21 janvier 2006

Bilan 2005.. en retard

Bilan de 2005... je ne sais pas pourquoi je le fais, il me semble que c'est une année à mettre au rancart...
Probablement pour me convaincre qu'il y a quand même eu du positif dans tout ça...

**2005**

JANVIER:
Le mois de janvier a commencé avec les premiers pas officiels de Mélina... suivi de sa première gastro.
Je suis enceinte de 5-6 mois, mon petit homme commence à gigoter beaucoup. On prépare son petit coin bien à lui.
Les débuts des problèmes de santé de ma mère commencent. Elle tombe dans l'escalier chez elle et se casse un coude. On l'opère, elle fait un arrêt respiratoire à cause d'un médicament, hospitalisée presque 2 semaines.

FÉVRIER:
Petit mois tranquille.. je suis fatiguée, Mathieu travaille beaucoup.
Mélina commence à dire des vrais mots, associés aux objets ou aux gestes.
Elle mange de mieux en mieux les morceaux, presque comme nous tout le temps.

MARS:
Je prépare l'arrivée de Raphaël.
On pratique Mélina à bien manger avec une cuillère, ce qui prend du temps et de la patience. On la transfert dans un lit de transition, elle fait ça comme une championne et continue ses belles nuits.

AVRIL:
Raphaël vient au monde, 16 jours à l'avance.
Complications à la naissance, hospitalisation de 6 jours. On revient à la maison et Mélina vient nous rejoindre de chez ses grands-parents quelques jours plus tard.

MAI:
Raphaël pleure beaucoup, on est fatigués. Mélina est sage et patiente.
Mathieu recommence à travailler vite après la naissance de Raphaël.

JUIN:
Hospitalisation de 24h avec Raphaël, on pense au reflux, à la sténose du pylore, on ne trouve rien...
Il pleure encore beaucoup... dort peu.

JUILLET:
Ma mère retombe, et se casse l'autre bras. Elle est de moins en moins mobile. Elle n'a pas encore pu prendre Raphaël et ne peut plus conduire seule.
On a quelques vacances, on en profite pour aller passer quelques jours à Magog chez mes beaux-parents. Il fait beau, on va à la plage et on profite de la campagne.

AOÛT:
Une très bonne amie se marie, et je suis sa demoiselle d'honneur. Beaucoup de préparation, grosse journée, très touchant.
Mélina va en garderie en milieu familial 2 jours par semaine, elle aime beaucoup!
On profite beaucoup de la cour, papie et mamie viennent souvent jouer avec nous. On va se baigner aux jeux d'eau en face de chez eux, ils adorent venir nous rejoindre!

SEPTEMBRE:
Mélina commence la garderie en installation, à temps plein. Elle est heureuse, elle s'adapte vite.
Elle me manque beaucoup, mais j'en profite pour donner du temps seul à Raphaël, qui en est bien heureux.
Roséole pour Mélina.
On déménage les pièces, on remonte notre chambre en haut, toujours avec Raphaël qui pleure beaucoup la nuit.

OCTOBRE:
Raphaël commence à manger. On découvre qu'il a une allergie aux produits laitiers. Je commence la diète sans protéines bovines, c'est difficile.
Rhume, sinusite pour Mélina...

NOVEMBRE:
Mélina fête ses 2 ans... Toute la famille est ici, des amis aussi. C'est une belle journée, même si elle est malade.
Ma maman rentre à l'hôpital à la fin du mois, elle se sent faible et a des douleurs au coude. Ils la gardent... Je dois l'aider à manger, elle marche difficilement...
Otite pour Raphaël.

DÉCEMBRE:
La gastro joue au yo-yo chez nous, un après l'autre.
Mes beaux-parents ont un accident de voiture.
On apprend que ma maman a un cancer du poumon. Mauvais diagnostic nous dit que ce n'est pas cancéreux, puis confirmation, ça l'est. Stable. Je vais la voir chaque jour que je peux. Elle demande à ne pas retourner chez elle, on lui trouve une place en maison privée pour gens en perte d'autonomie. Elle sort de l'hôpital le 23. On va la voir pour Noël, elle pleure, mais profite de doux moments avec Raphaël et Mélina. Chute dans l'escalier de la résidence le 26 décembre. Son état se détériore vite à l'hôpital, elle a la bactérie C. Difficile. Je lui aurai parlé pour la dernière fois le 26, elle tombe dans le coma le 29, décède le 31 en après-midi.

Finalement... pas une SI pire année.. malheureusement, tous les négatifs sont TRÈS négatifs et concernent des gens que j'aime....

Panne...

J'ai une panne d'inspiration..
ça fait plusieurs fois que je commence un billet.. et je l'efface.. ou je l'abandonne..
me trouvant, moi-même, totalement inintéressante..
Pourquoi, si moi je me trouve plate, quelqu'un d'autre utiliserait son précieux temps pour lire des états d'âme qui ne sont plus à l'état d'être lus ni même d'être partagés...

J'ai mal de penser que oui, la vie côtoie la mort.. de si près...
Une très bonne amie vient de m'apprendre qu'elle est enceinte.. une autre très bonne amie est sur le point de mettre au monde son fils.. une autre amie a accouché quelques jours à peine après que je sois sortie en larmes du même hôpital où elle venait de vivre le plus beau moment de sa vie...
Je suis heureuse pour toutes ces filles... sincèrement.....

J'ai mis mon fils au monde dans le même hôpital où j'ai fait mes adieux à ma maman...
J'ai vu mon fils pour la première fois quelques pas plus loin de la chambre où j'ai vu ma mère pour la dernière fois...
J'ai pris l'ascenceur, en avril, avec à mon bras la vie toute nouvelle et heureuse, et en décembre avec la mort dans le fond de mes poches, les derniers biens matériels ayant accompagné ma mère jusqu'à son dernier souffle dans la poche de mon manteau...
J'ai serré la main de mon bébé qui voyait le jour pour la première fois et j'y ai serré la main qui m'a bercée et caressée lors de ma propre naissance...

C'est un établissement... à priori froid, stérile, peu décoré et rempli de bactéries... pour la plupart des gens...

Il est pour moi rempli d'émotions... contradictoires.. et jamais je ne verrai cette bâtisse du même oeil que tous ces gens qui passent devant quotidiennement..
et jamais je ne pourrai dire à mon fils, avec la même tendresse que je le dis à ma fille pour un autre hôpital... ''regarde mon amour, c'est là que tu es né...''

J'y ai rencontré mon fils, le petit garçon que j'aime de tout mon coeur...
j'y ai aussi laissé pour toujours ma mère, la femme qui m'aura tout donné et que j'aurai aimé plus que tout au monde....

......................
J'y ai repassé la journée de lundi, avec Raphaël malade....
La docteur qui nous a vu aux urgences.......... est celle qui a accueilli ma mère, lorsqu'elle est rentrée pour la dernière fois, le 26 décembre au soir... cette femme, qui nous a parlé toute la journée lundi, nous a regardé.. sans le savoir, entre nous deux, c'est cette femme qui a parlé à ma mère en dernier, c'est elle qui l'a regardée dans les yeux... Quand moi, je suis arrivée, ma mère ne parlait plus, ses yeux étaient toujours fermés...

La roue tourne.............

Verdict...

You Are French Food

Snobby yet ubiquitous.
People act like they understand you more than they actually do.

18 janvier 2006



C'est ÇA, le vrai bonheur..
c'est ça, le baume sur ma douleur..
C'est ça, la vie... c'est comme ça que ça continue...
c'est l'image que je voudrais envoyer à ma maman...
c'est la raison pour laquelle avoir deux enfants me rend complète, je sais qu'ils ont quelqu'un sur qui compter...

C'est ça, la vraie vie... le quotidien...
c'est le réveil d'une doudoune, qui s'ouvre les yeux sur son petit frère que je viens de blottir contre elle dans son lit...

C'est 'Ina' et 'Nanou'..
c'est ma doudoune et mon petit minou...

Ce sont mes rêves, mes espoirs, mon avenir, mon futur, le leur aussi...
Ce sont mes enfants, mes précieux, mes bâtons de vieillesse, mes raisons de vivre..
Ce sont mes réveil-matins.. mes berceuses... mes câlins, mes bisous, mes douceurs..
Ce sont mes cris, mes joies, mes peines, mes colères...

Mélina et Raphaël, dans un état de bonheur pur et simple...
et si c'était ça la vie.. se réveiller auprès de quelqu'un qu'on aime....
c'est donc le visage que je devrais avoir, chaque matin................

Indice et connerie...

Pour commencer un indice à ma question d'hier...

Non, mon toaster n'est pas à côté de mon tiroir ni au-dessus, il est complètement de l'autre côté de la cuisine... (par contre, mon chum semble se sentir coupable hihihih)

Connerie?
Apparemment... j'ai l'air nouille au téléphone...
J'ai un dégât d'eau chez moi.. avec la belle flotte qu'on a, le tour de fenêtre coule depuis cette nuit.. résultat.. 10 serviettes de bain plus tard.. ma peinture gondole, mon tapis est détrempé.. et le mur ramollit... :S
J'appelle (pour une 2ème fois, mon chum ayant appelé 1h30 plus tôt) JUSTE pour confirmer que le mot 'urgence' ne fait pas référence à un problème médical ... la secrétaire du proprio (il est plombier DUH!) m'écoute réexpliquer le problème... le cadrage de fenêtre coule, bla bla bla... et elle me demande........

''Mais.. votre fenêtre?? Est-ce qu'elle est ouverte?''

DDDDDDDDUUUUUHHHHHH!!!! c'était donc ÇA le problème? je voulais aérer le salon cette nuit vers 3h et j'ai oublié de la refermer, et depuis, le torrent extérieur se déverse aussi sur mon tapis, mon divan et tous les jouets de mes enfants, causant ainsi plus d'humidité dans le coin de mon salon que dans un sauna!!

En fait, madame.. ce que je vous ai pas dit.. c'est que j'asperge ma fenêtre depuis hier soir, JUSTE pour m'Assurer que la peinture lève et gondole assez pour que vous me payiez un seau de peinture pour refaire mon salon... TSÉ!!

OUI MADAME LA FENÊTRE EST FERMÉE!! FAISAIT -20 HIER!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

17 janvier 2006

17 janvier...

Interrogation (plutôt légère, j'en conviens!) du jour.....

D'où elles viennent, les miettes dans mon plateau d'ustensiles dans mon tiroir? alors que tous les ustensiles que je mets là sortent du lave-vaisselle?....

4 janvier 2006

Mama....

je n'aime pas Céline.. mais celle-là m'a toujours fait pleurer.. et est maintenant, malheureusement, de circonstance...

Mamma you gave life to me
Turned a baby into a lady
And mamma all you had to offer
Was a promise of a lifetime of love
Now I know there is no other love like a mother's
Love for her child
I now that love so complete someday must leave
Must say goodbye

Goodbye's the saddest word I'll ever hear
Goodbye's the last time I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say goodbye

Mamma you gave love to me
Turned a young one into a woman
And mamma all I ever needed
Was a guarantee of you loving me
'Cause I know there is no other love like a mother's
Love for her child
And it hurts so that something so strong
Someday'll be gone

Must say goodbye
But the love you give will always live
You'll always be there every time I fall
You take my weakness and you make me strong
And I will always love till forever comes
And when you need me
I'll be there for you always
I'll be there your whole life through
I'll be there through the lonely days
I'll be there this I promise you mamma
I'll be your beacon through the darkest night
I'll be the wings that guide your broker flight
I'll be your shelter through the raging storm
And I will love you till forever comes

Goodbye's the saddest word I'll ever hear
Goodbye's the last time I will hold you near
Someday you'll say that word and I will cry
It'll break my heart to hear you say goodbye

Till we meet again until then goodbye....

3 janvier 2006

Téléphone..

Il me prend des rages....
De t'appeler, maman...
Je m'ennuie.. j'aurais tant de choses à te raconter, et pourtant, hier soir, ça a fait une semaine qu'on s'était parlés pour la dernière fois.... je voudrais te raconter à quel point doudoune est cute quand elle joue avec les jouets de poupées que tu lui as donné... je voudrais te raconter ce que Raphaël fait... te parler du retour à la garderie... te demander ce que tu manges comme souper... te parler pendant 1h, comme je faisais souvent...

des fois, ça ne m'adonnait pas ou ça ne me tentait pas... mais.. maintenant que je n'ai plus la possibilité de le faire, ça me manque.. évidemment.. je n'ai pas de regrets, maman, je sais que tu comprenais.. mais.. y'a des choses que j'Aurais encore envie de faire....

J'avais souvent envie de t'inviter à souper, juste toi.. mais tu ne conduisais plus seule... j'avais envie de passer du temps à fouiller avec toi dans tes livres de recettes, qu'on parle de ce que tu as toujours cuisiné et que j'aimais tant....
Je sais pas si je retrouverai la fameuse recette de gâteau au chocolat que tu as fait à chacun (ou presque) de mes anniversaires.. tu te souviens? celui avec la confiture au centre...

Le téléphone sonne.. et ce n'est jamais toi... ces jours-ci, c'est souvent des gens qui veulent parler de toi, par contre...
Tu étais aimée, maman.. crois-moi... tu ne l'as peut-être pas constaté à sa juste valeur de ton vivant, mais crois-moi, tu seras présente dans le coeur de bien des gens...

Une amie à moi m'a fait lire ce texte tantôt.. je le réécris ici... c'est de circonstance.. Merci Cath, je sais que tu comprends....

''La mort n'est rien, je suis seulement passé dans la pièce à côté. Je suis moi. Vous êtes vous. Ce que j'étais pour vous, je le suis toujours. Donnez-moi le nom que vous m'avez toujours donné, parlez-moi comme vous l'avez toujours fait. N'employez pas un ton différent, ne prenez pas un air solennel ou triste. Continuez à rire de ce qui nous faisait rire ensemble. Priez, souriez, pensez à moi, priez pour moi. Que mon nom soit prononcé à la maison comme il l'a toujours été, sans emphase d'aucune sorte, sans une trace d'ombre. La vie signifie tout ce qu'elle a toujours été. Le fil n'est pas coupé. Pourquoi serais-je hors de vos pensées, simplement parce que je suis hors de votre vue! Je ne suis pas loin, juste de l'autre côté du chemin. »