez dû lui voir l'air en sortant de là. Excité, il sautillait.. et racontait à qui mieux mieux qu'il avait vu Monsieur Craquepoute, Zalaé et Youï et que OUI, c'était.. LES VRAIS!!!!!!!

3 septembre 2008

La rentrée...

Ici, cette année, pas de rentrée scolaire. Pour la dernière fois.

Septembre amène tout de même la fin des "vacances", même si pour moi, étant maman à la maison, la transition n'est pas la même que si j'avais congé de mon emploi.
Mais les journées moins organisées, les visites-surprises ici et là, les repas à pas d'heure, les dodos parfois tard, tout ça diminue avec l'arrivée de septembre.
Le chum recommence la tournée du Québec, la maman reprend son beat de solitude avec les enfants.

Cette année, on a un "horaire". Avant, c'était libre. Maintenant, moins.
Mélina a 2 jours par semaine de garderie, dont une journée servira aux commissions et activités maman-fiston, l'autre servira plus au ménage et à la popotte.
Mélina a aussi, une fois par semaine, son rendez-vous en ergothérapie. Ce qui bloque une avant-midi complète, puisque c'est à 45 minutes d'ici.
Mélina aura aussi une avant-midi de "pré-maternelle", dont je ne connais pas l'horaire, mais qui sera une fois par semaine.
Ça, ça nous organise une semaine, déjà!

Pour faciliter la transition vers l'école, et pour aider ma puce avec son trouble, j'ai établi un horaire. Relativement fixe. Évidemment qu'il y a des jours où ce sera plus libre, mais en général, j'établis une routine rassurante et complète, qui alterne les périodes de jeux libres, de jeux moteurs dirigés, de jeux de motricité fine, d'apprentissages pré-scolaires, de bricolages, d'histoires, d'initiation à la musique, de pré-écriture, de cuisine pour enfants et de cuisine pour maman seulement, les jeux extérieurs, les sorties spéciales, les commissions, le transport, les tâches quotidiennes (ménage, lavage, etc). et tout le reste encore!

Je suis assez fière de ce que j'ai établi. Les enfants y trouveront leur compte, et moi aussi. Faisant de tout ici et là, ça remplit bien les journées.
Il ne m'arrive jamais d'être assise à me demander quoi faire, je trouverais cela insupportable. 
Alors le partage des jeux/tâches/rendez-vous/apprentissages se fera de façon stable.

Première étape faite et mise en branle: le menu hebdomadaire.
Fini les courses ici et là à l'épicerie (sauf que ça arrivera quand même, juste moins!).
Fini le "je sais tellement pas quoi faire comme repas".
Sur la porte du garde-manger est affiché un menu, déjeûner-collation-dîner-collation-souper.
Les desserts n'y sont pas inscrits, ça variera selon ma popotte et ce qu'on a.
Mais les repas sont décidés d'avance, avec ce qu'on a et ce que j'achèterai en faisant mon épicerie le vendredi matin.
Économique, pratique, je sauverai aussi du temps, en préparant une partie des recettes ici et là, dnas des moments libres. (couper les carottes en tranches d'avance, ou laver le céleri, ou congeler la viande selon la bonne quantité.....)

Me reste plus qu'à me motiver à me coucher le soir, parce que le lever le matin se fera à une heure fixe maximale, plus de flânage au lit pendant que les enfants regardent les bonhommes!
Et lever matinal=routine efficace, fini les "mamans pas prêtes à s'embrayer sur autre chose avant 10h le matin".

Prochaine étape, l'horaire quotidien imagé, pour doudoune et pour le plaisir de l'autonomie!

28 août 2008

Mythe.. ou réalité?

Je croyais que ça relevait de la légende urbaine...
Non.
Déchirés entre le rire et l'incompréhension, on regarde. Chéri dit "eh que si j'Avais la caméra..."
et moi de répondre "bingo!".
Je croyais pas que les gens faisaient ça pour vrai.
Ben .. OUI!

Vous ne voyez pas bien?
attendez... zoomons la nounounerie...

Pouvais pas juste le mettre dans la valise ou de bord en bord mais dans l'auto.., ou l'attacher..
non, leur gros carton, ils l'ont tenu, à 2, chacun leur bras en-dehors de l'auto... j'espère qu'ils en avaient pas long à faire. Passe encore pour la passagère, mais le conducteur, c'est douteux!

27 août 2008

Ce que ça donne, la fin...






Voici ce que ça donne, la fin d'une allergie.
Ça peut vous paraître banal, un carré au Rice Krispies.. mais...  ça nous était interdit jusqu'à la semaine passée. Alors quel bonheur de se régaler de ce petit carré de sucre collant..... :)


22 août 2008

C'est précieux..

Dans la vie, on croise des gens. Certains une seule fois, d'autres sur une longue période. Certains restent, d'autres finissent par s'effacer.

J'avais une bonne gang au secondaire, mais 12-13 ans plus tard, je n'ai gardé de contact "physique" avec un seul. Et 1-2 que j'ai vu lors d'occasions...
Dommage? Oui, sûrement.. j'ai de bons souvenirs de ces gens.. Mais différents projets de vie, déménagements, enfants, études, emploi... ça change les perspectives. Probable qu'il y en a avec qui je m'entendrais encore bien aujourd'hui.. je ne le saurai pas.
L'ami qu'il me reste, on se voit rarement. Vies très différentes. On s'écrit, ici et là. Quand on se voit, y'a pas de malaise. Il me manque souvent, mais je crois en notre amitié. Encore.

J'ai une amie de toujours. Amitié au départ un peu "forcée" par nos mères amies. Qui est devenue une amitié naturelle. Une amitié sans explication. Avec des moments proches, des périodes plus distantes. Jamais de malaise. Toujours une base de toujours. Un espèce de déjà-vu qui stagne. Une certitude que l'autre est là, même si notre vie est ailleurs. Un acquis qu'on ne travaille plus très fort, mais qu'on oublie pas d'entretenir ici et là. Parce que c'est plaisant et rassurant, quelqu'un qui nous connaît depuis toujours et qu'on aime encore. Même si de base, nous sommes différentes, il y a un fil quelque part. Des ressemblances ici et là. Quelque chose qu'on ne force pas. Mais qui est là.

J'ai des amies plus récentes. Des amies que j'ai presque perdues, aussi, malheureusement, dans les dernières années. Sans trop réfléchir au pourquoi. Y'a de ces amitiés qui créent un malaise, lorsque des km nous séparent. Et d'autres qui sont comme elles ont toujours été, même si ce n'est que 2-3 fois par année, pour un BBQ ou un souper de familles!

Et j'ai une amie très récente. Mais qui me donne l'impression que ça remonte à longtemps. Pas parce qu'on est pareilles. Pas parce que je la connais par coeur. Mais parce qu'entre nous, il y a quelque chose. Un échange. Une différence constructive et des ressemblances réconfortantes.
Parce qu'on ne se dit pas tout, mais qu'on se dit beaucoup. Parce qu'on se dévoile, chacune à notre façon. Parce qu'on partage nos familles. Parce que nos enfants vivent "l'amitié forcée de leurs mères-amies" et que j'espère que ça les mènera quelque part.
Par cette facilité, cette capacité de s'ingérer dans la vie de l'autre sans déranger. Parce que le téléphone suffit parfois, mais que la proximité nous ouvre des portes.
Une amitié qu'on aurait crue venir seulement de l'éloignement, mais qui s'est révélée être plus que ça. Une amitié qui est devenue une épaule sur laquelle aller pleurer 5 minutes, quand tout s'effondre. Une paire de bras qui s'ouvrent au bon moment.
Des soupers partagés, de la musique trop fort, des enfants énervés et des mamans qui dansent comme des poules!
Des confidences au-dessus d'un chocolat chaud, des appels fréquents pour des pécadilles.

C'est ce qui a fait la beauté de tout ça.
La facilité aussi, quand 5 minutes d'auto nous séparent.
Aujourd'hui, je perds cette facilité. Elle embarque dans un trailer et s'en va loin, à grands coups de roues vers une nouvelle vie.
La mienne reste ici, et j'ai l'impression qu'elle se vide d'un morceau important. De petits coucous à l'improviste à un café réconfortant.. elle me glisse entre les doigts.....
Mais celle-là, elle ne deviendra pas que souvenir, comme d'autres.

On perd la proximité, mais on ne perd pas la base. On ne perd pas ce qui s'est développé.
Un déménagement, ce n'est pas la fin de tout. Et même si c'est loin, il n'y aura pas de malaise lorsque mes coups de roues me mèneront chez elle. Parce que c'est une vraie amie et ce qu'on a en commun, c'est ce qu'on a dans les trippes.

Je t'aime mon amie. Je suis triste, mais ça va passer.
Je te fais un énorme câlin, de loin, parce que j'ai juste envie de pleurer. Et que je ne veux pas rendre ta journée triste.
Parce que les câlins improvisés de tes filles quand je vais te porter du lait de soya vont me manquer terriblement, tout autant que leur "je t'aime".
Parce que je suis devenue Lolo et qu'il n'y a que vous qui avez cette place spéciale pour moi.
Parce que ma campagne est bien vide, sans vous.
Je t'aime. Vraiment!
Défais quelques boîtes, je vais souper vendredi prochain!!!!!!!!! j'amène quoi?

xxx

ENFIN!


La roue tourne? Je ne sais pas..
Mais dans notre petite vie de mauvaises nouvelles, une bonne ne pouvait pas faire de tort!!

Fiston n'est plus (ou pas, va savoir s'il l'a vraiment déjà été) allergique au boeuf!!!!! :)

À nous les bouillis avec cubes de boeufs, les roastbeef, les steaks, les hamburgers qui goûtent les hamburgers!!!! Tout ça BIEN cuit, car il peut réagir à la viande saignante, mais... pas grave!!
À nous la guimauve et le Jello!!!

Bon.. ça ne change pas GRAND chose à notre liste "d'interdits", mais ça ouvre tout pleins de portes de repas à nous, carnivores en puissance!!!!!!!!!!!!!!!!!

Je suis TELLEMENT contente!!!
Ça valait le 4h à l'hôpital, sans aucun doute!!! :)

16 août 2008

Challenge...

Moi qui croyais que comme le reste, il y aurait de l'attente..
Nous avons rendez-vous jeudi prochain pour le challenge de Raphaël...
évidemment, même journée que le début du suivi en ergo de Mélina, mais bon.. à force d'organisation, on y arrivera sûrement!!

J'ai hâte même sans espoir..
Y'a si longtemps que je n'ai pas cuisiné du boeuf, je me demande bien comment je l'apprêterai pour qu'il ne le refuse pas!!!

14 août 2008

On échoue, bien sûr!

Quelle déception.. mais en même temps.. qu'est-ce que ça change, hein?
Rien, en fait.. mais j'espérais donc JUSTEMENT changer de rythme...
Pas cette année..
Raphaël est encore et toujours allergique. Sans amélioration!
Un mince espoir subsiste.. on doit passer un challenge au boeuf.

Nous aurons rendez-vous à l'hôpital où nous passerons quelques heures. Raphaël commencera par une mini bouchée de boeuf bien cuit. Si ça se passe bien, une autre 20 minutes plus tard, etc.
Pendant un bout de temps.. le temps d'une portion complète..
ça peut bien se passer, comme ça peut finir après la première bouchée, comme ça peut se terminer en hospitalisation de quelques heures...
c'est un risque, calculé, que nous prendrons... pour s'ouvrir des portes...
Parce que semble-t-il que des 10% des enfants allergiques au lait qui testent aussi positif au boeuf, seulement 5% sont vraiment allergiques au boeuf. 
Mais cette fois... je n'ai pas vraiment d'espoir. Comme ça, peut-être que je serai surprise?

10 août 2008

Jour de l'An

J'ai l'impression, depuis la naissance de mon fils, que chaque année commence lorsqu'on sort du bureau du médecin. On sort d'un petit bureau carré, on s'est fait dire par l'allergologue de Raphaël comment se dérouleraient les prochains mois. Et on s'y accroche pendant un an, en espérant changer le cours de l'histoire l'année d'après.

Raphaël a eu 3 ans en avril.
Selon toutes les statistiques, la majorité des enfants perdent leur allergie avant 3 ans.
La MAJORITÉ.
Une partie de moi me dit "allez.. ça va passer"! Mais l'autre partie se souvient aussi que la majorité des gens n'ont pas un enfant handicapé, la majorité des gens n'ont pas acheté une maison avec des vices cachés, la majorité des gens de moins de 30 ans ont encore leur maman, la majorité des gens ne se retrouvent pas avec un tournevis enfoncé dans leur pneu neuf 3 semaines après l'installation, la majorité ... bref, vous comprendrez que la chance ne nous court pas après....... je n'énumèrerai pas toutes les "badlucks" qu'on a eu dans les 3 dernières années, c'est de l'acharnement et il n'est pas thérapeutique!!!

Malgré ça, je me suis créé des espoirs. Je n'aurais pas dû. Il est trop tard.
Demain, à 15h,  j'ai rendez-vous avec mon début d'année.
J'aimerais dire à l'allergologue demain, en quittant "merci beaucoup pour Raphaël, adieu". 
Je sais que ça ne se passera pas comme ça, mais................

J'ai un petit espoir. 
Un jour, mon p'tit loup, j'te ferai un géant sundae avec de la vraie crème glacée de vache, de la crème fouettée et du sirop au chocolat! Et je t'amènerai au resto, où tu auras droit de manger autre chose qu'une cuisse sans sauce et qu'un pain sans beurre, avec une patate au four sèche!!!

8 août 2008

Le sujet de l'heure...


J'ai vu sur un forum, un sujet qui parle de la pluie..
Mais, comme c'est le sujet de l'heure, ce n'est pas ce qui attire mon attention!
Tout le monde chiale et chiale. Été de m**de, pas moyen de faire de sorties, la météo dit la même chose chaque jour pour ne pas se tromper... Il pleut, il pleut.. et il pleut encore.
Oh, bien sûr, on a eu des belles journées. En juin!
Début juillet, il me semble aussi.. mais pour tous ceux qui travaillent, leurs weekends étaient souvent compromis. Pour tous ceux qui ont pris des vacances plus tard dans l'été, leurs projets ont souvent été annulés. La cause? La météo. Et la pluie. Encore la pluie.
Aux nouvelles, sur Internet, au dépanneur, c'est LE sujet. Autant qu'il y a à peine quelques mois, LE sujet était la neige. La neige, et encore la neige. C'est redondant, ces quantités astronomiques de liquide (gelé ou pas) qui nous tombe sur la tête depuis des mois!!!

Mais, pour en revenir à ce sujet de forum.. l'idée était d'y trouver des avantages.
Difficile quand on a perdu des sous pour des vacances ratées, me direz-vous.. ou quand on a des enfants qui ne se peuvent plus de ne pas profiter du soleil et de la cour... ou quand notre nouveau maillot de bain dort au fond du tiroir parce que l'eau est aussi froide que l'air de ma maison après 24h de panne d'électricité...... ou quand notre sous-sol est inondé, notre ville sous alerte ou que les égoûts débordent sur notre terrain.
Soit.

Mais essayez quand même....

-Ma maison est propre comme elle l'est rarement l'été. Je préfère toujours profiter du soleil et du beau temps et j'attends l'automne pour faire le grand ménage.
-Aucun dégât d'eau chez moi. À date. (surprenant, hein?) Évidemment par contre que mes pompes fonctionnent à plein et que ma cave, normalement sèche en plein été, se plaint d'humidité constante!!
-Nos 2 nouveaux airs climatisés seront encore presque neufs l'an prochain quand on les réinstallera.
Ma tondeuse et mon weed-eater neufs le seront aussi l'an prochain!
-Le gazon, autrefois inexistant, a réussi à apparaître dans la cour.
-Les enfants, toujours curieux, n'ont jamais vu autant de grenouilles et de crapauds sur le terrain!
-Je n'ai pas de chien, donc pas de pattes mouillées dans la maison!
-Mon lavage est à jour (mais ma sécheuse réclame ses 4 semaines de vacances annuelles!)
-Je fais du scrapbooking.
-Le linge d'été qui est encore grand sera encore en bon état s'il fait toujours l'été prochain!
-..............................................

26 juillet 2008

Un autre deuil...



J'ai pensé attendre de me sentir plus "zen" face à tout ça.. J'ai pensé attendre de l'avoir digéré...
Mais... je me rends compte, après 3 semaines, que ça ne vient pas.
Ça ne fait pas moins mal. Ça ne fait pas moins peur.
Ça remet tout en question, ça remet tout en perspective. Et ça fait encore mal. 
Et ça fait encore peur.

Je voudrais tant la garder toute petite.. toujours!
La garder au creux de mon coeur.. la garder dans mes bras. Me blottir dans son petit cou et lui dire que je serai TOUJOURS là. Et qu'on sera toujours ensemble. Que je la protègerai, que je l'aimerai et que je m'assurerai que sa vie sera belle. Malheureusement, comme toute maman, je ne peux pas le garantir. L'aimer toujours, ça oui. Le reste, non.
Comme toute maman, je voudrais donc que mes trésors souffrent le moins possible. Je voudrais leur éviter un parcours difficile, j'aurais voulu pouvoir m'assurer que chacun pourrait regarder derrière, à 30 ans, et dire "wow, je suis chanceux, j'ai eu la plus belle vie!".

Comme toute maman, je n'ai pas ce contrôle.. et je ne peux que donner le meilleur de moi à mes enfants, leur transmettre des valeurs, les aimer, leur 
donner confiance en eux, les guider. Les soutenir, les aimer coûte que coûte. Les épauler dans les difficultés, les féliciter de leurs réussites. Et espérer qu'ils seront heureux, peu importe le chemin qu'ils prendront pour toucher le ciel.

Mais.. un beau matin, je me suis levée. J'avais rendez-vous avec le destin. Et ce qu'il peut être cruel, ce destin, quand il nous laisse sans réponse. Juste le coeur brisé, des grandes peurs, un gros chagrin et un sentiment d'injustice. Et qu'une petite voix, derrière la grosse voix tonitruante du destin, qu'on entend et qui nous chuchote "fais du mieux que tu peux, la vie se chargera du reste.. tu verras rendue là!"...

J'en suis incapable. Et pourtant, il le faut. 
C'est irréversible. Et c'est parfois pris à la légère autour de moi lorsque j'en parle.
J'espère de tout coeur que ceux qui me disent "tu vas voir, tout va bien aller" ont raison, mais je crois surtout qu'ils ne mesurent pas la portée de la chose.
J'ai confiance en la vie? Je ne sais plus.. elle n'est pas de mon bord, depuis 2-3 ans... 
J'ai confiance en ma fille. Et j'ai confiance en nous, comme famille.

Malgré tout, je dois y faire face. Tout d'abord pour ma pitoune. Parce qu'elle a besoin de moi.. et parce qu'elle ne comprend pas ce qui l'attend. Et pour moi. Pour ne pas sombrer. Pour donner de moi-même toute l'énergie et l'espoir que je trouverai.

Ma puce est née comme ça. Elle grandira comme ça. Elle sera une adulte comme ça.
Elle était, est, et sera différente. Toujours.
Un jour, peut-être que ce sera moins évident. Peut-être pourra-t-elle vivre sans regard insistant. Mener une vie normale? Selon certaines apparences, peut-être. Mais elle devra certainement chercher fort dans son trousseau de clés pour ouvrir la bonne porte qui la rendra heureuse. Certaines se fermeront, même si elle désire très fort les ouvrir, juste pour voir. 
Je l'aiderai à trouver son chemin. Elle a maintenant un numéro qui lui permettra d'être aidée par d'autres que moi, aussi.

Je considère ma fille comme le plus beau cadeau que la vie m'ait donné.
La société considère ma fille comme handicapée.

Ma doudoune est dyspraxique.
Moi, je suis brisée.
Ma belle puce est atteinte de dyspraxie, atteinte globale, sévère.
Mon coeur de maman est rempli de fierté, aujourd'hui. Ma puce a réussi à pédaler son tricycle. À 4 ans, 8 mois et 22 jours, elle a pédalé. Ses yeux se sont remplis de fierté, les miens de larmes. À 4 ans, 8 mois et 23 jours, elle ne saura peut-être plus pédaler. Mais elle recommencera bien. Et chaque fois, j'aurai envie de pleurer. Chaque petit combat occupera toute ma vie.. et forgera la sienne.

Je t'aime, ma toute belle! Tu es le trésor le plus précieux de ma vie, et j'irai te la chercher la lune, en te tenant par la main.
Ta maman qui pleure de fierté et de douleur.....

23 juillet 2008

De retour de vacances...



Que c'est beau, le bas du fleuve...
je l'avais vu l'hiver.. mais l'été, ça n'a pas de mots!!!
Des vacances.. pas reposantes, mais agréables! Des enfants épuisés mais heureux!
À recommencer. Chaque été. Et un jour, ils seront assez grands pour admirer le soleil se coucher sur le fleuve immense....
autres photos:  http://picasaweb.google.com/doudoune0/VacancesBasDuFleuve


18 juillet 2008

Vive les vacances... quelques jours, l'air du fleuve avec mes 2 amours....
à bientôt!!!!

16 juillet 2008

On a pourtant pas le sens du "timing".


Je dois dire que pour une fois, on a une badluck qui "tombe bien".
On s'en serait passé, mais... elle est tombée dnas un moment où c'était juste désagréable.. ce n'était pas en plus un fardeau d'organisation et de "misère que c'est pénible de ne pas avoir de famille pour nous aider".

Je me relève encore et à peine d'une méningite.
Virale, craignez pas. Ma vie n'était pas en danger. Juste mon équilibre mental.
J'vous cacherai pas, ça fait mal en chien. J'ai jamais eu si mal à la tête de toute ma vie.
Et honnêtement, 12h à l'urgence n'a pas amélioré mon sort. Les petites pilules multicolores du doc, elles, oui!

Après prise de sang, radiographie, ponction lombaire, soluté et différents médicaments pris oralement ou intraveineux, j'ai décidé de revenir dormir chez moi. Les deux yeux dans le même trou, avec mon chum, bien sûr. Après quelques jours de divan et de Food Network, je vais un peu mieux.
J'ai recommencé à m'activer, mais je me sens encore "fragile".

J'vais amener ma bouteille de Dilaudid dans le Bas du Fleuve, ce weekend. À défaut d'aller me reposer, j'y verrai peut-être de drôles d'éléphants mauves!!!

22 juin 2008

Un petit plaisir interdit

Avec l'arrivée de l'été et des temps chauds, il y a quelques années, nos visites à la crèmerie au coin de notre rue étaient fréquentes.
Une marche le soir après le souper et hop, on se retrouvait à la crèmerie.
Avec ma grosse bédaine, ou avec Mélina dans sa poussette.... 
Puis, est venu Raphaël.. avec bébé Raphaël, encore...

Mais Raphaël a grandi. Raphaël a compris, maintenant, que certaines choses lui sont inaccessibles. Il est très raisonnable, mais nous ne faisons pas exprès.
Raphaël ne peut pas manger de crème glacée. Et Raphaël ne doit pas risquer non plus d'être en contact avec la crème glacée par accident. Alors nous avons abandonné la crèmerie où les
 cornets nous dégoulinent dans les mains et où Raphaël nous regardait en mangeant des raisins ou des céréales. On est déménagés, de toute façon, la crèmerie est loin. Bonne chose pour notre ligne.

On a donc remplacé les sorties à la crèmerie du coin par de la crème glacée dans notre congélateur! Moins coûteux et plus simple à gérer. Sorbet pour les enfants, tout le monde est
 heureux. Mais, dans un oeil averti, un sorbet, ce n'est pas de la crème glacée...

Trouvaille de la semaine... Cornets ET crème glacée ne cont
enant ni un ni l'autre de traces de protéines bovines. Je ne regarde même pas le prix, j'achète. Tant pis si on me dit que le
 pot est 10$, ça m'est égal... Vous savez pourquoi? 
Pour ça: 





La première bouchée n'avait pas de prix.. et les "mmmm" qui ont suivi jusqu'à la dernière valaient de l'or.

1 juin 2008

WHAT ABOUT NOW (Chris Daughtry)

Shadows fill an empty heart
As love is fading,
From all the things that we are
But are not saying.
Can we see beyond the scars
And make it to the dawn?

Change the colors of the sky.
And open up to
The ways you made me feel alive,
The ways I loved you.
For all the things that never died,
To make it through the night,
Love will find you.

What about now?
What about today?
What if you're making me all that I was meant to be?
What if our love never went away?
What if it's lost behind words we could never find?
Baby, before it's too late,
What about now?

The sun is breaking in your eyes
To start a new day.
This broken heart can still survive
With a touch of your grace.
Shadows fade into the light.
I am by your side,
Where love will find you.

What about now?
What about today?
What if you're making me all that I was meant to be?
What if our love, it never went away?
What if it's lost behind words we could never find?
Baby, before it's too late,
What about now?

Now that we're here,
Now that we've come this far,
Just hold on.
There is nothing to fear,
For I am right beside you.
For all my life,
I am yours.

What about now?
What about today?
What if you're making me all that I was meant to be?
What if our love never went away?
What if it's lost behind words we could never find?

What about now?
What about today?
What if you're making me all that I was meant to be?
What if our love never went away?
What if it's lost behind words we could never find?
Baby, before it's too late,
Baby, before it's too late,
Baby, before it's too late, 

*Sur youtube

31 mai 2008

À un homme, ça prend..

Dans mon coin de campagne, la moitié des gens en ont un. Vieux. Rouillé, souvent. Ou neuf et cher. Mais.. c'est pratique, ça fait campagne, et surtout ça fait "GARS".

L'homme se repaie donc le trip de rendre son pied heureux sur une clutch de char manuel...
Le trip d'avoir un véhicule avec juste ses affaires de gars dedans (parce que oui, il doit réajuster son siège dans la voiture depuis que je conduis!!)...
et surtout.. le trip d'avoir ce qu'il voulait....... 

Mardi matin, à la SAAQ, nous serons proprios d'un 2ème véhicule. Un pick up, usagé bien sûr, mais.. qui facilitera la vie de tout le monde!

29 mai 2008

Une tag culinaire!!

Me voilà taguée par Francofun et c'est amusant, c'est une tag culinaire...

Alors, je dois mettre le lien de la personne qui me tague (c'est fait);
Je dois mettre le règlement sur mon blog;
Je dois répondre aux 6 questions;
Je dois taguer 6 personnes, mettre leur lien et les avertir sur leur blogue!

1. Un aliment ou produit que je n'aime pas du tout:
les boissons aux fruits, qui goûtent tout sauf les fruits.. 
les boissons gazeuses, je suis incapable d'en boire!!!!

2. Mes trois aliments favoris:
Pour cuisiner, le sirop d'érable, la moutarde de Meaux et le vinaigre balsamique
Pour les desserts: les flocons d'Avoine, le cacao, les fruits!
Pour manger: le filet de porc, les framboises et le quinoa

3. Ma recette favorite:
Une tonne...
Récemment, j'ai commencé à faire du pain et ça bat tout le reste!
Côté desserts, je dirais ... tous (j'ai réfléchi et je suis incapable de choisir, j'en fais souvent et j'aime tout!)
côté bouffe, j'adore le potage de courges de ma copine Catherine, les médaillons de porc érable et moutarde de Meaux, la recette de roastbeef de ma mère...

4. Ma boisson favorite:
Je bois beaucoup d'eau. J'aime beaucoup la limonade ou le thé glacé (surtout maison!)

5. Le plat que je rêve de réaliser et que je n'ai pas fait:
Un gâteau avec fondant. J'ADORE faire des desserts, mais c'est un petit luxe que je ne suis pas encore payé!

6. Votre meilleur souvenir gastronomique:
Je vais rarement manger dans les grands restaurants... 
Mais je dois dire que récemment, je suis allée manger dans un resto dans le Vieux-Terrebonne et j'y ai dégusté une entrée de canard sur lit de céleri rave et carottes.... et j'ai succombé! le canard est maintenant mon luxe préféré!

Maintenant, je refile la tag à:

Cherry

Bon, ça fait pas 6.. mais.. c'est ça!! ;)
Amusez-vous!!!

25 mai 2008

Je deviens...


Boulangère... et... J'ADORE ça!
Après avoir pétri de mes mains une délicieuse pâte à pizza il y a 2 semaines, j'ai fait deux succulents pains raisins-cannelle hier.
On se régale!! Et.. devinez qui a pétri??

Je vous donne un indice... ?
Ça commence par Kitchen.. et ça finit par Aid...... ;)


14 mai 2008

Préparatifs...

À l'automne, quand on sent que l'hiver n'est pas très loin, on prépare le terrain, on couvre les arbustes, on ramasse les feuilles, on tond le gazon une dernière fois.
On prépare la voiture aussi, on change les pneus, on la met en ordre pour affronter nos hivers frettes et longs, on stocke dans la valise quelques bidules "en cas" (pelle, couverture, chandelle...)
On prépare la maison aussi. On nettoie les calorifères, on scelle les fenêtres, on change les vêtements dans la garde-robe.
On stocke, en cas de panne. On achète des chandelles, on recommence à faire de la bouffe. On remplit le congélateur...

Mais... pour l'été.... oui, on prépare l'auto, la cour, la maison.....
Mais... pourquoi le congélateur serait-il le grand abandonné de la saison?

On annonce de la pluie ce weekend. Désolée pour toutes celles qui travaillent et que ça fera suer de se taper 2 jours de pluie alors qu'il a fait beau toute la semaine, mais.. moi, secrètement, j'espère VRAIMENT qu'il mouillera 2 jours. La raison? Mon congélateur.

Chaque été, c'est pareil. Pire avec les enfants, maintenant. Chaque été, il se met à faire chaud et je me dis "mmmm... ce serait bon des muffins comme déjeûner demain matin" mais... pfff.. no f***ing way, il fait 35 à l'ombre de ma cuisinière, facteur humidex 78! Alors je m'en passe.
Oui, l'été, on mange plus léger. Fruits, légumes, on grignote, on barbecue.... mais... quand l'envie me prend, je fais quoi? Avec fiston et son allergie, je ne peux pas aller acheter les muffins tout faits à l'épicerie-full-air-climatisée... Alors je fais quoi?

Je profite de deux jours de pluie en mai pour cuisiner et congeler!!!!
Freak, vous me direz? Ouais.. peut-être bien! Mais quand il me prendra une envie d'un petit dessert maison CUIT, cet été, il n'y aura que le dessert qui aura eu chaud, quelques semaines avant. Pas moi, en pleine canicule de juillet (parce que oui, mon estomac réclame parfois autre chose qu'un casseau de fraises, de la basilic fraîche, du blé d'inde, un sandwich aux tomates ou de la salade d'épinards!)

Au menu?
J'en sais rien..
La base, qui revient souvent.
Muffins aux fruits variés, muffins de base aux graines quelconques (posez pas de questions, vous aurez pas de réponse!), gâteaux divers, pains-desserts, biscuits congelables (d'ailleurs, j'en congèle jamais.. des conseils??) bref.. tout ce qui prend trop de temps à cuire quand mon comptoir pourrait faire cuire une omelette!!!
Je ferai sûrement cuire 2 poulets aussi. Pour avoir de la viande vite faite, et du bon bouillon maison aussi!

Ode à mon congélateur estival, il ne sera pas rempli juste de sorbets, crème glacée et popsicles!!!! :)

13 mai 2008

La tag.. de Mère Poule

Alors.. j'ai encore été taguée.. et comme je manque d'inspiration, ça me donne un boost!!
Voici donc, venant de mon amie "La mère poule"



Les règlements sont:

1. Mettre les règlements au début
2. Tous les tagués doivent répondre aux questions
3. Les tagués doivent être avertis sur leur blogue
4. Laissez savoir à la personne qui vous a tagué que vous avez rempli la tag


Ce que je faisais il y a 10 ans...

en 1998...
Je déménageais dans mon premier appart, sur la rue lajeunesse à Montréal, je quittais le nid familial pour aller vivre avec mon chum du temps, Fred.
Mes parents allaient vendre la maison quelques mois plus tard, la trouvant soudainement trop grande!

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J'étais au Cégep.. en train de faire ma technique, un DEC en "Special Care Counselling", éducation spécialisée en fait.

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Je me suis fait couper les cheveux.. courts.. TRÈS courts.. comme un gars... je les ai endurés comme ça pendant 4 ans.

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Je laissais mon chum du temps pour son (notre!!) coloc. L'ex a déménagé, le coloc devenu chum et moi sommes restés dans cet appart 3 ans.

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5 choses que je dois faire aujourd'hui..
(disons demain, il est tard..)

1- Aller inscrire ma fille à la prématernelle.
2- Ranger le linge propre et laver les lits.
3- Faire des muffins.
4- Appeler mon chum, m'assurer qu'il est encore sain d'esprit malgré ses étranges messages sur ma boîte vocale.
5- Finir mon livre...

5 grignotines que j'aime...

1- Des bretzels
2- Des graines de tournesol
3- Des petits bâtonnets au sésame et au blé, avec de la trempette fromage à la crème, oignons et ciboulette
4- Un bol de crème glacée
5- PARFOIS des chips.. sel et vinaigre! ou ketchup.

(étrange.. je me considère VRAIMENT comme une bibitte à sucre et la plupart de mes grignotines sont salées.............!)

5 choses que je vais faire quand je vais être millionnaire...

1- Mettre ma maison à terre et nous en faire bâtir une autre, à notre goût! et pas brisée!
2- Payer des spécialistes, au privé, pour aider ma grande.
3- M'acheter une voiture à MOI. Payer une voiture au goût de mon chum, aussi!
4- Partir en vacances, 2-3 fois par année, voyages de repos ou de culture, mais voyager, en famille!
5- Mettre des sous de côté pour l'éducation de mes enfants et donner à 2-3 bonnes oeuvres.

5 mauvaises habitudes...

1- Être difficile à lever, le matin!.
2- Me coucher trop tard.
3- Avoir envie de reprendre les gens quand ils parlent un mauvais français (ils jouzent, là, je n'en peux plus!!!).
4- Conduire parfois trop vite....
5- Ne pas faire mon lit (bah quoi!)

5 endroits où j'ai habité...

1- Terrebonne
2- Montréal
3- St-Bruno-de-Montarville
4- Montréal et Terrebonne encore
5- St-Roch

5 emplois que j'ai eu...

1- Vendeuse chez Meubles Ouimet
2- Gardienne d'enfants/animatrice de camp de jour
3- Éducatrice spécialisée en milieu scolaire, pour troubles d'apprentissage et de comportement
4- Éducatrice en garderie, groupe des 3-4 ans, et groupe des 18-24 mois.
5- Maman à la maison

Des personnes sur qui je veux en savoir plus...
Tiens.. ma copine Francofun , mon amie Cherry
si ça leur tente, bien sûr! :)

29 avril 2008

Une tag

J'ai été taguée par Nance, alors...
voici la TAG de ce mois: Quel est votre objet fétiche ou indispensable et pourquoi?

1. à la maison: indispensable? mon lave-vaisselle? c'est bien ce que je déteste le plus faire, comme tâche. Sinon, mon frigo est plutôt pratique aussi!! haha
mon objet préféré? mon batteur sur socle, sans contredit! :)

2. au travail: je suis à la maison, donc pas de lieu de travail!

3. pendant votre scrapbooking: mon crayon blanc!

4. dans votre loisir ou sport: ma caméra

5. dans votre voiture: mes lunettes de soleil!!! impensable de conduire sans, les journées ensoleillées!!! sinon, de la musique!!!!

21 avril 2008

Une semaine de vrai printemps

Ça y est... la 1/2 de la neige, sinon plus, est disparue ici.
Reste encore 2 pieds à certains endroits du terrain, vive la campagne.
Mon voisin a encore sa montagne haute de 10 pieds (elle devait en faire 20 cet hiver), alors on a pas fini de voir de la neige. Mais je crois qu'on peut dire que l'hiver est bel et bien terminé.
ENFIN!!

J'aime l'hiver, je trouve ça beau ici, quand les arbres du bois se couvrent de neige, les sapins, mon terrain..
Par contre, trop, c'est trop!
Je ne voyais plus ma porte d'entrée de la rue, on ne savait plus où la lancer quand on devait déneiger. Ça m'a parfois pris 2h de pelletage juste pour sortir mon auto du driveway pour que mon voisin vienne déneiger... Bref...!

Avec la fonte sont venues les surprises. Le garage qui s'inonde, le balcon qui s'est effondré...
Somme toute, moins de dégâts que prévu.... à date!
La fonte de toute cette neige nous faisait bien peur, avec notre cave, nos pompes. À date, ça tient la route!

Cette semaine encore, des températures tournant autour de 20.. enfin, assise dehors au soleil, je sens un picotement de chaleur sur mes joues.
Enfin, on peut ne mettre que des bottes d'eau pour aller jouer dehors. Enfin, je remiserai les ensembles d'hiver, les bottes, les foulards...
Enfin, je peux aller où bon me semble sans me soucier d'une éventuelle tempête de neige qui laisserait la nouvelle conductrice que je suis un peu angoissée de devoir l'affronter.

Comme premier hiver, je me suis pas mal débrouillée. Mais j'ai été chanceuse, quand il a neigé beaucoup, la plupart du temps, j'avais le choix d'annuler. Un jour, j'aurai beaucoup moins le choix. Mais chaque hiver qui passera devra être moins stressant, tout de même. Et je préfère la neige au verglas, après tout!

Avec le printemps vient aussi l'achat de notre nouveau BBQ. Notre ancien avait des morceaux de brisés et la compagnie n'existe plus (pas qu'il était si vieux, c'est ça le pire! impossible de trouver les pièces pour les remplacer... )
Mon chum est heureux, c'est son joujou, et croyez-moi, il va l'user à la corde. Il a un été moins rushé, on mangera SOUVENT du BBQ, j'en suis sûre!

Avec le printemps commence aussi une nouvelle habitude. Ma ville (mon village, en fait!) a distribué des bacs bruns pour le compostage. Déjà la 2ème collecte de bac aujourd'hui.
Je participe fièrement, même si je vois bien qu'à date, ce n'est pas la majorité qui s'en sert bien. Dommage, mais je fais ma part!
Dans ma cuisine, j'ai maintenant trois poubelles, recyclage, compost et déchets. Et maintenant, déchets n'est pas celle qui se remplit le plus vite!!!
Et vous, vous compostez? Par la ville ou pour votre usage personnel?

15 avril 2008

L'âme d'un papa...

Yesterday, all my troubles seemed so far away
Now it looks as though they're here to stay
Oh, I believe in yesterday

Suddenly, I'm not half the man I used to be
There's a shadow hanging over me.
Oh, I yesterday came suddenly

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday

Why she had to go I don't know she wouldn't say
I said something wrong, now I long for yesterday

Yesterday, love was such an easy game to play
Now I need a place to hide away
Oh, I believe in yesterday
Mm mm mm mm mm mm mm
(THE BEATLES)

Pour mon père.. qui n'est plus celui qu'il était..
qui ne semble n'être qu'une ombre, parfois..
parfois si loin.... parfois à peine là..
je sais pourtant où il est.. et même si j'aimerais qu'il reste avec nous et qu'il soit heureux, je sais bien que son vrai bonheur est ailleurs...
je souhaite, sans savoir vraiment ce qui advient de nous, que le jour où il nous quittera, il se retrouvera dans ces cieux qui le rendent si nostalgiques, depuis un peu plus de 2 ans....

12 avril 2008

J'ai un chum aussi, moi...

Qui fête ses 30 ans...
Hier!... dans probablement le rêve de carrière qu'il n'aurait jamais cru réaliser!

Il est heureux. Le 30 ans a été plus facile à avaler...
Sa voix trahit sa satisfaction, et en attendant de voir ses yeux briller à son retour dans quelques heures, je lui rends hommage.

Non, celui-là n'a pas partagé toute sa vie avec moi...
Ça ne fait pas 30 ans que je le connais...

Un peu plus de 5 ans, pour dire vrai!

Mais c'est mon grand amour!!
C'est celui qui a enduré mes hormones de grossesse, ma fatigue d'Allaitement.. C'est celui qui a fait de moi quelqu'un de meilleur, quelqu'un de positif.. c'est celui qui est toujours là en cas de besoin, celui qui m'A tenu la main dans chaque moment difficile des dernières années.

Je l'aime, mon chum! Pour mille et une raisons!
Il a ses défauts, j'en ai aussi. Je crois qu'on est arrivés à un bon milieu, dans tout ça. À travers le brouhaha de la naissance de nos deux enfants et de tout ce qui s'en est suivi, on finit par se trouver, comme couple.
Je l'aime, parce que dans ses yeux, j'y vois notre avenir, nos enfants.
Même si un jour, la vie nous séparait, au fond de moi, je l'Aimerai toujours.
Parce que j'aime de tout mon coeur ce qu'il m'A donné...
Les deux plus belles merveilles du monde.

Je l'aime même quand il ronfle.. je l'aime même quand il n'est pas là..
Je l'aime quand il fait le nono, et je l'aime quand il fait son amoureux..
Je l'aime comme papa.. je l'aime pour son ambition, même si.....

Je t'aime mon amour! Je sais que tu lis mon blog, alors.. voilà!
Je t'aime le vieux!! J'espère que ta fête de 30 ans en sera une qui restera dans tes souvenirs, même si elle te faisait si peur!

Je t'aime. Plus aujourd'hui qu'il y a 5 ans.
Bonne fête chéri!

4 avril 2008

J'ai une amie, moi...

J'ai quelques amies... pas des tonnes... seules les vraies sont restées.. des nouvelles sont apparues...

Mais..

J'ai une amie qui a peut-être déjà volé ma suce..
J'ai une amie qui m'a vue en couches, qui m'a aussi vue habillée en fluo, qui m'a vue décorer ma chambre de posters de Johanne Blouin...
J'ai une amie que j'ai regardée, dégoûtée, ramasser des bibittes sous son balcon, ou faire des maisons aux fourmis.
J'ai une amie qui aimait les biscuits de ma mère...
J'ai une amie dont j'ai connu tous les numéros de téléphone...

J'ai une amie qui m'a vue perdre ma première dent...
Que j'ai vue se faire couper les cheveux coupe bol...
J'ai une amie qui se couchait tôt et se levait avant moi, quand je faisais dodo chez elle, pour aller jouer au Nintendo.
Avec qui j'ai joué aux Barbies, mais si peu.. Avec qui j'ai plus joué aux Playmobil.
J'ai une amie qui bricolait avec pleins de choses. Qui jouait de la trompette alors que je jouais de la flûte traversière.

J'ai une amie dont la poussette a roulé côte à côte avec la mienne.
Cette même amie qui est venue me réconforter, à quelques heures d'accoucher de ma fille.
J'ai une amie qui a pleuré dans mes bras quand sa grand-maman est décédée. J'ai une amie qui m'a laissée pleurer dans les siens, quand ma mère est décédée. J'ai une amie que ma mère aimait comme sa fille ou presque, et dont la mère m'a déménagée de chez mes parents quand je suis partie à 19 ans.

J'ai une amie que je connais depuis toujours.
J'ai une amie qui aurait pu être ma soeur.
J'ai une amie qui me ressemble sur certaines choses, mais si différente sur d'autres.
J'ai une amie qui ne connaît pas tout sur moi et dont je ne connais pas tout. Une amie qui arrive encore à m'étonner. Mais qui n'arrive jamais à m'être inconnue.

J'ai une amie à qui j'ai parfois passé 6 mois sans lui parler.
Une amie qui chaque année, m'a souhaité bonne fête.
Une amie dont la porte m'a toujours été ouverte.

On a grandi, on a fait chacune notre vie. On s'est créé chacune un monde.
Mais il y a une partie du mien que personne d'autre qu'elle ne connaît.

J'ai une amie qui fête ses 30 ans.
Demain, samedi.
Cette même amie qui me rappelle que mes 30 ans vont arriver bientôt, aussi.
Un 30 ans qui me rappelle aussi que je pourrai bientôt dire que je connais quelqu'un depuis 30 ans.

Bonne fête, mon amie.
Merci d'être celle que tu es. Merci d'être là, de près ou de loin, depuis pratiquement 30 ans. Merci de m'aimer encore même si mon père t'a chicanée d'avoir claqué la porte, et même si tu m'as vue, un jour, avec les cheveux gaufrés.
Passe une belle journée de fête et une belle 30ème année.
Merci d'être encore sur mon chemin. Et de me permettre de partager le tien!

xx

Ma corde à linge..

Ma fidèle amie, ma corde à linge..
À cause des démolitions dans la cour, on a dû la décrocher cet automne, et elle dort dans le garage......
Elle me manque.. Je suis une fan finie de TOUT étendre sur ma corde à linge..
J'aime l'odeur, j'aime le look (sauf mes guenilles bien entendu!!).........
J'aime prendre une bonne douche le soir avant d'Aller dormir, l'été, et d'ensuite enfiler mon pyjama qui sent "dehors".. qui sent le soleil.. qui sent le vent..

J'ai hâte qu'il fasse assez beau pour la réinstaller. Lui trouver sa place. Et la remplir.. Tous les jours..... Le visage dans le soleil., un café sur la table de patio........
Je vais retrouver... Ma corde à linge!!!!!!!! :)

1 avril 2008

Philosophie enfantine...

Mon petit homme.. encore.. lui et ses douceurs... malgré qu'il ait un caractère explosif et bougonneux, il a toujours la petite phrase touchante du jour, qui nous vire le coeur à l'envers ou qui nous renverse d'amour!!

Hier... avant le souper.. Mélina parle de sa mamie... (ma mère...)...
Raphaël déclare: "Ma mamie, c'est un papillon"
"Ah oui mon loulou? comment ça?"

et de sa voix douce, il m'explique: " Ma mamie, elle a des ailes de papillon pour voler dans le ciel. Elle pouvait pas voler avec ses bras pour aller dans le ciel, elle a eu des ailes de papillon du Père Noël pis elle a pu s'envoler dans le ciel"......

Quelle belle façon de voir la mort... si douce et si gracieuse, comme un papillon...
Mais quelle terreur devant chaque sapin de Noël, dorénavant, espérant donc que personne ne développe des ailes de papillon...........

26 mars 2008

Dans ta bouche, tout est mignon!

Mon fils est une vraie pie.
Il parle, du matin jusqu'au soir.
C'est un perroquet ET une éponge.... il nous en sort donc des vertes et des pas mûres...
Dans sa petite bouche et sa petite voix encore un peu bébé, toutes les phrases sont mignonnes, même les plus banales...
En voici donc quelques extraits qui, je m'en doute bien, sont bien plus cutes pour moi en vrai que pour vous par écrit............. mais... c'est ça un coeur de maman.. ça craque pour pleins de petites choses !!!

*vêtu d'un t shirt, d'un jeans et d'une paire de bas
"Maman, moi j'me sens pas bien parce que toi tu m'as mis trop de chandails...  Un c'est correct. Deux chandails c'est trop". (et de son geste, il fait référence à ses 2 manches...)"

*un matin au lever
"moi je suis encore fatigué.. j'ai trop dormi parce que j'avais trop envie de manger du gâteau au chocolat".

*ébahi devant son premier caca dans la toilette
"oohh.. pourquoi mon caca fait des miettes... c'est tu une petite ou une moyenne boule, ça maman?"

*au souper, en jasant avec sa soeur
"moi je suis un grand garçon, quand j'étais une tite fille, je mangeais de la purée et je buvais du lait de maman.. mais c'est juste les tites filles qui boivent le lait de maman.. maintenant je suis un garçon et je bois du lait de riz".

*devant le nouveau radio d'auto de son papa
"papa, c'est ça la télé que tu vas mettre dans l'auto pour écouter la chanson de grand-père (Dégénérations, de Mes Aïeux)?"

*dans le bain, avec sa grande soeur
"mélina c'est une fille pis moi suis un garçon.. moi j'ai un pénis, pis mélina a un voisin"

*au magasin, devant une connaissance qui vient de me montrer son ventre de femme enceinte
"y'as-tu un bébé dans le bedon de la madame? pis.. le bébé.. yé tu rentré par le ti trou?"