17 juin 2007

Le guide de la parfaite épouse!.......

Mon amie Cherry m'a envoyé ça ce matin..... ça m'a inspiré.... pas à me transformer, croyez-moi... laissez-moi donc voir, avec mes yeux de femme des années 2000, le rôle de la parfaite épouse...

Ceci est la fidèle traduction d'un AUTHENTIQUE extrait d'un manuel scolaire d'Economie Domestique anglo-saxon, publié en 1960).


FAITES EN SORTE QUE LE DINER SOIT PRET;
Préparez les choses à l'avance, le soir précédent s'il le faut, afin qu'un délicieux repas l'attende à son retour du travail.
Bon, jusque là, ça va! quoiqu'il peut bien aider à couper les légumes et partir de BBQ, hein?...
C'est une façon de lui faire savoir que vous avez pensé à lui et vous souciez de ses besoins. La plupart des hommes ont faim lorsqu'ils rentrent à la maison et la perspective d'un bon repas (particulièrement leur plat favori) fait partie de la nécessaire chaleur d'un accueil.
Je pense à mon chum et ses besoins.. mais moi aussi j'ai besoin de manger et personne en fait tout un plat!

SOYEZ PRETE.
Prenez quinze minutes pour vous reposer afin d'être détendue lorsqu'il rentre.
Et pourquoi JE devrais être détendue d'avoir couru toute la journée? pour accueillir chéri pas détendu du tout de s'être tapé le traffic du retour?...
Retouchez votre maquillage,
euh ah bon? mettez un ruban dans vos cheveux you're kidding me, right? et soyez fraîche et avenante.
Il a passé la journée en compagnie de gens surchargés de soucis et de travail.
Et moi la journée en compagnie de gens désordonnés, sans autonomie et capricieux, on est quitte!
Soyez enjouée
une tite chanson avec ça? un rigodon? et un peu plus intéressante que ces derniers. mmm.. sans farce... qu'as-tu fait aujourd'hui ma feme? j'ai changé 6 couches, donné 2 bains, passé 3 fois la balayeuse, ramassé le dégât du chien, me suis fait piler sur les orteils 4 fois et j'ai répondu 3 fois à des mauvais numéros au téléphone! Ramassé le dégât d'eau du lave-vaisselle, plié des débarbouillettes (tu veux que je continue, mon époux? ou tu retournes faire de l'overtime au bureau?) Sa dure journée a besoin d'être égayée et c'est un de vos devoirs de faire en sorte qu'elle le soit.
Bonjour, bonjour les hirondelles... oui, oui, chéri, les enfants qui hurlent et se tirent les cheveux font partie du portrait joyeux et enjoué que tu mérites à ton retour à la maison!

RANGEZ LE DESORDRE.
Faîtes un dernier tour des principales pièces de la maison juste avant que votre mari ne rentre. Rassemblez les livres scolaires, les jouets, les papiers, etc. et passez ensuite un coup de chiffon à poussière sur les tables.
Et POURQUOI? à l'heure qu'il arrive, il fait noir, il verra rien! il s'en va pas veiller au musée celui-là!!

PENDANT LES MOIS LES PLUS FROIDS DE L'ANNEE, il vous faudra préparer et allumer un feu dans la cheminée, auprès duquel il puisse se détendre.
oui, bon ça ça passe... mais qu'il s'y détende pas pendant que j'essaie d'enlever la gomme pris dans les cheveux de la grande, délicatement mise là par le petit frère en colère!!
Votre mari aura le sentiment d'avoir atteint un havre de repos et d'ordre et cela vous rendra également heureuse. En définitive, veiller à son confort vous procurera une immense satisfaction personnelle.
j'ai du boulot à faire, me direz-vous.. mais ma satisfaction personnelle est un peu plus frigide que ça et ça lui en prend plus pour la rendre heureuse et épanouie

REDUISEZ TOUS LES BRUITS AU MINIMUM.
Au moment de son arrivée, éliminez tout bruit de machine à laver, séchoir à linge ou aspirateur.
Laissez pourir votre linge tout trempe dans la laveuse, laisser se froisser les draps semi-secs dans la sécheuse et aspirer avec votre bouche le restant de poussière par terre, OUI!
Essayez d'encourager les enfants à être calmes.
Les enfants, vos GU**LES, papa arrive!! yeah right!
Soyez heureuse de le voir.
mais n'attendez pas la pareille, hein! il s'est ennuyé plus de sa secrétaire en vacances et de sa massothérapeute que de vous!!
Accueillez-le avec un chaleureux sourire et montrez de la sincérité dans votre désir de lui plaire.
Faites attention de ne pas faire craquer votre fond de teint, par contre.. il ne veut pas souper avec une momie, juste un mannequin!

ECOUTEZ-LE. Il se peut que vous ayez une douzaine de choses importantes à lui dire, mais son arrivée à la maison n'est pas le moment opportun.
Tournez votre langue 7 fois avant de parler.. pfff
Laissez le parler d'abord, souvenez-vous que ses sujets de conversation sont plus importants que les vôtres.
évidemment que lui annoncer que sa mère a appris qu'elle avait le cancer, que votre aînée sort avec un punk et que votre plus jeune veut une moto pour sa fête passe BIEN après son dîner d'affaires avec ses collègues blazés..!! Faites en sorte que la soirée lui appartienne.

NE VOUS PLAIGNEZ JAMAIS S'IL RENTRE TARD ALA MAISON ou sort pour dîner ou pour aller dans d'autres lieux de divertissement sans vous.
ça vous évite toutes les tâches ci-haut mentionnées, comme vous pomponner, faire un bon souper et être d'agréable conversation tout en faisant taire les enfants! anyways, vous êtes bien chez vous, 24h sur 24, sans vie sociale ni amis ni loisirs!! non? Au contraire, essayez de faire en sorte que votre foyer soit un havre de paix, d'ordre et de tranquilitéoù votre mari puisse détendre son corps et son esprit.

NE L'ACCUEILLEZ PAS AVEC VOS PLAINTES ET VOS PROBLEMES. Ne vous plaignez pas s'il est en retard à la maison pour le dîner ou même s'il reste dehors toute la nuit.
et ne demandez pas il était avec qui, on sait toutes que c'est pas de nos affaires, pas vrai?
Considérez cela comme mineur comparé à ce qu'il a pu endurer pendant la journée.
vos inquiétudes de femme cocue ne sont rien, imaginez, son stylo a cassé et il a manqué d'Agrafes 2 fois dans la journées!!... mettez-vous dans sa peau, 2 secondes, bon Dieu! Installez-le confortablement. la corde au cou n'est pas une installation confortable, apparemment!
Proposez-lui de se détendre dans une chaise confortable ou d'aller s'étendre dans la chambre à coucher.
et l'épilation à la cire chaude ainsi que l'arrachage de dents ne devraient pas figurer au programme!
Préparez-lui une boisson fraîche ou chaude.
sans arsenic!
Arrangez l'oreiller
pas sur sa face! et proposez-lui d'enlever ses chaussures. pas pour l'assomer avec.. quoique... foutez-vous en donc un petit coup derrière la tête! Parlez d'une voix douce, apaisante et plaisante. sans cracher! Ne lui posez pas de questions sur ce qu'il a fait et ne remettez jamais en cause son jugement ou son intégrité. vous SAVEZ où il était et vous SAVEZ que vous avez à ses yeux l'air d'une dinde.. poussez pas votre luck!
Souvenez-vous qu'il est le maître du foyer et qu'en tant que tel, il exercera toujours sa volonté avec justice et honnêteté.
...

LORSQU'IL A FINI DE DINER, DEBARRASSEZ LA TABLE ET FAITES RAPIDEMENT LA VAISSELLE. Si votre mari se propose de vous aider, déclinez son offre car il risquerait de se sentir obligé de la répéter par la suite et après une longue journée de labeur, il n'a nul besoin de travail supplémentaire.
je sais pas vous, mais MOI, si chéri m'offre de m'aider, tant pis pour lui, il avait qu'à se taire et hop, le torchon à la main!
Encouragez votre mari à se livrer à ses passe-temps favoris et à se consacrer à ses centres d'intérêt et montrez-vous intéressée sans toutefois donner l'impression d'empiéter sur son domaine.
profitez-en donc, il vous fout la paix pendant qu'il s'amuse, non? parce que le pire est à venir!!
Si vous avez des petits passe-temps vous-même, faites en sorte de ne pas l'ennuyer en lui parlant, car les centres d'intérêts des femmes sont souvent assez insignifiants comparés à ceux des hommes.
puisqu'avec le temps restant après tout ça ne vous laisse que dormir, ne lui dites surtout pas que vous le faites, c'est tellement niaiseux comparé au golf!!

A LA FIN DE LA SOIREE, rangez la maison afin qu'elle soit prête pour le lendemain matin et pensez à préparer son petit déjeuner à l'avance.
de grâce, faites cuire le bacon un soir d'Avance... il ne vous demandera plus rien!
Le petit déjeuner de votre mari est essentiel s'il doit faire face au monde extérieur de manière positive. Une fois que vous vous êtes tous les deux retirés dans la chambre à coucher, préparez-vous à vous mettre au lit aussi promptement que possible.

BIEN QUE L'HYGIENE FEMININE soit d'une grande importance, votre mari fatigué ne saurait faire la queue devant la salle de bains, comme il aurait à la faire pour prendre son train.
soyez prévoyantes.. deux salles de bain dans une maison, c'est pas un luxe!! Cependant, assurez-vous d'être à votre meilleur avantage en allant vous coucher. Essayez d'avoir une apparence qui soit avenante sans être aguicheuse. Si vous devez vous appliquer de la crème pour le visage ou mettre des bigoudis, attendez son sommeil, car cela pourrait le choquer de s'endormir sur un tel spectacle. mais vous devez tenter d'oublier l'image de votre mari endormi, la bouche ouverte, qui ronfle et a une main dans son slip avant de VOUS endormir!

EN CE QUI CONCERNE LES RELATIONS INTIMES AVEC VOTRE MARI, il est important de vous rappeler vos voeux de mariage et en particulier votre obligation de lui obéir.
je vous ai dit que je suis pas mariée, hein?... guess why? S'il estime qu'il a besoin de dormir immédiatement, qu'il en soit ainsi. En toute chose, soyez guidée par les désirs de votre mari et ne faites en aucune façon pression sur lui pour provoquer ou stimuler une relation intime. un vibrateur, ça impose rien du tout!!

SI VOTRE MARI SUGGERE L'ACCOUPLEMENT, acceptez alors avec humilité tout en gardant à l'esprit que le plaisir d'un homme est plus important que celui d'une femme.
L'ACCOUPLEMENT? pourrais pas y prendre plaisir dans cette optique, anyways! lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.
hennissez... ça sera de circonstance!

SI VOTRE MARI SUGGERE UNE QUELCONQUE DES PRATIQUES MOINS COURANTES, montrez-vous obéissante et résignée, mais indiquez votre éventuel manque d'enthousiasme en gardant le silence.
il comprendra peut-être que se faire *pisser dans la face*, c'est pas votre fort!! ? HAHA
Il est probable que votre mari s'endormira alors rapidement
you wish!
ajustez vos vêtements, rafraîchissez-vous et appliquez votre crème de nuit et vos produits de soin pour les cheveux.
et votre crème contre les hémorroïdes aussi tsé!

VOUS POUVEZ ALORS REMONTER LE REVEIL afin d'être debout peu de temps avant lui le matin; Cela vous permettra de tenir sa tasse de thé du matin à sa disposition lorsqu'il se réveillera.
et de lui balancer au visage (ou dans son slip) dès qu'il ouvrira l'oeil!! croyez-moi, rendue là, le divorce vous rendra service!!

8 commentaires:

Sophymo a dit...

J'ai deux commentaires :
1 : What the fu** ????

2 : Merci aux femmes des années 70 d'en avoir eu plein leur casses !

Oh et ''lorsqu'il atteint l'orgasme, un petit gémissement de votre part l'encouragera et sera tout à fait suffisant pour indiquer toute forme de plaisir que vous ayez pu avoir.''

Whaaaaaaaaaaaaatttttttttt ????

Cherry a dit...
Ce commentaire a été supprimé par l'auteur.
Cherry a dit...

j'adore tes réactions !! HAHA
J'ai fait lire ca à ma belle soeur et ma belle mère, aussi leurs conjoints respectifs, qui eux, vous devinez riaient au éclat se demandant bien pourquoi leurs femmes n'en font pas tant ! HAHA
Et ma belle mère d'ajouter: Ben là... je veux bien croire que "Cherry" a changé mais là franchement. HAHA
Femme au foyer, pas femme ecervelée LOL

Cyndie a dit...

ayoye c'est pas croyable!!! Les femmes des années 60, elles étaient pas mieux que des chiens :S Merci pour tes commentaires hilarants!!!

Anonyme a dit...

oufffffff.
vive le féministe!!!!!

C'est incroyable:(

PAtou

Marjolaine a dit...

Je suis tordue de rire de lire tes commentaires!!!!!!

Moi et ma couvée a dit...

J'avais déjà lu cet extrait mais avec tes commentaire c'est beaucoup plus amusant.
Je riais toute seule dans ma cuisine, ma belle-mère devait pensé que j'avais fumé!

Anonyme a dit...

Tu as du chemin à faire ma chérie....