Refaire sa femme...

Ma mère est décédée le 31 décembre dernier.
Mon père et elle étaient mariés depuis 40 ans, ça aurait fait 41 ans en mai...

Ma mère s'occupait de TOUT dans la maison..
À son décès, mon père ne savait même pas comment réchauffer une soupe (pas même au micro-ondes, voyez le portrait) ni se faire couler un café. Faire bouillir de l'eau était un terme mystérieux pour lui, tout autant que de faire cuire un steak était une mission impossible et douloureuse!

Je n'ai jamais été inquiète pour lui. Les restos l'ont fourni longtemps et je savais bien qu'il ne se laisserait pas mourir de faim.
Depuis quelques mois, il a apprivoisé l'épicerie, de façon logique. Lorsqu'il accompagnait ma mère, il profitait de moments d'inattention pour déposer des choses dans le panier, choses que ma mère finissait par reléguer au fond du garde-manger à son arrivée à la maison.
''mmmm... une canne avec des boules blanches... ça a l'air bon.. c'est des légumes... ??''
''chéri, c'est des coeurs de palmier et t'haïs ça''...
Ouin...

Mon père a donc repris possession de la cuisine, et il se débrouille. Je ne lui demanderai pas de se faire un gâteau, mais il sait se faire chauffer une soupe (et pas au micro-ondes, il l'a jeté, n'y voyant pas l'utilité !!)
Il sait même, apparemment, se faire cuire un steak. Sur celle-là, je dois croire sa parole, n'ayant jamais vu de boeuf cuit sous sa spatule!!

La solitude lui pèse... lourdement.
Ma mère était toujours (trop) là pour lui. C'était une présence physique, pour ses besoins quotidiens, mais aussi une présence morale, quelqu'un avec qui partager son air.

Mon père m'a admis "fréquenter" amicalement une autre femme.
Il aime ma mère de tout son coeur encore et pour toujours, le dit-il.. Mais, il cherche à combler une partie du vide.

Je suis troublée. Je comprends, mais...

Dans ma vie à moi, l'absence de ma maman crée un vide. Un vide qui ne peut être comblé, qui sera vide pour toujours. Personne ne peut prendre la place d'une mère, ça, on n'en aura tous qu'une seule. Je comprends par contre que pour mon père, l'absence de ma mère est plus envahissante au quotidien. Même si j'étais très proche de ma mère et qu'on se parlait tous les jours très longtemps, je réussis tout de même à faire une partie de mes journées sans sentir son absence omniprésente. Ce qui n'est sûrement pas le cas pour mon père.

Je suis troublée.. et triste.
Mais.. je ne peux pas juger et je le laisse libre de refaire sa vie, de se retrouver une compagne pour partager les jours qui passent. Tant mieux si tout cela réussit éventuellement à faire de lui quelqu'un de plus heureux, il est encore en santé et aura une raison de plus de vivre...
Je ne suis pas prête, et je lui ai dit.

Mon père, ça venait avec ma mère. Mon père maintenant, c'est seulement lui, tout seul, ma mère n'est plus derrière ou à ses côtés.
Je lui ai demandé de respecter mon rythme, s'il se liait avec une autre femme. Je ne suis pas prête à recevoir quelqu'un avec mon père. Mon père vient ici seul, et je vois toujours, comme une ombre, ma mère pas très loin.

Je sais qu'il n'aimera jamais personne autant qu'il a aimé et aimera toujours ma mère. Je ne suis juste pas prête à ouvrir ma vie et ma famille à quelqu'un d'autre.

Ma mère est enterrée, partie depuis déjà 7 mois.. 7 longs mois sans elle.. et pourtant, chaque fois que mon père vient nous visiter, j'entends des pas derrière lui. J'ai encore tendance à vérifier les escaliers lorsqu'il quitte, m'assurer que maman n'a pas besoin d'aide.. Je vois encore le sac et la sacoche de ma mère dans l'entrée, je sens sa présence, dans la chaise berçante, à essayer d'amadouer mes amours.

S'il existait seulement une façon de recevoir un signe.. savoir qu'elle est bien.. qu'elle est partie en paix... qu'elle m'aime encore et est encore pas très loin, pour moi.
Je donnerais très cher et sacrifierais bien des choses, pour ravoir du temps avec elle.
Y'a des rêves qu'on travaille fort pour réaliser... et d'autres, comme celui-là, qui ne sont pas possibles et qui font mal.

Sa voix me manque, sa chaleur, ses mains qui tremblent, son rire... sa façon bien à elle d'être ma maman à moi... juste à moi.. et sa façon de donner et de ne rien vouloir en retour, de se faire toute petite pour ne pas déranger...

Ma seule consolation, au moment de ma propre mort, sera l'espoir. L'espoir que peut-être que je la retrouverai, comme au jour de ma naissance, ayant l'impression de la rencontrer pour la première fois.
Je ne crois pas en Dieu, ni en la réincarnation, ni rien. Mais.. qui sait...
Qui sait si, le jour de notre mort, on n'arrive pas quelque part, en parfait étranger, avec tous ces gens, morts avant nous, qui sont aussi de parfaits étrangers. On y retrouverait tantes, oncles, cousins, parents, amis, grands-parents, voisins... sans savoir que ce sont eux...
Je suis certaine qu'une inconnue dans la foule attirerait mon regard.. et m'ouvrirait grand les bras.. je suis certaine que j'y retrouverais ma mère, même si je ne saurais jamais que c'est elle...
Ma place à moi est là... près d'elle.. je suis née près d'elle.. faut bien que ça se finisse comme ça a commencé..................