29 mars 2006

Mes amours...

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T'aime tout court...



Je me rends compte que je suis COMPLÈTEMENT gaga de mes enfants...
Ma fille a été le centre de ma vie pendant des mois.. mon fils l'est aussi maintenant...
Et... y'a des feelings qui sont présents seulement quand ce sont nos enfants.. des sentiments qui ne s'expliquent pas...
Je ressens de l'affection pour les enfants de mes amies proches... j'ai envie qu'ils me fassent des câlins, ou de leur donner un bisou sur la tête quand je les ai dans les bras....

Mais.. y'a qu'avec les miens que ça me donne des frissons..
Je m'en rends compte là, avec mon tit homme..
Il me fait penser à un petit garçon dans un corps de bébé.. il est encore tout mini, mais agit comme un enfant de 11 mois.. il répète des sons, il fait 'bouh' et dit 'aaah' si on lui fait bouh.. il se lève debout sur tout.. il se cache sous des doudous.. bref.. je pourrais continuer longtemps.. mais...

Quand je touche sa peau.. quand je colle ma bouche sur ses petits cheveux tout doux.. quand je l'ai dans mes bras et que je sens qu'il est bien collé sur moi... quand j'ai son visage proche du mien et que je ne peux pas m'empêcher de lui donner un bisou... Quand il s'approche de mon visage pour me donner un bisou et je fonds encore et encore...

Je l'use.. je le trouve si doux.. il a une vraie de vraie peau de bébé, juste un peu potelée et TELLEMENT douce... il sent bon.. il est doux.. ses cheveux sont doux et juste assez fous pour me caresser les joues quand je lui fais un câlin.. ses petites mains sont potelées et délicates, malgré tout...

J'arrive maintenant aussi à le regarder tenir son biberon et le boire seul et m'émouvoir... il devient grand.. je voudrais qu'il reste petit, pour encore me blottir contre lui, ressentir tout l'amour que j'ai pour lui quand je lui touche.. pouvoir chatouiller toujours sa bédaine quand il est couché sur le dos et rit aux éclats...et en même temps.. C'est inévitable.. mon bébé grandit... il aura 1 an dans un peu plus de 3 semaines.. 1 an.... UN an.. 12 mois.. 365 jours....

Est-ce qu'on réussit jamais à faire assez de réserves d'amour en minuscule et de câlins en douceur pour les années où on n'en aura plus?...
je m'ennuierai certainement de lui donner 400 bisous par jour.. car je ne crois pas (comme le sommeil) que ça s'accumule tout ça... !!.... malheureusement.....

C'est l'printemps..

Pour vrai..ça fait tellement de bien de sortir, prendre l'air frais... doux..
Raphaël s'endort presque chaque fois, quand j'y vais le matin.. il s'accote sur l'épaule de sa soeur (on ne le voit pas là car Mélina s'était avancé pour la photo)
Et une fois de temps en temps, Mélina se tourne, dit ''dodo, Nanou??'' et elle lui donne un petit bisou sur le front.....
On apprécie tous ses belles ballades...

26 mars 2006

Le vrai..


le vrai bonheur. .il est où??

Dans un manteau de printemps Columbia à 70$ alors que je me sentais coupable l'autre jour d'acheter des pantalons à 20$? Oui, il est là.. c'est matérialiste.. mais ça rend heureux de se payer un manteau qu'on aime sans se dire 'dommage,j'ai pas les sous pour ça, j'en prendrai un moins beau chez Zellers''...

Dans un café décaf vanille-noisette qui goûte bon la crème fouettée et le cacao que j'ai mis dessus? Oui, il est là.. et il est encore plus là dans la 2ème portion de crème fouettée que je rajoute une fois la première terminée et le café encore chaud...

Dans un chandail Caillou, grandeur 2 ans, trouvé par ma chum dans une pile de linge usagé? Oui, il est là.. car il rend ma fille heureuse et TELLEMENT fière qu'elle se promène en se gonflant la bédaine...

Dans une couche pleine, qui déborde, qui remplit tous les petits plis de cuisses et de fesses et qui me fait croire que Pampers me charge beaucoup trop cher pour ce qu'ils m'offrent? Oui, il est là aussi.. plus discret, mais il est là.. dans le rire de mon ti-minou quand je lui chatouille la bédaine avant de m'Attaquer à la tâche!!

Dans un plat de plastique et une cuillère de bois? Oui, cherchez bien.. la cuillère dans une main.. le bol dans l'autre... douce musique aux oreilles d'une maman!!

Dans un petit pot transparent, sur lequel il y a un visage de bébé, une inscription Gerber et une note à l'effet que c'est supposé laver le corps et les cheveux de bébé? Oui, il est encore là... parce qu'il ne lave pas que le corps et les cheveux, ce gel.. il lave l'esprit.. Chaque soir, quand je sors ce petit pot, c'est synonyme de fous rires, de flic-flac dans l'eau, de câlins mouillés et de tites peaux douces à crémer!

Dans un biscuit.. qui a cuit dans mon four et a embaumé ma maison de douces odeurs sucrées? Oui, là aussi... quoique moins heureux sur ma ligne... ;)

Dans le dring-dring du téléphone, à 8h30 le matin... ?? Oui, là.. c'est souvent mon père qui appelle, et ça rend ma doudoune contente de parler à son Papie...

Dans le vent, plus doux qu'il y a quelques jours, qui souffle discrètement en ces beaux jours de printemps?? Oui, il est là... il se faufile entre mes cheveux lousses pour venir caresser mon visage... j'ai eu les cheveux courts longtemps, assez pour maintenant apprécier sentir le vent me dépeigner et aimer ça!

Dans mon tapis gris et usé, qui recouvre le plancher dans pratiquement toutes les pièces? Oui, il y est.. juste sous les petites mains et les petits pieds qui le sillonnent à journée longue...

Pas si loin, le bonheur, hein?
J'y arrive pas à longueur de journée.. Ma maman me manque.. et je m'interdis parfois le bonheur total, en me disant qu'elle n'y est pas, cette année, pour profiter de cette saison qu'elle adorait par-dessus tout.. Saison qui lui apportait, pendant des années, de jolis muguets dans son jardin et des dizaines de tulipes dans ses plates-bandes. Printemps qui faisait fondre la neige et la glace qu'elle craignait tant, en vieillissant. Printemps qui la faisait vieillir d'une année, mais qui l'embellissait à mes yeux...
C'est le petit bonheur au quotidien qu'il me manque.. les appels de ma mère.. ses visites.. son sourire... ses longues conversations.. ses douceurs avec les enfants..
C'est de l'entendre rire quand je l'appelais et lui disais ''allo, c'est moi'' et qu'elle me répondait, sur un ton taquin ''t'as une question?'' puisque presque chaque appel partait d'une question à lui poser...

Faut trouver des bonheurs dans la vie malheureuse... pour ne pas être que malheureux.. ça fait mal, le malheur.. le bonheur fait du bien aux blessures...

24 mars 2006

Hormones ou horloge?


C'est l'horloge qui sonne ou les hormones qui se défoncent, quand on se voit soudain devant l'envie incontrôlable d'avoir un bébé (un autre, dans ce cas-ci)...?

Peu importe.. mes ''hor'' sont ''hors'' service. Raphaël aura 1 an dans moins d'un mois... et l'envie ne m'a pas rattrapée.
J'ai eu un tout petit pincement, au shower de ma copine, la semaine passée. J'enviais son beau bedon rond et les coups de pied de sa puce dans son ventre, mais à peine. Même pas assez pour avoir envie de m'attendrir ou de toucher.

J'ai adoré être enceinte, les 2 fois (malgré les nausées/vomissements aux 2 et la fatigue de la 2ème).
J'ai adoré mon accouchement naturel...
J'aime mes enfants, je les aime bébé et grands...

Mais.. je n'en ai plus envie. Plus envie de me demander si bébé aura faim cette nuit ou pas. Plus envie de me demander comment faire pour occuper mon bébé de 2-3 mois qui ne veut pas dormir mais ne joue pas encore. Je n'ai plus envie des coliques, des bébés qui régurgitent. Je n'ai plus envie d'un bébé pas d'horaire.
Je n'ai plus envie d'une balançoire dans mon salon.. plus envie d'un petit bain sur le comptoir.

Mélina avait 9 mois quand je suis tombée enceinte de Raphaël... au même temps, je suis LOIN de l'idée de recommencer. Je ne crois pas que ça me rattrape jamais. Je n'envie pas mes amies qui ont de tout petits bébés. J'aime bien les prendre, les catiner, les dorloter, sentir le petit bébé tout mou dans mes bras... Mais je ne ressens pas le pincement au coeur qui dit ''ohhhhhh.. j'en veux un autre!!''....

Mes enfants vieillissent.. ils changent.. et je les aime comme ça... J'apprécie chaqu e âge.. et je me régale d'avance de voir l'été arriver, les deux jouant ensemble dans la cour. Et les années à venir, où on fera des activités de famille. Avec 2 enfants. Pas de bébé. Pas de biberon. Pas de sac à couches. Pas de hochet ou de suce.

Je me sens libre, de voir mes enfants grandir. Et je les aime de plus en plus, chaque jour....

23 mars 2006

Doux matin

Ce matin.. au lever.. (très tôt)..
On va dans le salon, comme chaque matin. Mélina écoute un peu de télé (Caillou ou Barney) pendant que Raphaël prend son biberon avec moi ou papa s'il est là dans la chaise berçante. On prend ça relax.

Mélina insiste.. et insiste.. et on n'a pas résisté...
on a fondu, devant cette belle image.. et notre puce TELLEMENT fière d'elle...

Bon.. évidemment.. ça demande supervision, mais... c'est attendrissant tout de même!!
Ça fait presqu'oublier que ce soir, ça fera une semaine que j'ai cessé d'allaiter Raphaël.. je passe maintenant le flambeau, ça semble officiel ;)

17 mars 2006

Fromage, lait et compagnie...

Aujourd'hui.. 17 mars... il est 20h passé... je te regarde, boire ton biberon, dans les bras de ton papa...
Je suis incapable de te le donner... tu t'endors.. je vois tes petits yeux se fermer... de loin...

Hier.. 16 mars.. tu as bu mon lait pour la dernière fois.. blotti dans mes bras...
j'ai vu tes petits yeux se fermer, avec ta petite main sur ton visage... bien agrippée après mon chandail, ton autre bras sur mes côtes, ta petite main sur ma peau....

le 16 mars a marqué la fin de presque 11 mois d'allaitement exclusif...
Je suis fière du chemin qu'on a parcouru, mon Ralph... vraiment.. je suis fière de nous deux...
Ça n'a pas toujours été facile, je dirais même très difficile au début... puis ça s'est un PEU replacé, pour ensuite changer de cap, avec ton allergie découverte.. la vie s'est adoucie, une fois que j'ai pris les mesures nécessaires pour t'aider (ma diète sans protéines bovines). Mais l'allaitement a aussi pris une nouvelle tournure, étant pour moi synonyme de privation...
11 mois ou presque... 11 mois moins quelques jours... aucun biberon.. tu as accepté ton premier biberon il y a environ 10 jours... ton premier à vie...

Mon corps retrouve une certaine liberté... depuis février 2003, j'ai allaité 17 mois et été enceinte presque 18 mois.. ça me laisse peu de temps à ne penser qu'à moi... j'ai eu 3 mois sans allaiter, pas enceinte, depuis février 2003...

Je retrouve mon corps, et en redonne une partie de la propriété à chéri... qui n'a eu que 4 mois de moi seule depuis nos débuts.. ironique, tout de même...

Merci Raphaël, de m'avoir permis de me rendre jusqu'au bout de mon allaitement... contrairement à ta soeur, où ça s'est terminé en queue de poisson, sans mon accord et sans mon consentement sentimental...
On m'a volé ta naissance, ti-minou.. mais on ne m'a pas volé tes premiers mois.. je les ai gardés pour moi, à temps plein, jusqu'à hier.. je pourrai te raconter ces 11 mois, lorsque tu grandiras... et je pourrai en parler le coeur gonflé de fierté et d'amour...

Je m'étais fixé 1 an Raphaël.. sans atteinte, j'acceptais moins.. mais je visais 12 mois...
et.. même s'il en manque un.. je peux dire fièrement que j'ai réussi...
Je me suis prouvé que j'étais capable.. JE L'AI FAIT!

Je repense à toutes ces nuits à t'allaiter à 3h du matin, pendant des mois et des mois.. tous ces moments de panique car je n'en pouvais plus de te voir pleurer et ne pas dormir... tous ces moments où j'aurais juste voulu me sauver quelques heures, me reposer, faire le plein de ton absence pour mieux profiter de ta présence...
Malgré tout, je ne regrette aucunement avoir persévéré.. et malgré tout ce que j'ai pu dire, je ne regrette aucune minute que je t'ai consacré... je t'ai donné tout ce que j'Avais, et j'en suis heureuse.

Merci Raphaël.. tu as fait de moi une maman comblée... tu as su me faire profiter de ton stade de petit bébé....
tu deviens un petit garçon maintenant.. tu te promènes à 4 pattes partout, tu fouilles, tu jacasses, tu ris des blagues de ta soeur, tu fais des coucous, donne des bisous, fait des bye bye, des bravo, tu danses, tu chantes, tu découvres.. tu t'éloignes de moi, certes... mais je sais que tu es encore le petit garçon à sa maman... je le sens encore, quand tu blottis ton petit nez sur ma peau... ou ton petit visage dans mon cou....

T'aime mon bébé d'amour...

7 mars 2006

Je suis une suiveuse...

Hihih...
un défi lancé par Drama... alors.. voici mes 4 choses... ;)

4 choses...

Pris du blog de Biloutipou:

Quatre emplois que j'ai eu dans ma vie:

1 - Monitrice d'un camp de jour
2- Vendeuse de meubles pour enfants
3- Éducatrice spécialisée en milieu scolaire avec enfants en trouble d'apprentissage ou de comportement
4- Éducatrice en garderie (groupe de 3 ans et demi, et groupe de 18 mois)


Quatre films que je peux regarder encore et encore
1 - Legends of the Fall
2- Forrest Gump
3- When a man loves a woman
4- My girl

Quatre places où j'ai vécue:
1 - Terrebonne
2- Montréal
3- St-Bruno-de-Montarville
4- Terrebonne (hahah)


Quatre émissions de télé que j'adore regarder:
1 - Gilmore Girls
2- Friends
3- Smallville
4- Invasion

4 - Quatre endroits où j'ai passé des vacances :
1 - Vancouver
2- Berlin
3- Estrie (Magog)
4- Floride

Quatre sites web que je visite chaque jour:
1 - www.parlonsfemme.com
2 - www.dlvdm.com
3 - Le forum de Jardin Familial, Entraide et Décrocher la Lune
4 - Plusieurs blogs

Quatre mets que j'adore :
1 - Lasagne
2 - Roastbeef
3 - Poutine
4 - Poulet

Quatre places où j'aimerais vivre en ce moment:
1 - Dans le sud
2- En campagne
3- En Europe!!
4- Dans une maison À MOI!

Quatre blogs que je cible pour continuer de répondre à ce quiz:
1 - Kay (je l'sais que t'aimes ça :P)
2- Kiwi
3- Isabelle1008
4- Sorayya (Lily)

À votre tour de répondre, juste pour le plaisir !!!!

4 mars 2006

L'enfance..



J'ai écouté pas trop attentivement hier soir ''Les voleurs d'enfance''.
Je l'ai enregistré, je vais le réécouter, bien sûr... mais...
ça me trouble... énormément!
Ça m'a toujours troublé et encore plus depuis que j'ai des enfants.

Je ''peux'' comprendre la perte de contrôle, quand tu ne sais plus quoi faire de ton enfant qui n'écoute pas, ou fait des mauvais coups, ou envoie ballader la moindre autorité...
Par contre, je ne peux pas concevoir que certaines personnes laissent cette perte de contrôle envahir leur vie et par le fait même et plus intensément celle de leurs enfants.

Des enfants enfermés dans des pièces? Abusés sexuellement? Brûlés...
à 2 ans.. 4 ans.. 5 ans?
C'est impensable, de croire qu'un tel sévice peut ''corriger'' un comportement quand tel est le but, alors que les enfants n'y apprennent que la méchanceté et non la discipline.. ou de croire qu'un enfant ne se souviendra de rien alors que même son lit n'est pas un refuge sécuritaire contre un abuseur peu honnête...

Ça m'horrifie... JAMAIS je ne laisserais mon chum lever la main sur mes enfants, moi de même. J'ai beaucoup de difficulté à croire que personne ne se rend compte de ce qui se apsse, au moins dans la famille proche. Et après, on viendra me faire croire que c'est une famille fonctionnelle? No way, je gobe pas! Une famille fonctionnelle a les yeux ouverts sur la souffrance des leurs... Je sais que ça peut être subtil, mais... Je crois pas UNE seconde qu'on puisse ne pas voir tout cela... L'ignorer, sûrement.. agir comme si on ne savait pas, fort probablement...

La souffrance de ceux qu'on aime doit faire mal... mais, j'aime mes enfants plus que tout au monde et jamais je ne tairais leur souffrance en pensant aggraver le problème... Je veux TOUJOURS pouvoir les regarder, endormis, blottis dans leur lit, les yeux reposés, sachant qu'il ne leur arrivera rien..

Que dire de l'abuseur?.. Oui, je trouve ça bien qu'il ait des services, des thérapies en prison... On le laisse s'exprimer, on ne le brime pas en prétendant que ça fait partie de sa guérison.. et à l'envers du décor, on enferme les ados troublés et délinquants dès qu'ils s'opposent à l'autorité? Les laisser parler, se défouler, sacrer, s'opposer.. ne serait-ce pas une part de leur guérison, à eux, les victimes souvent refoulées? On ne cherche pas plus loin.. On met l'étiquette ''délinquant'' et on se donne le droit de choisir les mots qui vont sortir de leur bouche, plutôt que de les laisser exprimer leurs maux avec des mots moins 'politically correct'?

Je ne connais pas cette souffrance, ne connaissant personne de proche qui a vécu une telle enfance. Je ne considère pas la mienne comme heureuse, mon père était alcoolique et il y a eu des passes très difficiles. J'ai bien vieilli.. ma soeur non.. Dur de mettre un nom sur le coupable, je crois qu'il n'y en a pas, mais.. cette misère se décuple parfois rapidement, se multiplie à la vitesse des claques... Je crois que la douleur, quand on maltraite un enfant, est exponentiel à tous ces petits accros que ça laisse dans leur coeur (souvent bien plus que sur leur corps...)

Je ne COMPRENDRAI sûrement jamais, et j'accepterai encore moins... Par contre, je m'efforcerai de voir.. d'ouvrir les yeux... d'écouter, même le silence.. On ne sait jamais ce qui s'y cache....

3 mars 2006

Une grippe d'homme?


Un petit rien pour bousculer la routine de mon bébé..et là, quand 2 palettes et un rhume s'en mêlent, ça devient infernal.Il refuse de dormir malgré sa fatigue intense (et évidente), ne veut pas jouer, pas se coller, pas 'patienter' 2 minutes...
J'ai parfois l'impression de retrouver le petit bébé que j'avais, de quelques semaines, quelques mois, qui ne me laissait même pas manger une toast le matin sans hurler. J'exagère, il a quand même des beaux moments, mais.. il est difficile, quand il est malade.
Malgré tout.. il est beau, il est doux, il sent bon.. et UN JOUR, il aura la bouche pleine de dents et on passera à autre chose.... ;)

Bye bye garderie..

J'ai un petit pincement au coeur.. aujourd'hui était la dernière journée de garderie de ma doudoune.
Je vais la chercher très bientôt, je veux donner le cadeau à son éducatrice en main propre...

Ça me fait un peu de peine, pour elle.. elle aime tellement ça, la garderie.. et ses amis.. et sa ''Dandée''... (son éducatrice)
Mais.. elle sera bien ici.. elle demandera sûrement la garderie un bout de temps, puis oubliera....

De beaux moments nous attendent, en famille. Ma cocotte ne s'ennuie pas, quand elle est ici, je sais qu'elle est bien...

Au revoir, garderie.. et merci pour le beau 6 mois que Mélina y a passé...